Wenn Sie ein Fan von kurzen Witzen und Mega-Witzen sind, dann wissen Sie, dass wir eine großartige Sammlung der besten kurzen Witze vorbereitet haben. Hier beträgt der Humor buchstäblich 1-3 Zeilen. Sie sind so konzipiert, dass sich das Ende schnell entwickelt. Wir empfehlen Ihnen, diese Seite mit schönen Witzen zu durchstöbern, die zum Lachen oder Weinen bringen werden.
Darüber hinaus ist diese Sammlung perfekt für alle Altersgruppen, denn Sie finden sowohl kurze und trockene Witze für Erwachsene als auch kurze Witze über Tiere für Kinder. Wir werden uns auch über kurze Witze mit Blondinen oder anderen Themen freuen. Alles, was Sie tun müssen, ist, den besten kurzen Witz oder sogar ein paar Witze auszuwählen und sie Ihren Freunden zu erzählen.
Kurze Witze für Kinder
↩️ In den Nachrichten sagte ein Erstklässler: „In der Schule ist es besser als im Kindergarten, weil man nicht schlafen muss.“ Kinder, ihr wisst nicht, wovon ihr redet!
↩️ – Was für ein netter Junge, wie alt bist du
– Zweimal 0,5.
↩️ – Sohn, was ist passiert, ich erkenne dich nicht wieder! – Mama, ich bin ein Boxer, es ist Zeit, mich an mein Gesicht zu gewöhnen!
↩️ Ein Kind, das gegen den Willen seiner Eltern geboren wurde, gibt weiterhin Konzerte im ganzen Land.
↩️ Das Lachen eines Kindes ist eines der schönsten Geräusche, die Sie je gehört haben. Natürlich, wenn es nicht 3 Uhr morgens ist. Und du bist allein zu Hause. Und du hast kein Baby.
↩️ Wenn du ein Mädchen bist und ich dich „klug“ nenne, dann bist du höchstwahrscheinlich herausragend. Wenn du ein Junge bist und ich als “kluger Typ” bezeichnet werde, dann bist du wahrscheinlich in der Luft.
↩️ „Du wolltest eigentlich keine Kinder.“ – Es zeigt
– Ja, weil die Namen Ihrer Kinder Verleugnung, Wut, Verhandlung, Depression und Akzeptanz sind!
↩️ – Geben Sie ein Beispiel für einen unvollständigen Satz. -Ich liebe mein Baby. – Jetzt vollständig. – Ich liebe mein Baby, wenn es zu Oma geht.
↩️ Im Kindergarten, auf der Silvesterparty. Weihnachtsmann: -Hallo, Kinder! Kinder im Chor: -Hallo, Frau Maria.
↩️ Der Ball flog noch… zum Fenster des Direktors, aber die Kinder spielten schon Verstecken.
↩️ -Warum der Elefant seine Nägel rot lackiert hat
-Um sich zwischen den Erdbeeren zu verstecken.
↩️ -Was soll die Schnecke
– Lauf weg von zu Hause.
↩️ Katzen lecken, damit sie nicht nach Menschen riechen.
Kurze und gute Witze über Kinder
➞ Ein schlaues Kind zahlte seinem Storch 200 Dollar und wurde schwedischer Staatsbürger.
➞ Seien Sie nicht verärgert, wenn Ihr Kind Sie um 3 Uhr morgens mit einem Schrei geweckt hat! Sie werden froh sein, jetzt zu Hause zu sein!
Jeder Schüler kennt die bittere Wahrheit – wer nicht lernt, nutzt sich der Gürtel des Vaters schneller ab.
Kinder sind eine Freude. Wenn Sie keine Kinder haben, wird es niemanden geben, der Ihren Computer im Alter von Viren säubert.
➞ Fast jede Frau hat neben ihrem selbst geborenen Kind noch ein Kind, das ihre Schwiegermutter zur Welt gebracht hat!
➞ Ein schlafendes Kind auszuziehen ist wie eine Bombe zu werfen. Eine plötzliche Bewegung – minus 4 Stunden Schlaf.
