Seit ich denken kann, habe ich das Bedürfnis verspürt, mich für das neue Jahr zu ändern. Früher habe ich öffentlich über meine Entscheidungen gesprochen und vor meiner Familie und meinen Freunden. Aber als mir klar wurde, dass ich meine Vorsätze nicht einhielt, fing ich an, private Gespräche mit mir selbst darüber zu führen.
Dann, im Laufe der Zeit, wurde mir klar, dass ich etwas strenger sein und meine Neujahrsvorsätze als Befehle schreiben muss. Ich füge Kommentare hinzu, um sicherzustellen, dass ich motiviert bleibe.
Hier sind meine Neujahrsvorsätze für 2018 ( ich empfehle Ihnen, in Anwesenheit von mindestens zwei Zeugen eine ähnliche Liste zu erstellen ):
Liste der Neujahrsvorsätze:
1. Hör auf, nachts zu essen!
( Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie auf 220 Pfund anschwellen und können das neue rote Kleid, das Sie gekauft haben, nicht tragen.)
OK, ich weiß, dass du noch nie dünn warst, aber das heißt nicht, dass du … ähm, wie soll ich sagen … rundlich sein musst. Wenn Sie nach rechts schauen, sehen Sie einen Kühlschrank. Nicht nach rechts schauen! Es sieht so aus, als würde Mr. Fridge seine Tür wie ein echter Gentleman öffnen und Ihnen seinen Inhalt zeigen.
Nun, ein echter Gentleman zeigt NICHT alles, zumindest nicht beim ersten Date. Aber ich bin mir sicher, dass Sie in diesem Fall begeistert sein werden. Sie wissen bereits, was sich hinter dieser Tür verbirgt: Brie, Blauschimmelkäse, Roquefort, Wein … Das reicht jetzt!
Bring das neue rote Kleid hervor und decke Mr. Fridge damit zu! Diesmal bist du zu weit gegangen und die Dinge sind bereits außer Kontrolle geraten!
Schreiben Sie sich eine Notiz an den Kühlschrank: Treten Sie zurück! Vergessen Sie nicht: Moderne Korsetts werden Ihnen nicht helfen. Wenn du weiter isst, wirst du sowieso keine in deiner Größe finden.
2. Reg dich nicht über Unsinn auf!
( Wenn du dich aufregst, springt dein Blutdruck in die Höhe und du wirst rot im Gesicht. Sicherlich nicht der schönste Anblick der Welt .)
Angst ist ein Feind der Schönheit; das hast du selbst schon über 100 mal gesagt. Ich kann verstehen, wenn Sie sich wegen wichtiger Dinge aufregen, aber warum wollen Sie emotional werden, wenn Sie sich beim Aussteigen aus dem Aufzug die Ferse brechen? Oder wenn Sie keine zwei passenden Socken finden? Oder wenn dich jemand nach nur drei Stunden Schlaf weckt?
Wenn das passiert, schau dich einfach im Spiegel an und sag: „ Hey Beauty, verwandle dich nicht in das Biest. Nicht heute! „Das ist ein Neujahrsvorsatz, den Sie gerne einhalten würden.
3. Reinigen Sie das Haus regelmäßig!
( Wenn Sie dies nicht tun, könnte eine Spinne in Ihre Nase gelangen, während Sie schlafen .)
Haben Sie diese riesigen Spinnweben in der oberen linken Ecke direkt über dem Kamin bemerkt? Wissen Sie, woher sie kommen? Haben Sie von einem Insekt namens Spinne gehört?
Nur für den Fall, dass Sie es vergessen haben, 99 Prozent dieser Kreaturen haben acht Augen und acht Beine. Du liegst falsch, wenn du denkst, dass du ihnen entkommen kannst. Seien Sie nicht überrascht, wenn eines Tages eine Spinne ihren achtäugigen Kopf sanft auf Ihr Kissen legt.
4. Trinke jeden Tag genug Wasser!
( Wenn du nicht genug Wasser trinkst, siehst du aus, als wärst du 70 Jahre alt, obwohl du in Wirklichkeit erst 69 bist. Nur ein Scherz! )
Dies ist ein einfacher Vorsatz für das neue Jahr. Ich weiß, dass Bier eine Flüssigkeit ist; Wein ist auch flüssig, Whiskey auch. Aber wenn Sie möchten, dass Ihr Gesicht sanft und weich wie ein Babypopo ist, müssen Sie Wasser trinken! Wenn Sie nicht wollen, dass die Leute denken, Sie seien die ältere Schwester von Tante Berta, überlegen Sie es sich zweimal, wenn Sie sich das nächste Mal entscheiden, sich ein Glas mit etwas anderem einzuschenken.
