Auf dieser Seite lachen und scherzen wir über alles und jeden, denn wir haben die lustigsten Witze der Welt gesammelt! Witze und lustige Witze über die Schule werden hier gesammelt, mit Blondinen, mit Tieren, aber ich habe auch die Hauptfigur des rumänischen Humors nicht vergessen – die lustigen mit Bubble.
Außerdem haben wir eine Reihe anständiger und lustiger Witze für Kinder, aber auch schlechte, kurze und lustige Witze für die reifere Leserschaft vorbereitet.
Lustige kurze Witze
Diese super lustigen Witze werden jeden glücklich machen. Am wichtigsten ist, dass Sie sie kostenlos und ohne Registrierung lesen können.
➞ F: Alinuța, warum gibst du Kakao in Kanarienwasser?
A: Um Schokoladeneier zu machen.
➞ F: – Warum bricht eine Wand, wenn sie von einer Blondine mit einem Kopf getroffen wird?
R: – Der Klügere gibt auf.
➞ F: – Was steht auf dem Grab einer Blondine
A: – Endlich hat sie alleine geschlafen.
➞ F: Warum sind zwei Fußabdrücke auf dem Computerbildschirm
A: Eine Blondine hat versucht, ins Internet zu gelangen.
➞ -Gheorghe wird herauskommen
– Nein, er hat eine lebenslange Haftstrafe.
➞ Wenn du mich fragst, was ich am liebsten mag: Sex oder dich, antworte ich dir, weil ich schlau bin.
➞ Drei Frösche stehen am Rand und wollen ins Wasser springen. Wie viele Frösche bleiben am Rand
? Die richtige Antwort ist drei. Denken und Springen sind zwei verschiedene Dinge!
Der Koreaner stand vor dem Tor mit der Aufschrift „Achtung, böser Hund“. Zum ersten Mal in seinem Leben kämpfte er gegen Hunger und Angst.
➞ In Japan hat man so schnell eine Kamera erfunden, dass man eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann.
➞ Wenn ein Mensch in Afrika zu 80 % aus Wasser besteht, gilt er als aus einer wohlhabenden Familie stammend.
➞ Wenn Sie morgens in einem überfüllten Minibus einen Mann mit einem Lächeln im Gesicht gesehen haben, versuchen Sie nicht, dies zu wiederholen, der Trick wurde von einem professionellen Stuntman ausgeführt.
➞ – Ich habe davon geträumt, wie mein Vater Milliardär zu werden, sagt Bulișor. – Dein Vater ist Milliardär
– Nein! Und er zielt!
➞ Heute war ein trauriger Tag, ich musste meine Großmutter von den Geräten trennen. Ich brauchte diese Steckdose wirklich, um mein Handy aufzuladen.
➞ Die Braut hat, weil sie mit den Hochzeitsgästen nicht gut auskommt, vor dem Werfen des Blumenstraußes einen Ziegelstein darin versteckt.
➞ -Meine Mutter lässt mich den Hund nicht im Haus behalten! – Aber dein Vater
– Verlass ihn.
➞ -Warum essen Elefanten keine Polenta
-Weil sie niemand gibt.
➞ Mama, sag mir bitte, als du mich gemacht hast, wolltest du ein Mädchen oder einen Jungen
– Um die Wahrheit zu sagen, ich wollte nur den Film sehen.
➞ – Lehrer, wissen Sie, dass mein Sohn nicht zur Schule kommen kann! „Aber mit wem spreche ich
?” „Mein Vater!”
➞ – Papa, du kannst im Dunkeln schreiben
– Lass es uns versuchen! „Okay, Dad“, ich machte das Licht aus, „jetzt trage dich in dein Notizbuch ein.“
➞ – Warum wir unsere Muttersprache sagen und nicht unsere Muttersprache
– Weil meine Mutter zu Hause am meisten spricht.
➞ -Was hat die Zahl 0 zur Zahl 8 gesagt
– Schöner Gürtel!
➞ -Was ist das erste, was ein König oder eine Königin tut, wenn sie den Thron
besteigen -Setzt sich.
Doktor Doktor, ich habe ein Problem: Die Leute schenken mir nicht viel Aufmerksamkeit. – Nächste.
➞ -Was schreit ein Informatiklehrer, wenn er ertrinkt
– F1, F1, F1!
