Witz ist per Definition eine Art kurze, lustige Folklore. Schließlich haben wir eine spezielle Sammlung von kurzen und lustigen Witzen vorbereitet, unter denen Sie sowohl kluge Witze als auch kurze und trockene Witze entdecken werden. Sie sind komisch, leicht zu lesen, leicht zu merken und angenehm zu sagen.
Die neuesten und kürzesten Witze
In dieser Sammlung haben wir die lustigsten Kurzwitze vorbereitet. Bitte lesen Sie sie, besonders wenn Sie kurze Witze mit Bubble, Blondinen, Babys oder Tieren mögen.
Eine Ameise geht unter einem Elefanten hindurch und schwebt direkt darüber hinweg. Nach etwa zwei Stunden kommt die Ameise unter dem Mist hervor und sagt: – Verdammt, sie hat mich mitten ins Auge getroffen!
Zwei Wölfe ziehen los, um Schafe zu stehlen. Der Specht hört sie und überlässt sie dem lauernden Hirten. Am Abend kommen die Wölfe am Schafstall an und wollen in ein Loch im Zaun eindringen. Der erste Wolf dringt in das Loch ein und der Hirte schießt ihm ins Gesicht. Er legt seine Hand an seine Schnauze und dreht sich zur anderen um und sagt: “Du bist der Erste, der reinkommt, ich lache!”
😄 Drei Fledermäuse auf einem Ast. Der erste fliegt zurück, nach einer Stunde kommt er voller Blut zurück und fragt: -Sieh dir diese Kuhherde an
Ich habe Staub gemacht. Das zweite fliegt und nach 30 Minuten kommt es voller Blut zurück: -Siehst du diese Herde Lämmer,
die ich gemacht habe. Der Dritte fliegt, nach 2 Minuten kommt er voller Blut zurück: -Sie sehen den Kirchturm
-Ja, die anderen antworten. „Ich habe ihn nicht gesehen“, sagte er.
😄 Ein Mann betritt den Hof eines Freundes. Er klopft an die Tür und der Hund kommt heraus. Er steht auf zwei Beinen auf und sagt: -Der Meister ist nicht zu Hause! Dieser fiel vor Angst in Ohnmacht. Nach fünf Minuten steht er auf und fragt den Hund: -Wenn du ein Hund bist, solltest du
welchen Hund nicht anbellen: -Ja, aber ich wollte dich nicht erschrecken.
😄 Der Hase betritt die Bar und sagt bestimmt: -Wer ist hier der Coolste
Nach ein paar Sekunden verwunderter Stille erhebt sich der Löwe: -Ich! -Komm her mit mir! Und jetzt: Wer ist hier der Zweitcoolste?
Der Bär stand auf: -I! -Komm her mit mir! Und jetzt, wer ist mit uns dreien…
Drei Blondinen gehen in eine Bar. Glücklich, tanzen und singen. Sie bekommen auch etwas zu trinken. Der Barkeeper fragt sie schließlich, was sie feiern. Einer von ihnen erklärt: – Wir haben gerade ein Puzzle fertig gestellt und es hat nur 3 Monate gedauert. Und auf der Schachtel stand 2-4 Jahre!
😄 In einer Bar unterhält er sich über zwei Blondinen aus seiner frühen Jugend: -Sehen Sie sich die beiden Männer dort an
. Also, der rechte ist mein Mann, der linke mein Liebhaber. -Wie komisch… Bei mir ist es umgekehrt!
Blondine Zwei Blondinen unterhielten sich. Einer von ihnen fragt den anderen: -Liebling, wenn du dich liebst, redest du mit deinem Mann
-Ja, wenn er mich anruft!
😄 Ihr wisst, was die Blondine mit einem Blatt Papier auf der Autobahn Bukarest-Ploiești macht, sie
fährt einen A4!
😄 Ab dem 1. April wollte Bulă auch jemanden zum Narren halten, also geht er zu seiner Mutter und sagt: -Mama, mein Vater wurde in der Garage aufgehängt! Ihre Mutter läuft weinend in der Garage davon. -Bubble, aber niemand hängt in der Garage. Worauf Bula antwortet: – Dummkopf vom 1. April, mein Vater wird auf dem Dachboden erhängt.
