Witzsammlung für Kinder (kurz und albern)

Humor und Lachen begleiten uns schon unser ganzes Leben lang, und als Ergebnis sind Schulwitze ganz natürlich geworden. Natürlich gibt es Witze für Kinder ohne Unsinn, die sowohl für 7-Jährige als auch für 11-Jährige geeignet wären. Außerdem sind lustige Witze für Kinder nicht nur bei den Kleinen beliebt, sondern auch bei den Eltern.

Der Zweck dieser lustigen Kinderwitze ist es, den Kleinen zu mehr Spaß am Leben zu verhelfen und niemanden zu beleidigen, insbesondere wenn es um Kinderfreundschaftswitze oder Schulwitze geht. Kinder sollten ermutigt werden, aufrichtig zu lachen!

Die lustigsten Witze für Kinder

Lustige Witze sind sowohl für 8-Jährige als auch für Ältere relevant, ab der 4. Klasse oder sogar für Gymnasiasten. Ohne solche lustigen Pausen ist das Leben von Kindern nicht mehr wegzudenken, da die in den Witzen beschriebenen Situationen oft realen Alltagssituationen und der Kommunikation zwischen Kollegen und Freunden entnommen sind. Zu den lustigsten Witzen für Kinder gehören also die mit Bubble, aber auch Witze über Tiere für Kinder.
😄 Die Prüfung findet im Klassenzimmer statt. Der Lehrer überwacht die Schüler sorgfältig und weist von Zeit zu Zeit diejenigen aus, die ihm beim Abschreiben aufgefallen sind. Der stellvertretende Schulleiter betritt die Klasse und sagt: – Schreibtest
Hier gibt es wohl genug Laien zum Nachmachen! Der Lehrer antwortet: – Nein, die Amateure sind schon hinter der Tür. Hier blieben nur Profis.
😄 – Kinder, die das
Schweigefenster zerbrochen haben. – Kinder, die das
Silence-Fenster wieder zerbrochen haben. “Ich frage zum dritten Mal!” Wer hat das Fenster zerbrochen
– Frau Maria! Fragen Sie bereits zum vierten Mal an!
😄 Student nach der Benotung: – Ich glaube nicht, dass ich eine solche Bewertung verdient habe. Der Lehrer: – Ich auch nicht, aber eine niedrigere Klasse leider nicht.
😄 Der Schüler erhält die Note 10. Der Lehrer fragt nach der Tagesordnung. -Ich habe sie zu Hause vergessen, sagt der Student. “Nimm meins!” – flüstert der Kollege.
😄 Lehrerin: – Kinder, ihr wisst, dass bei Kälte alle Gegenstände zusammengedrückt werden und bei Hitze dagegen an Größe zunehmen
Wer kann ein Beispiel aus dem Leben bringen
Blase hebt die Hand: – Die Sommerferien dauern länger als der Winter Einsen!
😄 Der Lehrer des Rumänischunterrichts: – Nennen Sie ein Beispiel für die Verwendung des Ausdrucks „glücklicherweise“. Der Student antwortet: “Die Räuber haben auf den Passagier gewartet und ihn getötet.” Glücklicherweise hat der Reisende das Geld zu Hause vergessen.
😄 – Kinder, welche Naturphänomene passieren im Winter
– Schneemänner.
😄 Ein sehr dickes Mädchen wurde in eine andere Klasse versetzt, danach zog die Schule in die andere Richtung.
😄 Der Schüler der 1. Klasse kommt aus dem Unterricht nach Hause und beginnt seiner Mutter zu erzählen: – Ich habe im Unterricht eine Geschichte gelesen. -Welche
Mutter ist interessiert. – Rotkäppchen. – Und was hat dich dieses wunderbare Märchen gelehrt?
– Dass ich mir sehr gut merken muss, wie meine Großmutter aussieht.
😄 Ein Schullehrer sagt zu seinem Kollegen: – Es ist völlig unmöglich geworden zu arbeiten. Der Lehrer hat Angst vor dem Schulleiter. Direktor des Inspektors. Inspektoren – von Ministern. Eltern Minister. Eltern haben Angst vor Kindern. Und nur Kinder haben vor niemandem Angst.