➞ – Stellen Sie sich vor, wir haben einen Jungen, der Gras frisst! – Vielleicht war es Dill
– Nein, es war ein Junge!
➞ – Was für ein wundervolles Baby du hast! Es ist ein netter Junge oder ein hässliches Mädchen
➞ Wenn Sie das Baby ruhig weinen sehen können, dann ist dies höchstwahrscheinlich Ihr Baby.
➞ – Mama, was kann ich tun
Mein Mann gibt mir das Baby nur zum Füttern. Er badet ihn alleine, geht mit ihm spazieren, schaukelt ihn nachts, aber sein Sohn ist noch keinen Monat alt! Ich kann mein Baby kaum sehen! “Erschreck ihn nicht, du Narr!”
Es ist notwendig, Kinder zu erziehen, damit sie dich, wenn du alt wirst, nicht erziehen, sondern dich lieben.
➞ – Du bist ein Mädchen und du schwörst so. “Du bist ein Junge, und so beschwerst du dich.”
Meine Frau war verärgert, als ich ihr sagte, dass ich keine Kinder wollte. Aber die Kinder waren noch aufgeregter.
➞ -Warum schreit Ihr Kind so
? Was es will
– Er will schreien!
➞ Nach der Geburt des neunten Kindes schlafen die Eltern bereits im Licht und unter Aufsicht der älteren Kinder.
➞ Die neuste Erfindung im Bereich Batterien: „Kinder der Staatsanwaltschaft“! – Batterien “Kinder der Staatsanwaltschaft” – werden niemals installiert.
Kurze Witze über die Liebe
“Du bist das Beste, was ich je getan habe.” – Ja, dein Leben ist wirklich traurig…
⇒ – Ich sehe aus, als hättest du schläfrige Augen und dein ganzer Rücken wäre zerkratzt! “Nun, ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen – ich habe mir den Rücken gekratzt!”
⇒ Ich komme spät abends nach Hause. Überall ist es dunkel, still, und neben unserer Tür die Pantoffeln… Ich schaue sie an und denke: „So hast du also unser Grundstück aufgeteilt, Alinuta.“
⇒ – Du hattest etwas Ernstes mit Frauen
– Ja, einmal kam er sogar vor Gericht.
⇒ – Meine Liebe, meine Freude! Du bist nach der Heirat schwächer geworden. Sie füttert dich nicht
! – Mama, die Hochzeit war erst gestern.
⇒ Ein überzeugter Junggeselle traf eine eifersüchtige, geizige, gierige Verrückte, um ihren Glauben zu festigen.
Ich hatte eine Beziehung, in der ich liebte. Es gab Beziehungen, in denen sie mich liebten. Aber am liebsten habe ich bis Mittag geschlafen.
⇒ Ein weit verbreiteter Aberglaube: Wenn ein Mann mit einem Strauß Rosen zu einem Treffen geht, bedeutet das, dass er noch keinen Sex hatte.
⇒ Das Kamasutra war ursprünglich ein Lehrbuch über den griechisch-römischen Kampf, und dann malte jemand etwas hinein und es fing an…
⇒ Meine Frau hat lange darum gebeten, ihre Schwiegermutter meine Mutter zu nennen. Am Ende stimmte ich zu. Jetzt schlafe ich mit meiner Frau in verschiedenen Zimmern: Ich will meine Schwester nicht.
⇒ – Gott, Alina! Werden Sie jemals Kopfschmerzen haben oder nicht
⇒ Mit Geld: Geben Sie dem Mädchen Geschenke und Blumen. Kein Geld: Gib dem Mädchen die ganze Welt.
⇒ – Wie habt ihr euch kennengelernt
– Wir sind zusammen aufgewacht!
Lustige kurze Witze
↩️ – Wenn Fahrer, die anstelle von Behinderten parken, endlich mit einer Geldstrafe belegt werden
! -Dafür können sie wirklich behindert werden.