😄 Schultag. Lehrer: Matache, woran arbeitet dein Vater?
M: In der Regierung! P: Gehen Sie zur ersten Bank. Ionescu, woran arbeitet dein Vater
: Im Senat! P: Gehen Sie zur ersten Bank. Bubble, was macht dein Vater
B: Bei der Polizei! P: Gehen Sie zur ersten Bank. Aber wo er für die Polizei arbeitet
B: Ich weiß es nicht, sie haben ihn heute festgenommen!
😄 In der Schule bemerkte die Lehrerin, dass Bula angefangen hatte zu vermissen. Als Bula zurückkommt, fragt ihn der Lehrer: -Bula, was ist passiert?
-Ein Bulldozer hat meine Mutter niedergetrampelt. Er sagte die gleichen Ausreden für die nächsten 2 Wochen, dass der Bulldozer auf meinem Vater und meiner Schwester herumgetrampelt sei. Aber eines Tages fragt der Lehrer Bula: -Was machst du den ganzen Tag, Bula
-Ich gehe in den Bulldozer.
😄 Während des Rumänischunterrichts gibt die Lehrerin den Schülern das Gedicht „Und wenn die Äste ans Fenster klopfen“ von Mihai Eminescu zum Lernen für den nächsten Tag mit. Am nächsten Tag hört die Lehrerin allen Schülern zu und als sie in Bulișor ankommt, sagt sie: -Und wenn Äste ans Fenster klopfen… Und wenn Äste ans Fenster klopfen… werde ich wütend und fälle den Baum!
😄 -Was bedeutet Parasit
Sie können mir mit Ihren Worten antworten, der Lehrer ermutigt den Schüler. – Etwas, das auf dem Rücken eines anderen sitzt. -Sehr gut! Können Sie mir ein Beispiel geben
– Der Rucksack.
😄 Das Kind kommt vom ersten Schultag zurück und sagt zu den Eltern: -Fertig! Ich gehe nicht mehr zur Schule! Die Eltern fragen: -Warum
antwortet das Kind: -Ich habe keine Ahnung vom Schreiben! Ich kann nicht lesen! Und ich lasse dich nicht einmal reden!
😄 So führen Sie ein ernsthaftes Gespräch mit Ihrem Sohn: Sohn: -Papa, ich habe Hunger! Vater: -Hallo Hungry, ich bin der Vater. Sohn: -Papa, ich meine es ernst! Vater: -Ich dachte du wärst hungrig! Sohn: -Du bist weg
. Vater: -Nein, ich bin der Vater.
😄 Beim Malen malt ein Kind einen Engel. Der Lehrer kommt und sagt: -Was zeichnest du da
-Ein Engel! -Mit drei Flügeln
Wo hast du sonst einen Engel mit drei Flügeln gesehen, Baby
– Aber du mit zwei Flügeln, wo du ihn gesehen
hast 😄 – Wie geht es deinem neuen kleinen Bruder, Popescu
, fragt die Lehrerin. – Es geht ihm sehr gut, aber ich fürchte, meine Mutter wird ihn verkaufen. -Irgendwie
-Nun, er wiegt es jeden Tag.
😄 Auf dem Flur weinte ein Kind. Der Lehrer sieht ihn. -Kinder, warum weinst du
-Ein Kind hat meinen Kuchen gestohlen! -Es war Absicht
-Nein, mit Käse.
😄 Beim Kinderarzt, der Vater mit dem einjährigen Jungen: -Herr Doktor, ich mache mir große Sorgen! Das Kind hat bis zu diesem Alter seine Augen noch nicht geöffnet! -Du solltest sie öffnen! Das Kind ist Chinese.
😄 – Papa, ich kann fernsehen
. Der Vater antwortet: – Ruhig gucken, nur nicht anmachen!
😄 -Papa, warum hast du meine Mutter geheiratet -Schau
, nicht einmal das Kind versteht warum.
😄 -Mama, heute im Bus hat mich mein Vater dazu gebracht, den Platz einer jungen Dame aufzugeben. -Sehr gut, das ist, was Sie tun müssen. – Aber Mama, ich saß in Papas Armen.