😄 – Wenn du deine Hausaufgaben machst
– Nach dem Film. – Es ist zu spät für den Film. “Zum Lernen ist es nie zu spät!”
😄 Der Lehrer unterrichtet Erdkunde. Gib die Blase an das Brett weiter. – Bubble, bitte sagen Sie uns, was der Panamakanal ist. – Ich weiß nicht, unser Fernseher zeigt einen solchen Kanal nicht.
😄 Der Vater fragt Bula: – Du hast die Note zwei korrigiert
– Es ist gelöst! – Nun, zeig es mir! – Da ist es! (im Tagebuch, Schmutz und Flecken vom Radiergummi) – Na, wer korrigiert denn so
! Probieren Sie es aus!
„Blase, sag mir, wie lange es zwei oder zwei dauert“,
fragt die Lehrerin. -Vier! – So ist es. Ich habe vier Süßigkeiten für dich. “Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich sechzehn gesagt!”
😄 Lehrer: – Bubble, sag mir schnell wie lange es noch 5 + 8 sein wird. – 23. – Schade, du bist so dumm! Es wird 13 sein, nicht 23. -Das liegt daran, dass Sie mich gebeten haben, schnell und nicht richtig zu antworten.
Ra-Bravo, Blase! sein Vater lobt ihn. -Wie hast du es geschafft, in Zoologie unter die ersten Zehn zu kommen
? -Sie haben mich gefragt, wie viele Beine der Strauß hat. Diese drei habe ich beantwortet. -Aber der Strauß hat zwei Beine! -Das ist es! Aber der Rest der Schüler beantwortete diese vier!
😄 Bubble, Heimkehr nach dem Unterricht: – Papa, heute findet in der Schule ein Elternabend statt, aber nur für einen kleinen Kreis. “Für einen kleinen Kreis
. Was bedeutet das?”
– Nur der Lehrer und du.
😄 Das kleine Mädchen weint in einer Apotheke: – Meine Mutter hat mich nach Medikamenten geschickt, aber ich habe den Namen vergessen. Ich erinnere mich nur an das kürzeste und einfachste – Hydroxymethylaminotriphenylacetat.
Der Junge fragt seinen Vater: – Papa, was bedeutet die Steinzeit
– Die Steinzeit ist eine Zeit, in der alles aus Stein war. – Und die Computer
!
😄 – Bubble, wenn du so schlecht fährst, dann werden die Haare deines Vaters weiß! – Und mein Vater wird sehr glücklich sein, denn er hat eine Glatze.
😄 Das Mädchen sagt: – Mama, ich habe Brei gekocht! – Von was
– Von sarmale!
😄 Bubble will nicht ins Bett. Der Vater setzt sich auf sein Bett und beginnt ihm Geschichten zu erzählen. Eine Stunde vergeht und endlich herrscht Stille im Raum. Meine Mutter öffnet leise die Tür und fragt: – Sie ist eingeschlafen
– Ja, Mama! – Der Sohn antwortet flüsternd.
😄 Oma weckt ihren Enkel: – Wer früh aufwacht, dem schenkt Gott! Funktioniert nicht. “Wer früh aufwacht, geht raus und findet eine Brieftasche!” Der Neffe: – Und wer ist wirklich früh aufgewacht und hat es verloren!
😄 Der Sohn sagt zu seiner Mutter: -Ich gehe nicht mehr zur Schule! “Warum fragt
sie?” – Gheorghe wird wieder kämpfen, er wird Bulă auf die Stufen stellen, Ionel wird mit einem Schuss schießen … Ich werde nicht gehen! -Sohn, mein Lieber, ich muss zur Schule gehen. Erstens sind Sie schon vierzig Jahre alt und zweitens sind Sie Schulleiter.
😄 Papa sagt zu Bula: – Wenn du mit 10 lernst, dann kaufe ich dir eine schwarze Limousine. Sie lernen auf 8 – weiß. Nun, wenn ich dir eine grüne Limousine für 5 und 6 kaufe, wirst du ein wandelnder Narr sein!