➞ Die Spitze des Internets: um E-Mails über die rumänische Post zu erhalten.
➞ – Ich möchte während meiner Abschlussarbeiten in den Weltraum reisen! – Warum
– Dort ist jedes Thema 6-mal leichter.
➞ -Was der Hurrikan-Tornado ihm gesagt hat
-Ich beobachte dich!
➞ – Ich habe einen Hund, der sich wie eine Meile von zu Hause entfernt anfühlt. Was haltet ihr davon
– ich finde, ihr solltet dringend duschen.
➞ -Wie heißt die Frau des Papageis
-Mamagal.
➞ Der Höhepunkt des Fliegens: in den Himmel fliegen.
➞ -Wie man mit Wasser Licht
bekommt -Fenster putzen!
Fant Zwei Geister unterhielten sich: – Hör zu, du glaubst an Menschen
Lustige kurze Witze
Diese Witze sind sowohl für Mädchen als auch für Jungen gedacht. Wählen Sie den Ihrer Meinung nach lustigsten Witz und teilen Sie ihn mit Ihren Freunden oder Kollegen.
Inu Alinuta spielt draußen mit einem versteckten Jungen. Sie sagt: – Wenn du mich in 20 Minuten findest, kannst du meine Hand halten, und wenn du mich in 10 Minuten findest, kannst du mich küssen, und wenn du mich sofort findest, kannst du mit mir machen, was du willst. Du siehst, ich verstecke mich hinter dem Kühlschrank.
⭐ Bulă hat zum Geburtstag ein Fahrrad bekommen und geht um den Block. Seine Mutter bewunderte ihn vom Balkon aus: „Schau, Mami, ohne Hand!“ Nach einer weiteren Runde: “Schau, Mami, keine Hände!” Nach einer weiteren Runde: “Schau, Mami, keine Zähne!”
⭐ Eines Abends lachten alle Brüder von Alinuța, nur Alinuța weinte. – Warum weinst du, Alinuta
fragt der Vater. “Meine Brüder haben meine Mutter vom Balkon geworfen!” sagte Alinuta mit einem Seufzer. – Und warum weinst du
– ich habe die Bühne nicht gesehen!
Inu Alinuta war mit ihrem Freund im Zimmer. Die Mutter des Mädchens sagt ihr, wenn der Junge sie küsst, um Äpfel zu rufen, wenn er seine Hand auf ihre Brüste legt, um Birnen zu rufen, und wenn er seine Hand in den Keller legt, um Quitten zu rufen. Nach einer halben Stunde fängt Alinuța an zu schreien: -Obstsalat!
⭐ Der Physiklehrer fragt Bulă: -Du weißt, welches die beiden Wörter sind, die die Schüler hauptsächlich verwenden
– ich weiß es nicht. -Genau! Diese sind!
⭐ -Mama, die Kinder in der Schule sagen, ich habe große Zähne! -Wie man große Zähne hat, Alinuța
Aber bitte halt die Klappe und kratz den Boden!
⭐ Die nackte Alinuta betritt eine Bar und bestellt einen Whisky. Der Barkeeper kommt, sieht sie an. Alinuța sieht ihn und fragt ihn: – Hast du noch nie eine nackte Frau gesehen
?
⭐ – Mama, ich bin müde! Bis zur Großmutter ist es ein weiter Weg
– Halt die Klappe und grabe!
⭐ Alinuța fehlt drei Tage in der Schule. Am vierten Tag, als sie kommt, fragt der Lehrer sie: -Warum hast du vermisst, Alinuțo
-Mama ist gestorben! -Warum, Alinuțo
-Er schlug einen Nagel und traf seinen Finger. -Nun, Alinuțo, aber so stirbst du nicht! – Daddy hatte Mitleid mit ihm und erschoss sie!
Inu Alinuța: -Daddy, ich kann immer noch mit meinem Großvater spielen
Vater: Okay, Liebling, aber das ist das letzte Mal, dass ich es ausgrabe.
⭐ Bubble kommt zu spät zur Schule. Der Lehrer war bereits im Unterricht. -Hallo! sagt er traurig. -Bubble, bitte komm heraus und komm glücklich rein! Dann geht er hinaus: -Hallo! sagt er fast glücklich. -Hör nicht, komm fröhlich rein! -Hallo! Wie geht es dir
? Was für ein schöner Tag! sagte er sehr glücklich. -Sehr gut! Aber warum hast du
Bula sehr glücklich verzögert: -Mutter ist gestorben!