😄 -Mama, du hast mir gesagt, dass Engel Flügel haben und fliegen können, ja
-Natürlich, mein Lieber. -Letzte Nacht, als du nicht da warst, hörte ich meinen Vater das Kindermädchen “Engel” nennen. Sie wird fliegen
– Morgen früh, Schatz, morgen früh.
😄 Meine Mutter spricht mit Bulă: -Sohn, ich habe deine Lehrbücher für die Schule gekauft, sie waren teuer, also pass auf sie auf! -Okay Mama, ich fasse sie nicht mal an!
Eine Mutter kaufte ihrem Sohn ein Halloween-Kostüm, um seine Freunde zu erschrecken. -Mom, ich sollte das Preisschild rausnehmen, nein
-Nein, lass ihn in Ruhe, wir erschrecken deinen Vater auch!
😄 – Meine Tochter, als ich dir sagte, du sollst wie Aschenputtel nach Hause kommen, dachte ich, du würdest um 24:00 Uhr kommen, nicht, dass du nur mit einem Schuh und ohne Kleid kommen würdest!
😄 Warum das Mathebuch gestorben ist
Weil er zu viele Probleme darin hatte.
😄 – Wer hat es gewagt, mein Büro so zu stürzen
, Thunfisch der Direktor. -Ihr kleiner Junge, Sir! – Begabtes Kind, nicht
wahr 😄 Eine junge Mutter ruft um Hilfe: – Hallo, mein Kind hat Sand gefressen. Ich gab ihm Wasser zu trinken. Was als nächstes zu tun ist
– Achten Sie darauf, dem Zement nicht zu nahe zu kommen!
😄 – Kinder, weil ihr so brav wart, nehme ich euch heute mit in die Konditorei, um zu sehen, wie die Welt Kuchen isst.
Lustige und kurze Witze
Das Wort „Witz“ stammt aus dem Altgriechischen und bedeutet „unbedruckt“. Das heißt, es war vor nicht allzu langer Zeit üblich, dass Witze in mündlicher Form von einem zum anderen weitergegeben wurden.
Tipp Ein Typ kommt in eine Brauerei: -Gib mir ein Bier, ich warte hier auf meine Frau. -Die Brünette oder die Blondine
fragt den Kellner. -Ich weiß nicht, er war gerade beim Friseur.
Tipp Ein Typ betritt ein Geschäft mit Jagdartikeln. -Hallo, du hast Camouflage-Hosen
-Wir haben sie, aber wir können sie nicht finden!
➞ Bei der Prüfung zieht ein Schüler ein Ticket – er weiß es nicht, er nimmt ein anderes, er weiß es wieder nicht, so passiert es mit dem dritten, vierten bis fünften Ticket, wenn der Lehrer ihm sagt, er soll aufhören, weil er gab ihm die Note fünf. Die anderen Schüler revoltieren: -Wofür
-Wie wofür
Wie er aussieht, bedeutet das, dass er etwas weiß.
➞ Ein Typ geht zur Navy. Während er seinen Papierkram erledigt, wird er gefragt: -Du kannst schwimmen
-Ja, du hast keine Boote
➞ -Warum jagen Männer Frauen hinterher, die sie nicht heiraten
werden -Aus dem gleichen Grund, warum Hunde wem Autos hinterherlaufen werden sie nicht führen!
Eine Großmutter fährt mit der Eisenbahn. Von hinten kommt ein pfeifender Zug. Was denkst du, sagt Oma
– Gute Mädchen wenden sich nicht nach Landstreichern um.
- Einem Mann wird nach einer Untersuchung durch einen Arzt gesagt, dass er nicht viel zu leben hat. Hoffnungslos fragt er den Arzt, wie viel er noch hat. -10, sagt der Arzt. -Zehn
Fragen an den Patienten. Zehn Jahre, Monate, Tage
-9, 8, 7 … fährt der Arzt fort. - Ein Oltenier kommt an die Bar: – Zweihundert Brandy, in zwei Gläsern. Der Barkeeper fragt: -Warum in zwei Gläsern, dass du allein bist
-Ich habe einen Freund, der nach Afghanistan ging und mir sagte, ich solle auch für ihn trinken. - Warum Männer mit BMWs bei Frauen erfolgreich
sind Einfach, sie lesen zwischen den Zeilen: Be My Wife! - F: Was sind 1000 Fuß und IQ = 10
A: Eine Säule von Blondinen. - Zwei Siebenbürgen am Bahnhof, am Fahrkartenschalter: -Fräulein, zwei Fahrkarten. -Ja, sicher, wie weit
-Gheo, sagen wir
-Nein. -Fräulein, zwei Tickets, bitte. -Sicher, aber wenn du mir nicht sagst, wohin du gehst, weiß ich nicht, wie viel ich fragen soll. -Gheo, sagen wir ihm
-Sag es ihm. -Miss, wir gehen zu einer Hochzeit! - F: Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Rumänien kommt und einen Markt sieht?