Mann und Frau bleiben in einem Restaurant. Der Ehemann sagt: “Was für ein leckerer Kaffee!” Die Frau sagt: “Aber das ist kein Kaffee, das ist Tee!” Der Kellner sagt: „Vielleicht ist es Suppe
.“ „Er war ein Junge, der verzaubert war. “ Er konnte ein Wort pro Jahr sagen. Hier ist er verliebt, nach 7 Jahren, in denen sie kein Wort gesprochen haben. Und dann sagte er: „Ich liebe dich! Heirate mich!” Das Mädchen nimmt die Kopfhörer von den Ohren und tadelt sie: “Wiederhole, was du gesagt hast, ich habe es nicht gehört.”
“Mama, warum hast du graue Haare?”
– Das liegt daran, dass du mir nicht zuhörst. – Ah, jetzt ist klar, warum die Haare meiner Großmutter so grau sind.
😄 Ich war vergebens dagegen, dass unsere Tochter ein Piercing hat. Seit sie einen Ring auf ihre Nase gesteckt hat, ist es viel bequemer geworden, sie zur Schule zu ziehen.
Ata Dad badet das Kind: – Maria, Bubble isst Schaum! Ein paar Minuten später: „Maria, aber die ist echt lecker!“
😄 Bubble fischt mit seinem Vater. Der Vater sagt zu seinem Sohn: “Sohn, gib mir Brot.” – Ich habe es gegessen. “Dann gib mir etwas Brei.” – Das habe ich auch gegessen. -Dann iss Würmer und lass uns nach Hause gehen.
😄 Der Lehrer kam nach Hause zum schuldigen Schüler: – Die Mutter ist zu Hause
. Der Schüler: – Sie ist noch nicht gekommen. – Und Dad
– Er hat sich auch versteckt.
Das Kind kommt zur Mutter und fragt sie: „Mutter, warum hat mein Vater so wenig Haare auf dem Kopf?“ Die
Mutter dachte und antwortete: – Weil er viel nachdenkt! Schüchterner Sohn: – Warum hast du dann so reiches Haar?

Kurze Witze für Kinder

Das Alter von 9 – 10 Jahren ist nur gut für ein Kind, um zu lernen, alle Probleme des Lebens mit Humor zu beziehen, zu lachen und jede angespannte Situation leicht zu überwinden. Außerdem bringt ihm ein Witz, der am richtigen Ort und zur richtigen Zeit erzählt wird, Popularität unter seinen Klassenkameraden. Wählen Sie den richtigen Witz aus dieser Auswahl an kurzen Witzen für Kinder und erzählen Sie es Ihren Freunden!
↩️ Ein Sohn kommt zu seiner Mutter und sagt: – Mutter, verbrenne den Weihnachtsbaum. – Sohn, brenne nicht, sondern leuchte. Der Sohn rennt wieder zu seiner Mutter und sagt: “Mama, die Gardinen leuchten schon.”
↩️ Der Lehrer spricht mit dem Vater eines Schülers. -Warum Ihr Sohn immer viel Geld in der Tasche hat
– Ja, das ist eine gute Idee. Heute werde ich ihr eine Handtasche kaufen.
↩️ Der Junge rennt zu seiner Mutter und sagt: – Mutter, Mutter, ich habe wieder Käfer gesehen. “Bitten Sie meinen Vater, sie zu töten.” – Ich kann nicht, er sitzt auf dem Kronleuchter!
↩️ Meine Mutter fragt ihre Tochter: – Alina, warum stehen da vier Esslöffel auf dem Tisch
– ich will Kakao machen und da steht: “Füge vier Esslöffel Kakao hinzu”.
↩️ Der Lehrer fragt den Schüler: – Bubble, Mama macht immer den Unterricht für dich
Bubble, faul: – Nein, wenn Mama arbeitet, dann Papa!
↩️ Die Mutter sagt zu ihrem Sohn: – Warum überspringst du ein paar Seiten, wenn du das Buch
liest – In diesem Buch geht es um Spione. Ich möchte sie so schnell wie möglich fangen.
↩️ Die Nichte fragt ihre Großmutter: – Oma, wie alt bist du
– Sechzig. – Zeig mir deine Finger.