↩️ Ich ging zu einem Treffen mit dem Bürgermeister, der für eine zweite Amtszeit kandidiert. Ich fand heraus, dass die Stadtbewohner letztes Jahr in Komfort und Luxus lebten! Verdammt , wo war ich
denn ↩️ – Mädchen, was kann ich dir geben:
Champagner -Martini
– Plötzlich Wodka! Dieses alkoholische Vorspiel nervt mich!
↩️ Einmal nahm Leutnant Gheorghe bei einem Abendessen die Austerngabel mit der falschen Hand. „Fu!“ sagte die alte Gräfin. Seitdem wurden verschiedene hässliche Dinge über den Leutnant gesagt.
↩️ Ich bin zur Arbeit gekommen und lass uns Tee trinken und im Internet surfen.
↩️ Ein im Zoo geborenes Kind versteckt seinen Kopf im Sand, und ein im Gefängnis geborenes Kind versteckt seinen Kopf im Sand, seinen Körper in einem Sumpf und seine Waffen in der Kanalisation.
↩️ Der Frühling kommt nicht, weil nicht jeder abgenommen hat.
↩️ – Was tun, wenn ein Mädchen erstickt
– ich weiß nicht… zum Beispiel ein bisschen, um sie rauszuholen.
↩️ In Vaslui wandte ein Karate-Trainer eine Verletzung gegen einen Sambo-Trainer an, was beweist, dass Karate dich nicht nur stärker, sondern auch klüger macht.
↩️ Mehr Geld – mehr Anfragen. Das Gesetz des Lebens. Mehr Anfragen – mehr Geld. Google-Gesetz.
↩️ – Eine Tante hat mir auf der Straße erzählt, dass ich eine Fetischjacke habe. – Und was hast du geantwortet
– Dass er einen Schnurrbart hat wie mein Vater!
↩️ Ich kann 95% deiner „Schönheit“ mit Feuchttüchern wegwischen.
↩️ Laut Horoskop war Bubble Waage. Deshalb waren die dicken Frauen traurig, als sie darauf kletterten.
↩️ Nach altem Brauch lassen die neuen Bewohner die Katze zuerst ins Haus. Aber sie schloss die Türen, tauschte die Schlösser aus, und im vierten Jahr richtete sie die Axt auf das Fenster.
↩️ – Portemonnaie oder Leben! – Es scheint mir, dass dies nicht der beste Slogan für das Krankenhaus ist.
↩️ – Was willst du werden, wenn du groß bist
– Wann mache ich was
↩️ -Idioten! 12 Jahre meines Lebens wurden getötet, Esel! – Professor, das ist nicht der beste Wunsch für Absolventen.
↩️ – Beschreibe dich kurz. -Ein Genie schläft in mir! -Stattdessen ist der Idiot wach.
↩️ – Schau dich um, schau zurück! Die Geister wollen dich kontaktieren! -Du bist definitiv ein Priester
↩️ Jagen ist ein Sport! Vor allem, wenn die Patronen leer sind und der Eber noch lebt.
Lustige und kurze Witze
- Der Zirkus der Reisenden aus Oltenien ist von Jahr zu Jahr mehr auf Reisen und immer weniger Zirkus.
- Traumatologen mahnen: Die Laken müssen streng dosiert werden.
- Sommer. Warm. Ärzte empfehlen, viel zu trinken. Ich habe nichts dagegen einzuwenden.
- Der Sohn eines plastischen Chirurgen, der das Auto seines Vaters beschädigt hatte, wachte am nächsten Morgen mit einer Brust in dritter Größe auf.
- Die Dorflehrerin konnte sich nicht entscheiden, wen sie heiraten sollte: den Schuldirektor oder den Traktorfahrer. Einerseits ein rasantes Wachstum seiner Karriere, andererseits kommt er ohne Traktor nicht zur Schule.