A: Einkaufszentrum unter freiem Himmel! - -In einer Stadt ohne Licht, ein Auto mit eingeschalteten Scheinwerfern. An einer Stelle fährt das Auto ins Schwarze. -Aber wie der Fahrer erkennt, dass er eine Schlampe
war -Es war Tag draußen.
➞ -Du weißt, warum Elefanten rote Augen haben
, um sich in der Kirsche zu verstecken. – Hast du schon mal Elefanten in einem Kirschbaum
gesehen – Du hast gesehen, wie gut sie sich verstecken
➞ Wenn du morgens läufst, wird der Tag ein guter, denn nichts Schlimmeres als morgens 10 Kilometer zu laufen, kann dir nicht mehr passieren .
➞ Bereiten Sie sich immer auf das Schlimmste vor, dann wird Sie jedes Ergebnis zufrieden stellen. Zum Beispiel wurde mein Braten verbrannt, aber zumindest bin ich nicht gestorben.
➞ – Du siehst sehr gut aus, was ist deine Ernährung
– Arbeitslosigkeit.
Es nervt mich, wenn ich im Laden bezahlen muss, auch wenn ich Danke gesagt habe.
Keine gute Geschichte beginnt mit den Worten: „Wir haben mit unseren Freunden einen Salat gegessen…“
➞ Wenn die Familie in die Brüche gegangen ist, dann kannst du nicht nur deinem Mann die Schuld geben. Beide sind sowohl Ehemann als auch Schwiegermutter schuld.
➞ -Warum niemand einen Zigeunerjungen in der ersten Klasse beleidigt
-Weil sein Vater in der sechsten Klasse studiert.
Rez Ich arbeite als Kellner in einem Café. Vom ersten Tag an wurde mir klar, dass ich hier nicht essen sollte, als der Koch mich bat, ihm einen Hot Dog zum Mittagessen zu kaufen.
➞ Aufmerksamkeitstest: ein Streifen – Sie sind vorsichtig, zwei Streifen – Sie gaffen.
➞ Um zu sehen, ob Ihr Mann Ihre Tasche kontrolliert, legen Sie ein Kondom hinein.
➞ Jetzt denken alle darüber nach, wo sie das neue Jahr feiern sollen, und ich habe mich im August darum gekümmert und ein Sofa gekauft.
➞ Ich suchte einen Job. Ich ging zur Jobbörse, sie stellten mich gleich mit einem Stipendium ein. Jetzt suche ich Arbeit für andere.
➞ Auf dem Bierfest passierte ein schrecklicher Unfall – seine Frau besuchte die Garage.
➞ Dem Inhalt meines Kühlschranks nach zu urteilen, lebt nur die Katze in der Wohnung… und ein Säufer.
➞ Die Nachbarin von oben hat morgens ihr Baby so laut angeschrien, dass ich die Wohnung gesaugt und mir wärmer gemacht habe.
Kurze Witze
Passend für Facebook, Twitter oder WhatsApp sorgen diese supercoolen Kurzwitze für gute Laune bei dir und deinen Freunden.