↩️ Die Mutter weckt ihren Sohn morgens: – Steh auf! Du kommst zu spät zur Schule! Der Sohn, unter der Bettdecke, faul: – Mutter! Wo man sich beeilen muss
Die Schule arbeitet den ganzen Tag!
↩️ Omas Neffe: – Oma, mach das Licht an! Ich kann nicht sehen, wo mein Finger weh tut!
↩️ Der Verkäufer fragt Bula: – Du bist sicher geschickt worden, um 3 Kilogramm Süßigkeiten und 200 Gramm Kartoffeln zu kaufen
↩️ – Bubble, was wirst du tun, wenn dich jemand angreift
– ich habe keine Angst – ich kenne Judo, Karate, Aikido und andere beängstigende Worte!
↩️ – Warum bist du gestern nicht zur Schule gegangen
– Mein älterer Bruder wurde krank. – Und was hast du damit?
Ich war auf seinem Fahrrad!
↩️ Der Lehrer ruft Bulăs Vater an: – Dein Sohn hat eine Spinne auf meinen Tisch gemalt, sodass ich fast in Ohnmacht gefallen wäre. Papa: Das ist noch nichts! Er malte ein solches Krokodil in unsere Wanne, dass wir durch die bemalte Tür sprangen.

↩️ Ein kleines Mädchen schaut ihrem Vater bei der Arbeit zu, der die Decke streicht. Meine Mutter sagt: “Schau, Alinuta, und lerne.” Und wenn du groß bist, wirst du meinem Vater helfen. Alinuta überrascht: – Und was, bis dahin wird es noch nicht fertig
↩️ -Mama, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist
– ich weiß es nicht. -Und ich weiß: von der Couch bis zur Tür!
↩️ Bulas Vater ruft die Nachbarin an: – Du hast deine Mathe-Hausaufgaben für deinen Sohn schon gemacht
– Ja. – Lassen Sie mich kopieren!
↩️ – Papa, Sahne ist nützlich –
Nützlich, antwortete Papa. Der Sohn fragt noch einmal: -Zwiebeln sind nützlich
– Ja, antwortete mein Vater. “Dann kauf mir Sahne und Zwiebelchips.”
↩️ – Bubble, du hast alle Lektionen gemacht
– Nein. – Warum bist du dann ins Bett gegangen ? –
Weniger du weißt, du schläfst besser.
↩️ -Warum isst du nicht
– fragt die Mutter den Sohn. “Du hast gesagt, du hättest Hunger wie ein Wolf.” – Du hast gesehen, wie die Wölfe Karotten
gefressen haben ↩️ Das Mädchen rennt fröhlich durch die Pfützen und sieht plötzlich ihre Mutter, die sie vom Fenster aus beobachtet. Das Mädchen sagt: – Geh aus dem Fenster, Mutter, du wirst dich erkälten!
↩️ Ein kleines Mädchen fragt ihren Großvater: – Opa, was sind das für Beeren
– Das ist die Schwarze Johannisbeere. – Warum ist es dann rot
– Weil es immer noch grün ist.
↩️ -Opa, fragt der Neffe, -Du willst einen Kuchen
– Ja. – Dann backen Sie uns bitte.
↩️ Der Zauberer rief einem Jungen auf der Bühne zu: – Du kannst, Junge, bestätigen, dass du mich zum ersten Mal siehst
– Ja, Vater.
↩️ -Oma, es ist wahr, dass für alles Böse jemand gut antworten muss
Fragt die Nichte. “Wahrlich, Neffe.” – Dann gib mir bitte 5 Lei, ich habe deine Brille zerbrochen.
↩️ – Bubble, wie machst du Mathe
– fragt der Vater. – Sehr gut! Gestern habe ich acht plus sechs minus vier bekommen.
↩️ Die Mutter fragte ihren Sohn: – Was möchtest du zum Jahreswechsel bekommen
– Ein Pferd, eine Waffe und drei Tage nicht waschen!
↩️ Am 31. Dezember kommt ein Sohn zu seiner Mutter und sagt: – Komm schon, wenn es elfeinhalb ist, lass uns rufen: „Neujahr! Neujahr!” – Warum –
Lassen Sie die Nachbarn glauben, dass das neue Jahr früher zu uns gekommen ist.