- – Die Verkehrspolizeistation wurde geschlossen und an ihrer Stelle ein Café gebaut. – Ja, es war nicht rentabel, denke ich …
- – Ich habe vergessen, du hast geraucht oder aufgehört
– “Ich habe nicht angefangen” klingt heutzutage komisch - Ich habe meiner Frau keinen neuen Mantel gekauft, ich bin nicht ins Konzert gegangen, ich bin nicht in den Supermarkt gegangen, ich habe nicht die Reifen des Autos gewechselt. Und ich verdiente fast ein Tagesgehalt.
- – In Bukarest gewinnt die Bewegung anonymer Feministinnen an Gewicht. – Abends essen oder was auch immer
- Als sein jüngerer Bruder ein Jahr alt war, kannte er bereits die Befehle „Bleib“, „Gib mir eine Pfote“ und „Stimme“, wofür er von seinen Eltern viel Applaus erhielt, aber er hatte es sich verdient.
- – Tragen Sie etwas Verbotenes
– Ja, Ihre eigene Meinung. - Der Neffe nannte die Großmutter seiner Mutter ein böses Wort. Dann bekam er von seinem Vater einen Schlag ins Gesicht. Aber nicht laut, sondern wie vereinbart.
Die schlimmsten Kurzwitze
➡️ -Welche Farbe haben deine Schutzengel
– Grau.
➡️ Es ärgert mich, wenn am Sonntag der Vergebung meine Darlehen und Kredite nicht vergeben werden.
➡️ Der Sonntag der Vergebung ist vorbei, der unversöhnliche Monat ist gekommen.
➡️ Warte, ich erkläre dir gleich alles. Den in der Mitte seht ihr
➡️ Laut Bibel sind alle Menschen Nachkommen von Adam und Eva, die drei Söhne hatten. Nimm dir Zeit und lass diesen Gedanken auf dich wirken…
➡️ Etwas zieht mich mitten in der Nacht in den Kühlschrank. Das sind wahrscheinlich Magnete.
➡️ Ich bin wütend, dass im Frühling die Schneeglöckchen unter dem Schnee erscheinen, aber die Quadrate unter dem Bauch – nein.
➡️ Ich mag es, wenn du einer Person sagst, dass sie dumm ist und sie lacht und denkt, du machst Witze.
➡️ -Hallo, Ioane, du hast den Patronym Gheorghe
– Papa, dir geht es gut
➡️ Ich bin kein Alkoholiker, sondern ein Vorkoster.
➡️ Versuche eines Tages allen die Wahrheit zu sagen und am Abend landest du allein, arbeitslos, von allen Menschen verflucht und verlassen, behindert auf der Intensivstation.
➡️ Wenn du wie ein Pferd arbeitest – setz dich hin, rauche eine Zigarette. Nikotin im Inneren wird dieses Tier töten!
➡️ Die Geschichte war so gruselig, dass der Lehrer die Gruppe bereits auf der vierten Seite in eine Zigarettenpause schickte!
➡️ Sie gaben mir ein Handtuch mit einem leeren Mann. Ihr Mann mochte das Handtuch, vertrieb den Mann aber.
➡️ Um den Müll rauszubringen, kannst du den Müllsack zur Leiter bringen, die Polizei rufen und einen verdächtigen Sack melden.
➡️ Nach einer Flasche Schnaps gerät das Gespräch ins Leck.
➡️ Wenn es ruhig wird in Ihrem Haus, dann hat Ihr Kind seine Schuhe geleckt, die Katze erwürgt, die Tapete gestrichen und trinkt jetzt aus der Toilette.
➡️ Die Blondine beschwert sich bei ihren Freunden: – Mein Mann sagt mir, dass ich nicht mehr fahren werde, bis ich lerne, die Motorradfahrer zu begraben.
➡️ Gemessen an der Tatsache, dass ich jeden Tag mehr Mülltüten wegwerfe als ich esse, komme ich zu dem Schluss, dass ich nur Müll und Tüten kaufe.
Kurze, schlechte und lustige Witze
- Wenn Sie die Kopfhörer an Ihren Nasenlöchern befestigen und gleichzeitig Ihre Ohren anziehen, dann bildet die Mundhöhle einen Diffusor.