⭐ Oma fragt ihre Nichte Alinuța: -Alinuța, hast du schon mal ein Reh gesehen
-Ja, im Fernsehen. – Ich frage mich, ob Sie es in der Natur gesehen haben. -Nein, weil mein Dad mich den Fernseher nicht in den Hof bringen lässt.
Inu Alinuța: -Daddy, was ist ein Transvestit
. Dad: -Halt die Klappe und zieh meinen BH aus.
Inu Alinuta steigt eines Tages mit ihrer Mutter in den Bus. Großer Haufen. An einem Punkt sagt Alinuța zu ihrer Mutter: „Mutter, ich glaube, ich bin schwanger geworden. An welche Mutter: – Mit wem, lieber
Alinuța: – Ich weiß es nicht, weil ich nicht zurückgehen kann, um ihn zu sehen.
⭐ Alinuta in den Bergen, am Rande des Abgrunds. Mutter: -Alinuța, pass auf, dass du nicht in den Abgrund fällst. Alinuța: -Bineeeeeeeeeeeeeeeeeee!
⭐ Eine Blondine fuhr unter der Mindestgeschwindigkeit. Ein Polizist hält sie an und sagt: -Regen Sie sich nicht auf, Sie haben Dokumente
-Was sind das
-Nun, etwas Quadratisches auf Ihrem Bild! Die Blondine schaut in ihre Tasche und zieht irgendwann einen Spiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten. Er sagt: -Oh, wenn ich wüsste, dass du Polizist bist, würde ich dich nicht aufhalten!
⭐ Eine Blondine geht zum Friseur, setzt sich auf den Stuhl und er bittet sie, ihre Kopfhörer von den Ohren zu nehmen, damit sie sich die Haare schneiden kann. Das ist garnichts. Der Barbier fordert ihn noch einmal auf, seine Kopfhörer abzunehmen, aber das ist alles. Irgendwann nimmt er seine Kopfhörer ab und die Blondine stirbt in 5 Sekunden an Erstickung. Verwundert setzt der Barbier seine Kopfhörer auf und hört „einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen“.
Ică Eine Blondine geht ins Casino und sagt: -Ich möchte auf 2 Zahlen setzen, aber um zu gewinnen, muss ich mich ausziehen. Alle stimmen zu, ziehen sich aus und würfeln. – Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen, sie beginnt es zu genießen. Nimm das Geld und geh. Worauf der Dealer zum anderen sagt: „Sie haben die Würfel gesehen, die er geworfen
hat.“ „Nein, ich dachte, Sie hätten sie gesehen“, sagte der andere Dealer.
⭐ Eine Blondine beschwert sich bei ihrer Mutter: -Mutter, ich wurde schwanger! -Wie
und wo war dein Kopf
-Wie wo, antwortet die Blondine, auf dem Kissen!
Zwei Rentner saßen im Park auf einer Bank, als sie eine Blondine sahen. Einer von ihnen sagt: “Schau, diese Blondine
stirbt für mich!” Der andere antwortet: – Wie der
erste Rentner: -Stirb nicht einfach vor mir!
⭐ Die Blondine ruft CFR an: -Bitte sagen Sie mir, wie lange der Zug von Târgul Mureș nach Bukarest
braucht -Eine Sekunde… -Danke!
⭐ Ein Karren fuhr auf einem Pferd; Irgendwann begegnet er einem Krokodil. -Bleibe! Wenn nicht, werde ich dein Pferd essen. Der erschrockene Karren: -Gott! Ich habe noch nie ein sprechendes Krokodil gesehen. Aber das Pferd: – Ich auch nicht!
Eine Ameise saß am Ufer der Donau, weil sie die Donau nicht überqueren konnte. Plötzlich sieht er den Elefanten. -Elefant, Elefant, bitte überquere mich am anderen Ufer. Der Elefant ging an ihr vorbei. -Danke Danke! sagte die Ameise. – Komm schon, lass die Zaubersprüche los und zieh dich aus! sagte der Elefant.
Schlechte aber lustige schlechte Witze / Witze
Sie können sicher sein, dass Sie beim Lesen dieser lustigen Witze laut lachen werden, denn hier findet sich ein unkontrollierbarer Humor. Außerdem wird es Ihnen langweilig werden, auf der Seite zu stöbern und sich von einigen sehr lustigen Qualitätswitzen inspirieren zu lassen.