↩️ – Papa, rate mal, welcher Zug Verspätung hatte
– Welcher, mein Sohn
– Den, den du mir zu Silvester versprochen hast.
↩️ Brief vom Kindersportcamp: Liebe Eltern, lebt gut. Gestern hatte ich Boxwettkämpfe. Ich schicke meine Zahnbürste, Zahnpasta und andere nutzlose Gegenstände nach Hause.
↩️ – Mama, gib mir zwanzig Lei, ich gebe sie dem armen Großvater! – Du bist mein kluges Mädchen! Und wo wohnt Opa
? – Dort verkauft er Eis.
↩️ Blase: – Papa, erinnerst du dich, was du gesagt hast, wenn ich in die 3. Klasse gehe, gibst du mir 100 Euro
– Ich erinnere mich, mein Vater antwortet. -Du hast also 100 Euro gespart.
↩️ Mutter: Du hast mehr Wasser in das Aquarium im Aquarium getan
Kind: Nein. Mutter: Warum
Baby: Weil sie das Wasser, das ich ihr letzten Monat gegeben habe, noch nicht ausgetrunken hat
↩️ Ein junger Mann geht zum Arzt und sagt: – Doktor, Doktor! Mein Kopf fühlt sich an wie eine Erdbeere! Und der Arzt sagt: “Sie wollen Schlagsahne.”

Freundschaftswitze für kinder

Humorvolle Kinderwitze sind bei Kindern jeden Alters sehr beliebt. Aus diesem Grund haben wir in diesem Abschnitt die lustigsten gesammelt.
👥 Ein Junge sagt zu seinem Freund: – Du hast keine Ahnung, wie feige mein Hund ist! Wenn jemand klingelt, rennt er sofort unter die Couch. -Aber es ist nicht dasselbe
für dich -Nein, weil wir da nicht reinpassen!
Zwei Freunde treffen sich. Der eine fragt den anderen: – Du bist mit dem Internet verbunden
– Woher weißt du das
– Außer Sichtweite. – Sie sind klüger geworden
– Nein, sie sind röter geworden.
👥 Diskussion unter Freunden. „Blase, lach.
Ich persönlich sehe nichts Lustiges!“ -Und du kannst es nicht einmal sehen: du hast dich auf mein Sandwich gesetzt!
👥 Sprich zwischen zwei Freunden. – Was für schöne Locken du hast! – Vielen Dank. Ich mache sie den ganzen Morgen. – Ja,
ich dachte, du hättest welliges Haar. “Wenn es gewellt gewesen wäre, hätte ich es gerade gemacht!”
Zwei Freunde treffen sich. – Wo warst du
? Ich rannte Brot holen. – Und wie hast du sie erwischt
👥 Die Freunde meiner Freunde sind meine Cousins.
👥 Lernen + schlafen = du hast keine Freunde. Freunde + Freunde = du lernst nicht. Lernen + Lernen = du kannst nicht schlafen.
“Übrigens ist mir aufgefallen, dass ich überhaupt keine normalen Freunde habe.” Alle meine Freunde sind sehr seltsam. – Aber ich
– Du stehst ganz oben auf der Liste.
👥 – Wo ist die Garantie, dass einer deiner Freunde nicht eingebildet ist
– Ich werde mir einen anderen Psychologen suchen.
👥 Ich verliere ständig etwas: mein Handy, meine Kopfhörer, meine Freunde, mein Selbstwertgefühl, vor allem meine Kopfhörer.
👥 Es war Bula mit zwei weiteren Freundinnen vor dem Block. „Meine Mutter ist so klein, dass sie auf Zehenspitzen klettert, um das Licht auszuschalten“, sagt eine von Bulas Freundinnen. -Meine Mutter ist so klein, dass sie auf Zehenspitzen klettert, um etwas in die Steckdose zu stecken, sagt die andere. “Das ist nichts”, sagt Bula. Meine Mutter ist so klein, dass sie auf Zehenspitzen klettert, um den Boden zu wischen!
