Witze (Witze) Trocken und Schlecht, aber sehr gut

Trockene und sarkastische Witze sind Teil einer besonderen Welt des rumänischen Humors. Entweder du liebst sie, oder du hasst sie, oder du verstehst sie, oder du vermeidest sie. Wenn Sie zur ersten Kategorie gehören, dann wird Ihnen diese Auswahl sehr trockener Witze auf jeden Fall gefallen.

Hier haben wir die trockensten Witze aller Zeiten und zu verschiedenen Themen gesammelt, angefangen bei trockenen Witzen mit Babys bis hin zu denen über Kannibalen.

Trockene Witze

➞ Zwei Intellektuelle und ein Ingenieur gingen die Straße entlang.
➞ -Ja, du hast Vali
gesehen -Er war ein Hund mit ihm im Maul!
➞ Ein Zwerg ging durch den Wald. Plötzlich begegnet er einem Zwerg. Und sie ziehen gemeinsam weiter. Dann treffen sie auf einen Zwerg-Zwerg-Zwerg. Und alle ziehen weiter. Einmal treffen sie auf einen Riesen. Sie machen sich auf den Weg und begegnen einem riesigen Riesen. Sie gehen alle weiter und treffen auf einen riesigen-riesigen-riesigen. Und sie alle verschmelzen, wenn sie auf eine Brücke treffen. Alle passen, nur Riese-Riese-Riese passt nicht. Sie wissen warum,
weil Sie rumänische Turnschuhe haben.
➞ – Sei nicht verärgert, ich suche die Liberty Street! -Es ist mir egal! -Suchen Sie nach ihr!
➞ Zwei Skelette kniffen in die Haut.
➞ Zwei Kinder spielen auf der Straße: Das eine heißt Ion und das andere seine Mutter.
➞ Ein Mann hatte zwei Pferde, ein weißes und ein schwarzes, und um sie von einem zu unterscheiden, schnitt er seinen Schwanz ab.
➞ Zwei Kleinkinder auf dem Friedhof lasen die Gräber der verstorbenen Ehepartner. Man fragt: -Sie, wie viele Sie haben, Liebes
-75. Aber Sie
-85. – Aoleu, und du gehst nach Hause
!
➞ Ein jüdisches Kind spielt mit einem Aschenbecher. Hitler kommt, sieht ihn und fragt: -Wen suchen Sie
➞ Beim Arzt: -Herr Doktor, mein Hund hat keine Nase! -Und wie es riecht
-Ein schreckliches.

Trockene und gute Witze

↩️ Ein Flugzeug flog über den Atlantik. Nach einer Flugzeit fängt es einen Strom kalter Luft ein und beginnt zu kollabieren. Der Pilot sagt: “Wir müssen unser gesamtes Gepäck wegwerfen, damit das Flugzeug das Gleichgewicht hält.” Sie geben ihr Gepäck ab und das Flugzeug fliegt weiter.
↩️ Zwei Liebende am Rande eines Sees. Das Mädchen sagt zu dem Jungen: “Schatz, wenn du dich wirklich um mich sorgst und mich liebst, geh zum Grund des Sees und hol mir eine Perle.” Der Junge geht, bringt die Perle und als er an die Oberfläche des Sees kommt, fällt ihm sein Gepäck vom letzten Ufer auf den Kopf.
↩️ Eine Tomate saß mitten auf einer Autobahn! Ein anderer sagt: “Pass auf!” Ein LKW kommt! Worauf sie antwortet: -Es ist… Flocke.
↩️ Ein Mann dachte nach, aber als ihm die Idee kam, rutschte er ab.
↩️ Die reale Phase an einer Ampel: Ein Nervöser ist verflucht: – Lächle mich unter der Straßenbahn an!
↩️ Ich meine, ein Spatz saß auf einem Ast, zu dem ein Vogel kommt und sagt: – Siehst du, ich schubse dich. Und er hat sie gestoßen.
↩️ Ein alter Mann hatte nur noch drei Haare auf dem Kopf. Er geht zum Friseur und sagt ihm, er solle sich die Seite schneiden. Friseur: -Hopfen. Einer fiel. Der alte Mann: -Es ist nichts. Machen Sie einen Ausstecher mit einem Pfad in der Mitte. Friseur: -Hopfen. Ein anderer fiel. Der alte Mann: -Okay, dann schlag mich auf den Kopf, genau wie die Gangster. Friseur: Aoleo, dieser ist auch gefallen. Der alte Mann: -Gib es her, mach ein Ventil daraus.
↩️ Drei alte Pferde an einer Bar. Einer sagt: – Ja, als ich jung war, bin ich 100 km \ h gelaufen! Der zweite sagt: -Das ist nichts! Ich bin 150 km gelaufen! Drittens: -Ich gehe auf die Toilette; Ich bin gleich wieder da und erzähle dir, wie hart ich gerannt bin. Er hatte einen alten, sehr bösen Hund getroffen. Der Hund sagt zum Pferd: – Ich habe gehört, wovon du gesprochen hast. Sie sollten wissen, dass ich in meiner Jugend davongelaufen bin, um die Erde zu essen, ich bin mit 500 km \ h gelaufen! Schließlich kommt das Pferd zurück und sagt zu den anderen: – Ja, seht ihr, der Hund kann sprechen!