- Aus dem Protokoll der Zeugenaussage des Opfers: “Es war nicht einmal eine versuchte Vergewaltigung, sondern eine Art Hohn.”
- Eines Tages werde ich Genetiker und züchte Mücken, die Fett saugen.
- Jeder weiß, wie man im Internet lernt, behandelt und baut!
- Der Pathologe starb, aber er ging trotzdem zur Arbeit.
- “Mein Vater hat dir seinen ganzen Zustand hinterlassen.” – Ja, wenn Sie eine Alkoholvergiftung meinen.
- Mein Name ist Maria Andronache, ich unterrichte Philosophie. Reden wir also über Glück. Jemand hat Kokain probiert
- Ich erinnere mich noch an den Moment, als der Satz: „Ich werde dir beibringen, dein Land zu lieben!“ bedeutete, dass du geschlagen wirst.
- Heute habe ich versucht, meine Freundin zurückzubekommen. Aber seit sie bei mir eingezogen ist, nehmen ihre Eltern keine Anrufe mehr entgegen.
- „Warum lachst du
? Lass uns zusammen lachen! “- nach diesen Worten begann der Schullehrer drogenabhängig zu werden. - Wie Sie wissen, werden viele Menschen in formellen Anzügen beerdigt. Wenn also die Zombie-Apokalypse passiert, wird es ein ernstes Ereignis sein.
- – Ich werde die Tanzfläche sprengen. – Abdullahmed, beruhigen Sie sich.
- – Mama, ich will essen! – Ah, meine Hilfe! Keine Sorge, meine Mutter hat schon alles gegessen. Geh ins Bett!
- Meine Frau hat mir früher beigebracht, wie man abends lebt. Ich habe ihm einen Laptop gekauft, ich habe ihn mit dem Internet verbunden. Jetzt anderen beibringen!
- Mich interessiert sehr, wie viele Kilometer ich mit der Maus gelaufen bin
- Dies ist eine Textfalle. Und Sie werden es bis zum Ende lesen. Weil du meinem Willen gehorchst. Du hast ein bisschen mehr. Exzellent. Du bist so leicht zu kontrollieren.
- Jedes Mal, wenn Sie versuchen, mich zu beruhigen, ohne Süßigkeiten zu verwenden, wissen Sie, dass Sie alles nur verschlimmern.
- – Du verfolgst die Nachrichten
– Nein. – Sieht so aus, als hätte ich die ersten beiden Staffeln verpasst und jetzt verstehe ich nichts.
Trockene kurze Witze
Ce – Was ist in dem Baum, es ist gelb und miaut
– Eine Banane!
➞ Ein Zigeuner hatte ein Pferd gekauft, interessierte sich aber nicht für das Pferd.
➞ Wie viele Batterien hat eine mechanische Uhr
Antwort: Das war eine knifflige Frage, die mechanische Uhr hat nur 3 Batterien.
➞ Vasile kletterte auf den Baum, aber das Fahrrad gehörte ihm nicht.
➞ Fast der trockenste Witz der Welt: A BLONDE’S HEAD.
➞ An der Tür: „Schnabel, Schnabel“. Innen: „Wer ist das
?“ Antwort: „Ich“. Frage: „ Ich
“
➞ Zwei Esel standen in einer Reihe … am Schwanz eines anderen Esels.
➞ Es waren zwei Mädchen: Das eine hieß Ana und das andere hieß im Haus ihre Mutter.
➞ Säulengrünfolie, reinigt das Kellerwasser. Komm stolz auf die Pfeife, ich warte auf dich am Wasserhahn. MORAL: Er schätzt Wasser, weil man nie weiß.
➞ -Warum hat der Elefant so ein langes Horn
– Um nicht so plötzlich anzufangen.
➞ Momentan denken 21.000 an Sex, 5519 haben noch Sex, 15.480 haben noch Sex und nur einer sitzt und liest. Wer
?➞ Ein Ballon sagt: – Keine POC mehr!
Ai – Du hast zwei Tomaten. Woher weißt du, wer die Frau ist
– diese faule!