Zwei Freunde gehen zum Jahrmarkt, um eine Kuh zu kaufen. Sie kommen auf dem Markt an und gehen mit der Kuh, die an die Stange des Autos gebunden ist, wieder hinaus. – Warum die Kuh hinter uns her ist
– Ich glaube, wir fahren zu langsam. – Lass uns schneller gehen. – Schau, wir haben 50 km/h und die Kuh folgt uns immer noch. “Dann geh noch schneller.” – Jetzt haben wir 80km/h. Die Kuh ist immer noch auf unserer Spur und ihre Zunge ist heraus. – Auf welcher Seite ist die Zunge, links oder rechts
– Links. – Er will uns überholen.
“Ich weiß nicht, was ich mit meinem Urgroßvater machen soll: Er kaut die ganze Zeit an seinen Nägeln.” “Er hat dasselbe getan, aber ich habe es schnell gelernt.” – Wie
Sie seine Hände gefesselt haben
– Nein, ich habe seine Zähne versteckt.
👥 Zwei Freunde stehen, unterhalten sich, einer hat einen großen Hund. Auf der Straße – minus 20. Der mit dem Hund fragt seinen Freund: – Du hast gefroren
– Ja. -Du willst dich aufwärmen -Ich
will. -FAS!

Tierwitze für kinder

Tierwitze für Kinder machen so viel Spaß, dass auch Erwachsene entspannt mit ihren Kindern vorlesen können. Diese mögen manchmal lächerlich erscheinen, aber am Ende werden sie nur positive Emotionen hervorrufen – ein Lächeln und ein inbrünstiges Lachen.
🐱 Eine Katze trifft einen Hund. Die Katze bellt plötzlich. Der Hund fragt sie: „Warum bellst du
?” „Ich lerne eine Fremdsprache.”
🐱 Zwei Schweine kommen in den Zoo und sehen ein Kamel. Einer sagt: “Lass uns hier verschwinden, sie werden uns schlagen!” -Warum denkst du,
sagt der andere. – Nun, sieh dir an, was sie mit dem Pferd gemacht haben!
🐱 Es gab einen Notfall im Zoo – ein Känguru ist aus dem Käfig gelaufen. Er wurde erwischt und statt des alten Zauns wurde ein neuer Zwei-Meter-Zaun aufgestellt. Am nächsten Tag das gleiche. Das Känguru wurde wieder eingefangen und ein drei Meter hoher Zaun wurde bereits errichtet. Am dritten Tag lief das Känguru wieder weg, also wurde ein vier Meter hoher Zaun errichtet. Irgendwann fragt das Känguru die Giraffe aus einem nahen Käfig: – Wie glaubst du, wie weit sie gehen werden
– ich weiß nicht, bis zu zehn Meter! „Oder vielleicht mache ich nachts einfach das Tor zu.
“ Das Krokodil fragt seinen Vater: „Papa, wenn ich reich bin
.“
🐱 – Gestern habe ich in einem schicken Restaurant Schildkrötensuppe gegessen. – Und wie
– Von der Platte ist bequemer.
Mann und Frau kauften ein Auto. Sie ließen sie in der Nähe des Hauses, banden den Hund in der Nähe fest und forderten sie auf, das Auto zu bewachen. Als sie abends nach Hause kamen, sahen sie, dass alle Räder gestohlen waren, und an der Windschutzscheibe klebte ein Zettel: „Schelt nicht mit dem Hund, er hat gebellt!“
🐱 Die Fledermäuse hängen von der Decke, und die Mäuse fragen sich: – Warum hängen sie kopfüber
?Ein schlauerer: – Sie machen Yoga!
🐱 Der Fuchs rennt zum Wolf und sagt: – Ich habe heute einen grauen Esel gesehen! “Es war kein Donut, es war ein rasierter Igel, der von der Armee zurückkehrte!”
🐱 Der Wolf singt unter dem Fenster beim Hasen. Der Hase kommt heraus und sagt: “Schade, dass du nicht im Radio spielst.” – Ich singe so schön
– Nein. Aber ich hätte aufhören können.