- Der Friseur fragt den Kunden: -Wie schneidet man sich die Haare, um zufrieden zu sein
-Gratis! - Auf einem Ball geht man zu einem Mädchen: – Puppe, du tanzt
– Ja, sicher. -Nun, dann lass mich auf dem Stuhl sitzen. - Ein Anruf bei einem Reisebüro: -Machen Sie eine Reise nach Ägypten
-Ja, natürlich. – Sagen Sie mir bitte, welche Resorts das sind
– Sharm-el-Sheick, Hurghada, Taba, Nuveiba … – Stop. Nuveiba. Die Braut ist gut! -Wenn du gehen willst, ein paar Leute
-Ah, nein, wir gehen nicht. Wir lösen nur Integrale. - Ein Angestellter betritt das Büro des Chefs, zieht das Telefonkabel aus der Wand, wirft die Papiere auf den Boden, schüttet ihm den Kaffee über den Kopf und schlägt auf ihn ein. Kollegen im Büro schreien: -Stop, Fans, wir machen Witze, du hast nicht im Lotto gewonnen.
- Zwei Blondinen in einem Auto halten an der roten Ampel: -Mama, siehst du, was für ein schönes Rot
-Ja, wow! -Ja, das ist schön gelb. -Aha. -Ja, was für ein schönes Grün. -Ja, das ist wirklich toll. -Eee, und das rot. Ich habe ihn schon einmal gesehen, lass uns gehen! - Er war einst ein ziemlich unglücklicher Fischer. Ein neugieriger Passant fragt ihn: -Das ist ein Fisch im Teich
-Das ist, bedecke ihn mit Wasser! - Ein Pfandleiher erfuhr als erster, dass die Wohnung der Nachbarn ausgeraubt worden war.
- 15 Kinder einer großen Familie überredeten schließlich ihren Vater, sich den Schnurrbart zu rasieren, was ihre Mutter in den Wahnsinn trieb.
➡️ Nach 20 Jahren meines Lebens ist mir klar geworden, dass es am wichtigsten ist, den Teller mit Buchweizen sofort zu spülen.
➡️ Der Hase hatte schon so lange keinen Hasen mehr, dass sogar Wölfe im Wald Angst vor ihm hatten.
➡️ Meine Liebe, ich bin bei der Post für ein Paket! Während ich weg bin, erziehen Sie bitte unseren Sohn zu einem richtigen Mann.
➡️ Mir wurde klar, dass ich bereits eine wohlhabende Person bin und es mir leisten kann, eine Wegwerfgabel wegzuwerfen!
➡️ Mein Lieblingsgericht ist Pasta mit Käse, denn der Name beinhaltet sowohl das Rezept als auch die Zutatenliste.
➡️ Die Angewohnheit, von der Arbeit zu stehlen, hat den Solariumverwalter an Hautkrebs gebracht.
➡️ Wenn ich ins Koma falle, trenne mich etwa fünf Jahre lang nicht vom Gerät. Ich habe wahrscheinlich einfach beschlossen, des Schlafens müde zu werden.
➡️ Versicherung ist, wenn die glücklichen Menschen für die Misserfolge der unglücklichen Menschen bezahlen.
➡️ Ich habe sechs Jahre lang weder getrunken noch geraucht, ich habe überhaupt nicht an Mädchen gedacht. Dann brachte mich meine Mutter zur Schule.
➡️ Ich habe einen Lebenslauf gepostet. Der erste Anruf kam von meinem Job, von dem ich gekündigt habe, mit einem Angebot, mich einzustellen.
➡️ Der existenzsichernde Mindestlohn ist, wenn eine Person aus irgendeinem Grund nicht mit diesem Geld stirbt.
➡️ Mir ist aufgefallen, dass ich anfange kahl zu werden, wenn ich mehr Zeit brauche, um mein Gesicht zu waschen.
➡️ Als ich das erste Mal ins Kino ging, habe ich viel geweint und mich erst beruhigt, als man mir sagte, dass es normal ist, wenn man am Eingang seine Eintrittskarte kaputt macht.
➡️ Es heißt, wenn ein Korb auftaucht, hat sich jemand in dich verliebt. Meinem Gesicht nach zu urteilen, gibt es irgendwo eine Sekte, die mich vergöttert.
➡️ Jedes Mal, wenn ich meine Wohnung sauge, frage ich mich, wieso meine Frau und meine Katze noch keine Glatze haben
➡️ Sie konnten die brennende Bibliothek eine Woche lang nicht ausschalten, weil die Leute die Bücher umgedreht und umgedreht haben.
➡️ Als Robin Hood heiratete, brachte er nicht alles von den Reichen zu den Armen.