↩️ Alinuța kommt nach Hause und findet alle weinend vor. -Was ist mit dir passiert
, mein Großvater ist gestorben?
-Nun, sehen Sie … Ich habe ihn auch mitgebracht, um das Haus zu sehen. Er war auf dem Balkon und brach mit ihm zusammen. -Und mein Großvater starb! -Er ist nicht gestürzt, aber er hat den Fensterrahmen gepackt, ist ausgerutscht und wieder gestürzt. -Sein Großvater ist gestorben! – Sie ist nicht tot. Er fiel auf den Baum im Hof. -Und mein Großvater starb! -Nein… wurde auf das Dach geschleudert, von dem er abrutschte und die ganze Dachziegel hinter sich herzog. -Und mein Großvater starb! – Nicht, dass er sich in dem Rohr verfangen hätte, aber er hat sich damit losgerissen und ist in den 2. Stock gelangt, aber er hat sich damit gelöst und ist im 1. Stock durch die Decke gefallen – Und mein Großvater ist gestorben! -Nicht mehr. Er rollte die Treppe zum Erdgeschoss hinauf. -Und er ist gestorben… -Er ist nicht gestorben, aber wir haben ihn erschossen, weil er unser Haus niedergerissen hat.
↩️ Chuck Norris hat keine Stirn. Das ist erst sein dritter Schlag.
↩️ Chuck Norris kann nicht lieben, er kann einfach nicht töten.
↩️ Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
↩️ Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe anzünden. Die Nacht!
↩️ Chuck Norris hat einmal ein Glas Schlaftabletten geschluckt. Sie ließen ihn blinzeln.
↩️ Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, steht er nicht auf, er drückt den Boden nach unten.
↩️ Chuck Norris wird nie betrunken. Nichts wagt es, Chuck Norris schwindelig zu machen.
↩️ Es gibt keine Atombombe. Es ist nur Chuck Norris, wenn er aus dem Flugzeug springt und auf den Boden schlägt.
↩️ Chuck Norris hat bei Prüfungen zehn aufs Spiel gesetzt, nur weil „Chuck Norris“ alle Fragen beantwortet hat.
↩️ Morgens scheint die Sonne auf das Fenster von Chuck Norris, um um Erlaubnis zu bitten, aufzustehen.
↩️ Warum es in Rumänien Diebe gibt
Weil Chuck Norris im Urlaub ist.
↩️ Eine Blondine, die es leid ist, dass alle über sie lachen, malt sich brünett, ändert ihren Namen und verlässt die Stadt. Unterwegs sieht er einen Hirten mit einer Schafherde. Was denkt sie sich: Mein ganzes Leben lang haben sich alle über mich lustig gemacht, lass mich auch über andere lustig machen, denn jetzt bin ich nicht mehr blond und niemand kennt mich. Gesagt, getan. Er steigt aus dem Auto und geht zum Schäfer. – Bade, wenn ich dir auf einen Blick sage, wie viele Schafe du in der Herde hast, gibst du mir ein Schaf
– Ja, Papas Mädchen. Der Blonde sah sich um und sagte: „Ja.“ Gesagt, getan. Die fröhliche Blondine steigt ins Auto, und als sie geht, klopft der Schäfer ans Fenster:
↩️ Er kauft seinem Bären ein neues Auto und geht im Wald spazieren. Irgendwann trifft er auf den Hasen. Der Hase: – Was machst du, Bär
? Das ist dein Auto
Der Bär: – Ja, lass mich dich mitnehmen! Der Hase steigt ins Auto und fährt mit dem Bären durch den Wald. Sie gehen, während sie gehen, und erreichen einen Abgrund. Der Bär: – Häschen, du hast mit mir gewettet, dass ich bei 200 km/h die Bremse bis auf einen Zentimeter an den Abgrund drücke.
Der Hase: – Komm schon, Bär! Lass dich sehen! Setz den Bären auf 100, setz auf 200, einen Meter vom Abgrund entfernt, sieh dir den Hasen an und frag ihn: – Bunny, du hast dich selbst angepisst..