Ein Hase, ein Wolf und ein Fuchs kommen in ein Restaurant. Der Kellner fragt das Kaninchen: – Was möchten Sie bestellen
– Karotten. Da fragt der Wolf: „Wenn ich essen wollte, wäre der Hase schon längst tot.“
🐱 Der Teddybär trifft den Jäger. Der Jäger fragt ihn: – Ist seine Mutter oder sein Vater zu Hause
? Der Jäger: – Dann geh mit mir. Und der Teddybär rief: “Oma!”
🐱 Im Zoo. – Mutter! Kauf mir einen Elefanten! “Und was werden wir ihm füttern
?” Da steht nur: „Das Füttern von Elefanten ist strengstens verboten!“
🐱 Zwei Wölfe unterhalten sich: – Ich habe schreiben gelernt! Und der andere: – Und was Sie geschrieben haben
– ich weiß es nicht. Ich kann immer noch nicht lesen!
🐱 Opa fragt: – Weißt du, warum Katzen im Dunkeln sehen können?
Sein Neffe antwortet: “Ich weiß.” Weil ich den Schalter nicht erreichen kann.
🐱 Der kleine weiße Bär fragt seine Mutter: -Mama, warum brauchen wir so ein dickes Fell
Der weiße Bär antwortet: – Damit wir von Jägern nicht bemerkt werden und wir nicht frieren. Der Teddybär fragt auch: „Mama, aber wozu brauchen wir so starke Klauen und Pfoten
?“ Der Bär sagt: „Wir müssen uns gegen Feinde verteidigen. Der Teddybär denkt eine Weile nach und fragt: “Aber wozu brauchen wir das alles
? Wir leben in einem Zoo!”
🐱 Ruf den Zirkusdirektor an: – Du brauchst ein sprechendes Pferd
– Hör auf zu scherzen, sagt der Direktor und leg auf. Er ruft wieder: -Direktor, Sie brauchen ein sprechendes Pferd
– Ich sagte! Hör auf, mich zu täuschen! Er ruft noch einmal: “Direktor, hören Sie auf zu schweigen!” Glaubst du, es ist einfach, mit einem Huf eine Nummer zu wählen
🐱 Ein großer Hund hat das Baby geleckt. Das Kind bekam Angst und fing an zu weinen. Meine Mutter schrie: “Es hat dich gebissen.
” “Nein, ich habe es geschmeckt.”
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass der fette Storch dicke Kinder hervorbringt.
🐱 – Dein Hund ist komisch – er schläft den ganzen Tag. Wie man ein Haus bewacht
– Ganz einfach: Wenn jemand in die Nähe des Hauses kommt, wecken wir ihn auf und er fängt an zu bellen.“
🐱 Meiner Katze macht es meistens nichts aus, in meinem Bettchen zu schlafen, sondern nur am Rand.
🐱 Eine Motte und ihr kleiner Sohn sitzen im Schrank und essen einen Pelzmantel. Der Sohn fragt: – Mutter! Ich kann fliegen
– Nicht! Iss lieber den Pelzmantel! – Es tut uns leid! Als ich gestern geflogen bin, haben sie mir so viel Beifall gespendet!
🐱 Gorilla-Bananen sind aus dem Zoo verschwunden. Sie postete eine Anzeige: „Wer auch immer meine Bananen geklaut hat,
ich werde ihn finden und ihm Pfoten und Ohren abreißen!“ Gorilla.” Am nächsten Tag findet er einen Brief: “Sie wetten, Sie werden ihre
Schlange nicht brechen.”
🐱 -Warum hat die Kuh in deiner Zeichnung fünf Beine
-Nun, du merkst nicht, dass das fünfte ihr Reserverad ist
🐱 Rex fragt seinen Sohn: -Was hast du heute in der Trainingsschule gelernt -Fremdsprachen
, Papa. “Erzähl mir auch etwas!” – Miau.
🐱 Im Zoo fragt ein Nilpferd das Zebra: – Hör zu, warum hast du Streifen
– Weil es keine Tupfen im Laden gab.
🐱 F: Warum schlafen Flamingos auf einem Bein
? A: Weil er fallen würde, wenn er das zweite anheben würde!
🐱 F: Warum essen Gorillas Rohkost
? A: Weil sie nicht kochen können!