Trockene und kurze Witze

↩️ – Wie eine Schnecke Selbstmord begeht
– Sie schaut auf die Beute!
↩️ Zwei Mücken waren auf einem Harley-Davidson-Motorrad. Einer sagt: “Halt mich auf, weil mir eine Fliege ins Auge geflogen ist”!
↩️ -Zwei Bonbons sind auf dem Dach. Was zuerst springt
– Das Minze.
↩️ – Du weißt, was er zum Ball sagt – Ball
Weil er ohrfeigt. Wenn er ein platsch-platsch-platsch machte, würde er es einen Triller nennen.
↩️ Beim Grasen verschluckt ein Pferd eine Heuschrecke. Sie fängt an, den Bauch ihres Pferdes zu rütteln: “Hey, hol mich hier raus!” Aber das Pferd war weg!
↩️ John und Mary in ihrer Hochzeitsnacht. Mary: John, John kam
rein… Ja. Mary: Dann – Aahh!
↩️ Zwei Frösche gehen durch die Wüste und treffen sich oben auf einer Sanddüne: -Hallo Schwester, wohin gehst du
-Aiharnstoff, soro. -Lassen Sie uns näher kommen.
↩️ -Hallo, der Fehler
-Nr.
↩️ Zwei Sandstrände flogen über die Wüste. An einer Stelle sagt der eine: Wir landen nicht
Der andere antwortet: Wo in dieser Menge
!
↩️ -Was bedeutet eine schwangere Frau für Kannibalen
-Ein Kinderei mit Überraschungen.
↩️ Ion zu Vasile: – “Frag mich, ob ich Gheorghe heiße!” – “Ihr Name ist Gheorghe
” – “Nein.”
↩️ F: Was klein, grün ist und die Wände hochklettert
A: Eine ehrgeizige Gurke.
↩️ -Was ist klein, schwarz, mit zwei weißen Punkten
-Ein Floh mit Watte in den Ohren.
↩️ Ein Taubstummes geht nach einem harten Arbeitstag nach Hause. Seine Frau wartet zu Hause auf ihn. Der Typ setzt sich an den Tisch, macht das Zeichen des Papstes, seine Frau kommt, legt ihm Essen auf; er macht das Zeichen des Trinkens, stellt seine Frau in das Weinglas; dann legt er seine Hände in Form eines Diamanten an seinen Mund und streckt seine Zunge heraus. Das Mädchen zieht sich aus, aber er wollte nicht.

Trockene kurze Witze

• Das hysterische Ferkel lebte in 7 Meeren und 7 Ländern. Eines Morgens wacht er auf, schaut aus dem Fenster und sagt: “Oh, wie weit bin ich!”
• -Miss, Sie sind pessimistisch
  . -Nein, Näherin.
• Zwei Pfannkuchen funktionieren! An einer Stelle stolpert man und springt auf den Stau.
• Eine Kugel rollt bis zum Ende, dort kippt sie um.
• -Warum gibt es mehr Flöhe als Menschen
  -Weil es sehr schwierig ist, ein so kleines Kondom herzustellen!
• Die rote Mutter, der rote Vater und das Kind gingen auf einer Bahnlinie. Der Junior blieb zurück. Der Vater kommt zurück, schlägt ihm auf den Kopf und macht ihm Tomatensauce, woraufhin er sagt: – Flush!
• -Was ist perfekt rund und aus Glas
  -Ein Holzwürfel.
• Es war einmal eine Gruppe von Hühnern. Und sie hatten alle Lederjacken.
• Einige Kühe häkelten Benzin auf dem Grund eines Meeres. Einige Krokodile kommen vorbei und fressen sie. Moral: Steig nicht auf den Apfelbaum, wenn du nicht schwimmen kannst, weil die Straßenbahn dich zertrampelt.
• Eines Tages am 12. trieb ein Eisberg mit einem gefrorenen Lächeln im Gesicht auf dem Atlantik und wartete darauf, dass die Titanic unterging. Nach einer Weile begann er jedoch vom Laufen so sehr zu schwitzen, dass sein keuchendes Lächeln verschwunden war. Was war passiert
  ?
• -Elefanten fliegen mit ihren Ohren. -Du hast einen Elefanten fliegen
  sehen. -Also fliegt er sehr schnell.
• Ein Typ geht zu einem Psychologen: -Doktor, ich bin verwirrt… oder vielleicht auch nicht…