5. Kaufen Sie keine 5-Zoll-Absätze!
( Du weißt, dass du mit High Heels wie ein Kamel läufst .)
Ich weiß, dass du sie liebst und du sie einfach kaufen musstest. Aber jetzt sind sie in deinem Schrank und verbringen Tage ohne deine Beine. Ich weiß auch, dass sie zu den wenigen Stücken passen, die letzten Sommer ein Hit waren. Ich weiß auch, dass du groß sein willst, aber die Sterne (oder die Vererbung) haben deine Pläne ruiniert. Sei nicht traurig; Es gibt ein paar Leute in unserer Familie, die kleiner sind als Sie. Kaufen Sie also nicht die Fünf-Zoll-Absätze!
6. Kämmen Sie Ihren Hund regelmäßig!
( Oder du wirst in seinen Haaren ertrinken .)
Sie haben einen weißen Westy gekauft, aber es reicht nicht, dass der Friseur alle zwei Monate seine Haare schneidet und kämmt. Er versteckt sich jetzt seit fünf Tagen hinter dem Weihnachtsbaum, seine Augen betteln: „Kämme meine Haare; Bitte kämm mir die Haare!“
Seine Haare fliegen herum, und was machst du dagegen? Du siehst ihn überrascht an, als würdest du erwarten, dass er den Staubsauger nimmt und die ganze Wohnung selbst putzt. Vielleicht wird er es eines Tages tun, aber ich hoffe, Sie warten nicht bis dahin.
7. Gehen Sie nicht in die Nähe der Bäckerei!
( Siehe den Kommentar zu Auflösung Nr. 1 )
Tut mir leid, aber ich glaube es nicht, wenn Sie sagen, dass Ihre Nachbarin Sie gebeten hat, zum Bäcker zu gehen und ihr Brotlaibe, Brötchen, Brötchen und drei Sorten Plundergebäck zu kaufen. Und hören Sie auf, darüber zu reden, wie Zucker unser Gehirn beeinflusst, während Sie heimlich das Gebäck essen, das Sie „für den Nachbarn“ gekauft haben. Schäm dich!
8. Hör auf zu rauchen!
( Berechnen Sie, wie viele Paar Schuhe Sie sich jeden Monat mit dem Geld, das Sie für Zigaretten ausgeben, kaufen können .)
Erinnern Sie sich, was Carrie Bradshaw über ihr Geld gesagt hat? Sie mag ihr Geld dort, wo sie es sehen kann – in ihrem Schrank. Und du?
Ihre Lunge ist ein ziemlich ungewöhnlicher Ort, um Ihr Geld aufzubewahren. Wenn Sie in weniger als vier Monaten mit dem Rauchen aufhören, könnten Sie diese roten Manolo Blahnik-Schuhe mit Swarovski-Kristallen kaufen (inspiriert von Napoleon I, Josephine Bonaparte und Pauline, erinnern Sie sich? ). Dies ist ein Neujahrsvorsatz, den Sie nicht bereuen werden.
9. Geh ins Fitnessstudio!
( Möchten Sie nächsten Sommer einen Badeanzug tragen? Wenn nicht, essen Sie weiter und sitzen Sie herum, Miss Piggy! )
Es spielt keine Rolle, ob das Fitnessstudio in deiner Nähe ist oder du deinen Morgenkaffee im Kaffeehaus direkt daneben trinkst. Ich glaube nicht, dass es reicht, Freunde zu haben, die regelmäßig dorthin gehen. Kaufen Sie bequeme Trainingskleidung und bringen Sie Ihren Hintern in Bewegung!
10. Sprich nicht mit deinen Freunden über Politik!
( Es ist ein rutschiger Abhang. Es ist besser, wie die Briten über Blumen oder das Wetter zu sprechen .)
Freunde sind Menschen, die wir uns selbst ausgesucht haben. Mit ihnen verbringen wir schöne und schwierige Momente. Warum müssen Sie einen vollkommen angenehmen Abend ruinieren und anfangen, über Donalds Frisur zu sprechen? Du weißt, dass sich deine Freundin Anna in eine wütende Löwin verwandelt, wenn du das erwähnst. Kontrolliere dich selbst!
Lesen Sie jetzt Ihre Neujahrsvorsatzliste laut vor ( wenn Sie alleine in einem Raum sind ) und unterschreiben Sie Ihre Zustimmung.
Frohes neues Jahr!