Bunny: Ja. Der Bär tritt auf die Bremse und bleibt einen Zentimeter im Abgrund stehen. Der Hase: – Gut gemacht, Bär! Aber wetten, dass ich bei 300km/h die Bremse auf einen Millimeter des Abgrunds trete
Der Bär: – Komm schon! Lass dich sehen! Holen Sie sich den Hasen ans Steuer und starten Sie: .100, 200, 300 km / h. Einen Meter vom Abgrund entfernt sieht er den Bären an und fragt ihn: – Bär, du hast dich
angepisst Bär: – Daaaaaaaa. Der Hase: – Du kannst sogar sagen, dass ich die Bremsen nicht verstehe.
↩️ Im Wald öffnet sich ein Foodcourt und alle Tiere stehen Schlange. Irgendwann kommt der Hase und bahnt sich seinen Weg zwischen die Tiere. Kaninchen: Es tut mir leid, es tut mir leid! Der Wolf fängt ihn und sagt: Stell dich vor
ihn und trete ihm in den Arsch – Stell dich in die Reihe. Am nächsten Tag fängt ihn der Bär auf die gleiche Weise: “Anstellen!” Am dritten Tag fängt ihn der Löwe und tritt ihm in den Hintern – Reih dich ein! Der Hase steht nervös vom Boden auf, schüttelt sich und sagt: -Geh zum Teufel! Ich öffne euch heute auch nicht!!!
↩️ Der Maler begann im Korridor zu malen und landete im lila Wald, wo er perligen Schnee sammelte.
↩️ Genau wie bei einer Hochzeit musst du zu allen Beerdigungen deiner Freunde gehen, sonst kommen sie nicht zu deiner Beerdigung.
↩️ Zwei Typen gehen mit ihren Hunden im Park spazieren. Man hat einen Bernhardiner. und die andere leint einen sehr langen, dünnen Hund mit einer unnatürlich langen Schnauze. Dieser mit dem “Dünnen” warnt den anderen: -Halten Sie Ihren Hund gut und meiden Sie mich auf Distanz! – Komm schon, mein Herr, du meinst, dein Dünner “macht” mich zu Bernard
-Herr, seien Sie vorsichtig! – Ich wette 500 Dollar, dass meins das für dich erledigt. Ich wette und lasse die Bastarde gehen. Sofort bildet sich eine Staubwolke und nur Bernards Schreie sind zu hören, dann Stille. Der dünne Hund erscheint. Dieses mit Bernard: -Sir, ich habe 500 verloren und ich möchte es für Sie kaufen, ich gebe Ihnen 5.000 Pfennige. -Weihnachtsmann, weißt du was, nur die Schönheitsoperation dieses Krokodils hat mich 10.000 gekostet!
↩️ Eine von einer Katze gejagte Maus gerät in einen Stall. Hier ist eine Kuh: “Kuh, Kuh, hilf mir, versteck mich schnell, bitte!” “Wo kann ich dich verstecken, Maus?”
Die Kuh hat eine Idee und lässt die Maus fallen. Intră pisica: – Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ăla de șoarece! “Ich habe keine Mäuse gesehen, aber wenn du willst, schau hier.” Er sieht sich um die Katze herum und sieht den Schwanz der Maus aus dem Misthaufen kommen. Moral 1: Nicht jeder, der dich in Scheiße steckt, will dir weh tun. Moral 2: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, will das Beste für dich. Moral 3: Wenn du in Scheiße gerätst, steh wenigstens im Weg.
↩️ Ein Illusionist arbeitete auf einem Schiff. Er gab jede Woche einen Auftritt. Die Zuschauer waren jedes Mal anders, also erlaubte er sich, immer die gleichen Tricks zu machen. Das einzige Problem war der Papagei des Kapitäns, der langsam anfing, die Tricks zu verstehen. Und irgendwann fing er an, das Geheimnis mitten in jeder Aufführung zu lüften: – Aaaa, schau, es ist nicht derselbe Hut! – Aaaa, schau, die Blumen sind unter dem Tisch versteckt! – Aaaa, schau, er hat ein paar Bücher im Ärmel! Und so weiter. Der Illusionist wurde jedes Mal wütend, aber er hatte nichts zu tun. Irgendwann sinkt das Schiff und nur der Illusionist und der Papagei überleben. Mehrere Tage lang, jeder auf einem Brett schwebend, sahen sie sich feindselig an, ohne ein Wort zu sagen. Schließlich sagt der Papagei: “Okay, ich gebe auf.” Wo ist das Schiff?