Trockene und lustige Witze

➞ Wenn wir alle Bäume sammeln und den größten Baum der Welt machen, und wenn wir alle Wasser sammeln und das größte Wasser der Welt machen, und wenn wir alle Sägen sammeln und die größte Säge der Welt machen, und mit die größte Säge der Welt Ich würde den größten Baum der Welt fällen und ihn im größten Wasser der Welt zusammenbrechen lassen… Ich würde den größten „Spritzer“ der Welt bekommen, der möglich ist.
➞ Eines Tages ging ein Reporter in einen Wald und fand eine Höhle. Als er es betrat, konnte der Eingang schrecklich sein. Er sah einen Hirten in der Nähe und rief ihn zu sich und fragte ihn, warum er diese Höhle riechen könne. Der Hirte antwortete, dass es eine sehr lange Geschichte sei. Der Reporter sagte, er habe Zeit, und der Hirte fing an: „Es war einmal eine Kaisertochter, die wurde von einem Drachen gestohlen. Der Kaiser sagte, dass er die Hälfte des Königreichs und die Tochter seiner Frau demjenigen geben würde, der sie retten würde. Und 12 starke Männer kamen und kämpften mit dem Drachen, aber sie starben alle. Und der 13. Krieger erschien und schlug den Drachen ungesehen. Und er hat das Mädchen gerettet und sie haben viele glückliche Jahre gelebt.” Worauf der Reporter fragt: „Aber warum stinkt diese Höhle?
Und der Hirte, sehr beleidigt, sagt: “Ja, vielleicht hat da jemand seinen Job gemacht”.
➞ Zwei Kühe auf einem Baum mischten Mineralwasser. Ein fliegendes Krokodil kommt vorbei und fragt
: -Wie spät ist es?
➞ – Was ist der Unterschied zwischen einem Selbstmordattentäter und einem großen Mädchen
– Der Selbstmordattentäter versucht zu sterben und das große Mädchen stirbt, um es zu versuchen.
➞ Eines Tages findet Tarzan bei einem Spaziergang durch den Dschungel einen Stock, hebt ihn von unten an, betrachtet ihn und sagt: – Hallo Stock! – Hallo Tarzan!

Trockene und schlechte Witze

😄 Die dicke kleine Maus hat im Keller mit der Säge einen Kubikmeter Wasser geschnitten. Die blaue Kuh kommt und fragt ihn: -Raus! Worauf die Maus antwortet: -Ja!
😄 – Wie kannst du verhindern, dass ein Kamel durch die Ohren der Nadel
geht – Du bindest es in den Schwanz.
😄 -Warum hat das Eichhörnchen einen Schwanz im Rücken
-Dass es keine Vorderseite hat.
😄 Zwei Kühe haben in einer Höhle Mineralwasser gehäkelt. “Apropos Milch, es ist Zeit.”

Ein anderer zückt das Thermometer und sagt: “Mittwoch!”

Auf einem Bein saßen zwei Adler. Einer war kahlköpfig und einer drohte zu stürzen.
Cum – Wie ein Pferd tut, wenn es in einer geraden Linie geht
– Truppe, Truppe. “Aber was macht er, wenn es bergab geht
?”
😄 Die Blase, die auf der Straße läuft, erreicht irgendwann eine Menschenmenge, die auf dem Bürgersteig vor einem Geschäft ansteht. Er fragt einen von ihnen: “Alter, was gibt es hier zu kaufen?”
Der Einzelne sagt zu ihm: – Toapes and moapes! Verwirrt beschließt Bula, sich in die Schlange zu stellen, um zu sehen, was das ist. Nach einer guten Stunde des Drängens und Drängens kommt er endlich am Tresen vor der Verkäuferin an, der er das Geld gibt und sagt: – Gib mir bitte auch ein Kilo Topes! Die Verkäuferin wiegt sie und steckt sie in eine Tüte. Gesegnet, dass Bula auch etwas ergattert hat, drängt er sich durch die Menge, um nach draußen zu kommen. Als er draußen war, schaute er neugierig in seine Tasche, um zu sehen, wie die Toaps aussahen, und sagte: -Aoleu! Er gab mir ein Taschentuch statt einem Taschentuch!

Trocken hängende Witze

😄 Was für schöne Beine. Wann öffnen sie
😄 Ich bin dir näher gekommen. Was sind deine anderen zwei Wünsche
😄 Jemand hat gerade einen Wind geblasen. Bringen wir sie hier raus.
😄 Lasst uns mehr Kinder haben, als wir ernähren können.
Tipp Ein Typ möchte einen Slip kaufen, aber er wäre zu teuer für seine Tasche. Er überlegt, das Material selbst zu kaufen und selbst herzustellen. Er geht, nimmt 4 Meter und macht einen Meter kurz. Er geht ins Wasser, aber als er wieder herauskommt, trägt er die Unterhose nicht mehr. Die Mädchen sehen ihn an und er sagt: “Er ist also wunderschön, und ich habe noch 3 Meter mehr von ihm zu Hause!”