Trockene, kurze und schlechte Witze
Witze haben in der Regel keinen Autor, bzw. jede Geschichte hat ihren eigenen Autor, dessen Name durch die weite Verbreitung und den Lauf der Jahre einfach in Vergessenheit gerät. Alle diese Witze sind also anonym. In diese Kategorie fallen kurze Witze über Unsinn, über menschliche Dummheit und eine Prise schwarzen Humor.
↩️ Es war ein U-Boot über der Wüste. An einer Stelle hält er an, das Periskop steigt auf und ein Matrose schaut hindurch. Kommandant: -Wie viele
Matrosen: 15. Kommandant: -Was 15
Matrosen: -Wie viele
↩️ Ein Mann hatte ein Pferd und das Pferd hatte nichts dagegen!
↩️ Wenn Sie eine Uhr ohne Papiere und Box gekauft haben und das Armband etwas blutig ist, dann sind sie höchstwahrscheinlich original.
↩️ Diese misstrauischen Typen scheinen bemerkt zu haben, dass ich mich kürzlich von Paranoia erholt habe.
↩️ F: Was sagt ein Spermium, wenn es ein Ei jagt
? A: Wenn ich dich fange, mache ich dich.
↩️ Es gab 3 Kameraden zu trinken. Einer hieß George, einer Bobi und einer hieß zu Hause seine Frau.
↩️ Er war derjenige, der in Gedanken verfiel und sich die Hand brach.
↩️ Wer hinterher lacht, denkt langsamer.
↩️ -Ich habe dir schon mal von mir erzählt
Minen sind Löcher, aus denen Bergleute herauskommen.
↩️ -2 Mäuse schauen durch ein Rohr. Einer an einem Ende, der andere am anderen. Warum sie sich nicht sehen
– Weil der eine am Dienstag und der andere am Mittwoch zuschaut.
↩️ -Warum der erste Elefant vom Baum gefallen ist
-Weil er tot war. -Warum der zweite Elefant vom Baum fiel
-Es war mit dem ersten verwandt. – Warum der dritte Elefant vom Baum
gefallen ist – Er dachte, es wäre eine Art Spiel und er war an der Reihe.
↩️ -Mihai der Tapfere ritt auf einem Pferd und stürzte plötzlich. -Warum -Das
Pferd ist vorbei!
↩️ Gespräch zwischen zwei Kirschen: -Ich habe einen Wurm, schau so groß aus! – Beschädigen Sie es!
↩️ Die Blase starb, und der Tod sagte zu ihm: Runter von mir!
↩️ Eine Ameise wollte nachdenken und hat sich den Kopf gebrochen.
↩️ Eine anständige Prostituierte stellte den Klienten zunächst seinen Eltern vor.
↩️ Kollegin Alina wurde sowohl von Jungen als auch von Mädchen gehasst, weil die erste sowohl ihre Brüste als auch ihren Schnurrbart hochgezogen hatte.
↩️ Bei einer Kundgebung von Pathologen ereignete sich ein tödlicher Unfall. Alle waren so glücklich!
↩️ Ich habe so viel Geld, dass ich Bücher darunter verstecke!
↩️ Ein Stummer sagt zu einem Gehörlosen: – Ein Blinder ist hinter uns her!
↩️ Zorro sieht ein Mädchen, das toll aussieht. Um sie zu beeindrucken, machen Sie ein “Z” auf dem Zaun. Tipp:
↩️ -Wow, Superman!
↩️ Es waren einmal ein ROTER Kaiser und ein GRÜNER Kaiser. Und wenn er auch noch der GELBE Kaiser wäre, würde ich dir eine Ampelgeschichte erzählen!
↩️ Es gab 3 Pferde: ein weißes, ein schwarzes und ein späteres.
↩️ Ein Kind fragt seinen Vater: -Warum sind diese Tomaten so gelb
? -Weil sie grün sind.
↩️ Da waren zwei Adler auf einem Felsen: einer grau und einer war kurz davor zu fallen.
↩️ Warum rennt die Schnecke nicht
Rollen Sie nicht mit den Augen.
↩️ Zwei Skelette ziehen an der Haut!
Wir hoffen, dass Ihnen diese kurzen und lustigen Witze gefallen haben und dass sie zu Ihrer grundlegenden Wahl werden, um zu Tränen zu lachen.