➞ Bubble ritt und plötzlich stürzte er. Warum das
Pferd vorbei ist.
Unul One schläft. Dann wacht sie morgens auf und will sich anziehen. Dort angekommen, konnte er seine Kleidung nicht anpassen. Warum
er eingeschlafen war!
➞ Welches ist das trockenste Ufer?
Kein Wasser mehr!
Kurze Witze / Witze
➞ 1854 wurde ein toter Schwarzer mit 18 Kugeln im Rücken gefunden. Der Sheriff gibt die Erklärung ab und sagt: -MAAAAMÖ, ich habe noch nie einen solchen Selbstmord erlebt.
➞ Ein Zug hält am Bahnhof Caracal. Ein Fahrgast lässt das Fenster herunter und fragt einen Passanten: – Reg dich nicht auf, Bahnhof Caracal
! -Gut, dass du schlau bist!
Ein Zwerg stürzt in einen Abgrund, der arme Mann versucht, herauszukommen, aber vergebens. Ein Riese kommt, nimmt ihn in die Handfläche und fragt ihn: – Wie viele
– 5. Der verwirrte Riese: – Was 5
Aber der Zwerg: – Was wie viele
➞ Ein Hund umkreiste einen Baum. Plötzlich hört es auf. Warum er
nicht mehr herumhing!
Ion Ion steht in festlicher Kleidung vor dem Spiegel, schaut in den Spiegel und sagt: Schau ihn dir an!
➞ Eine Ameise läuft durch den Wald und trifft auf eine Kuh, die sie fragt: -Was machst du
Kuh Und die Kuh antwortet: -Und deine ist eine Kuh!
➞ -Du hast gehört , dass Fanes
Schwiegermutter brutal getötet wurde! -Außerordentlich! Ich glaube, er war schockiert! -Schockiert
Nein, verhaftet.
➞ Ein Marienkäfer zum anderen: -Ahh, mein Schwanz hat Feuer gefangen! -Was mir Angst gemacht hat, ich dachte du hättest einen Orgasmus!
➞ Zwei Computer redeten: -Wie gut ist es doch im Netz! -Jetzt hat mich diese schamlose Person mit dir betrogen!
– Ich habe Stimmen gehört! – Beruhige dich, es sind unsere Stimmen, wenn wir reden, werden sie gehört!
Kurze schlechte Witze
- Auf einer Autobahn standen 3 Ferraris. Sie fuhren mit Höchstgeschwindigkeit, an einer Stelle geht man nach rechts.
- Zwei Fische ziehen ihre Ohren. Zwei glatzköpfige Männer ziehen sich an den Haaren.
- Es waren einmal ein Junge und ein Mädchen! Der Junge starb und das Mädchen langweilte sich. Frage: wie laut
- -Du hast zwei Nüsse; Du weißt, wer das Weibchen ist
– Das Gebrochene. - Ein Mann hatte ein Pferd. Und das Pferd hatte nichts dagegen.
- “Was sagt Tarzan, wenn er 1.000 Elefanten mit Brillen auf sich zukommen sieht
? Antwort: Er erkennt sie nicht mehr.” - Auf einer Wiese standen zwei Pferde – eines war weiß und das andere weiter weg.
- -Welche Farbe hat Rot
? -Grün! - Der rothaarige Vater und die rothaarige Mutter, das rothaarige Mädchen und der rothaarige Junge überquerten die Straße, und der rothaarige Junge wurde zurückgelassen, woraufhin der rothaarige Vater zu ihm ging und sagte: “Ketchup!”
- – Sie wissen, was ein gelber Punkt mit einem schwarzen Band darum ist
– Eine Zitrone mit einem Gürtel. - F: Wenn du eine smarte Blondine siehst
A: Gestern. - Andre: Der Weihnachtsmann ist ein junger Mann, er hat einen Ohrring im Ohr. Hässlich, zerstört, betäubt, bring mich schnell ins Bett!
- F: Wann sind Frauen glücklich?
A: Wen interessiert das?