↩️ Der Hase betritt eine Bar, setzt sich schüchtern hin und fragt: -Einhundert Wodkas, bitte! Der Barkeeper, ein wilder, muskulöser Schwarzer, sagt: -Money Bunny, das ist nicht erforderlich. Er geht raus, kommt wieder rein und sagt: Ein Wodka, auf jeden Fall. Der Hase kommt heraus, betritt schüchtern die Bar, setzt sich auf den Stuhl und fragt: – Einen Wodka, bitte! Der Barkeeper erklärt es ihm noch einmal und wirft ihn wieder raus. Der Hase kommt wieder herein und fragt: – Einen Wodka, bitte! Der nervöse Barkeeper, er zeigt ihr, wie es geht. Er geht hinaus, bricht die Türen auf, knallt zwei Tische zu, schlägt zwei Kunden, setzt sich, schlägt auf die Bar und fragt: -Ein Wodka! Der Hase: -Wir servieren keine Schwarzen.
↩️ Einen Papagei kauft man auch. Er kommt in den Laden: -Ich hätte auch gerne diesen schönen Papagei. Wie viel kostet es –
Weißt du
, das ist ein toller Papagei und kostet 500 Dollar. Er spricht sehr gut Rumänisch und lernt noch eine Fremdsprache. -Dann gib mir den hässlicheren. -Du weißt
, dass man 1000 Dollar kostet. Er spricht Rumänisch und übersetzt perfekt in 4 weitere Fremdsprachen. – Dann gib mir den in der Ecke, den bittersten und elendsten. -Dieser Papagei kostet 4.000 Dollar. -Was
hat bisher so viel Geld für einen Papagei gekostet?
Was weiß er sonst noch
? -Keine Ahnung, aber die anderen beiden nennen ihn “Professor”.
↩️ Während des Zweiten Weltkriegs kommen einige deutsche Soldaten in einem fremden Dorf an und betreten das Haus einer Großmutter. Oma, gezwungen, füttert sie. Während sie aßen, begann der Papagei der alten Frau zu schreien: „Tod Hitler! Tod Hitler!“, so hat es ihm die Großmutter beigebracht. Die wütenden Deutschen werfen den Tisch um, reißen ihn nieder und sagen zu der alten Frau: – Wir kommen morgen wieder. Wenn dein Papagei immer wieder solchen Unsinn sagt, bringen wir dich um. Baba geht verängstigt zum Dorfpriester, der einen identischen Papagei hatte, und tauscht Papageien aus. Am zweiten Tag kommen die Deutschen und setzen sich an den Tisch. Der Papagei schweigt. Die Deutschen kommen bei Typ 2 an, der Papagei schweigt. Iss sie fertig, der Papagei schweigt. Dann sagt einer von ihnen, um ihn zu stärken: -Tod Hitler, Papagei! Und der Papagei: – Gott erhöre dein Gebet, Sohn!
↩️ Eine Frau mit einem hässlichen Kind steigt in den Zug. Suchen Sie sich einen Platz in einem Abteil. Reinkommen. Im Abteil fängt ein kleiner Junge an zu weinen. Die arme Frau kommt heraus. Finden Sie ein anderes Fach. Dasselbe passiert. Geh raus. Finden Sie ein Fach, in dem ein Herr die Zeitung liest. Fragen Sie, ob er frei ist, kommen Sie rein. Nach einer Weile faltet der Herr seine Zeitung zusammen und holt eine Banane aus seiner Tasche: -Madam, you want
-No, thank you! -Aber vielleicht will er den Affen.
↩️ Eines Tages geht der Hase in den Lebensmittelladen: – Du hast Protokolle
, auf die die Verkäuferin antwortet: – Es heißt ORANGE und nicht PROTOCAL und wir haben es nicht. Am 2. Tag der Hase im Supermarkt: -Sie haben
Protokolle Verkäufer: -Orangen sind keine Protokolle und wir haben sie nicht. Wenn Sie kommen, um nach Orangen zu fragen, werde ich Ihre Ohren spitzen. Am 3. Tag ging der Hase in die Scheune: -Du hast einen Hammer
Verkäufer: -Nr. Der Hase: -Du hast den Verkäufer.
-Nein. Der Hase: „Aber PROTOKAL
“
