Die coolsten und lustigsten Witze da draußen für alle

Es gibt so lächerliche Witze, die für jeden unverständlich sind, aber das macht sie nicht weniger interessant. Im Gegenteil, die meisten schelmischen Witze werden von sehr aufmerksamen Menschen sofort verstanden.

In dieser Auswahl findest du die coolsten deocheate, kurzen und langen Witze. Wir hoffen sehr, dass sie Ihnen gefallen! Haben Sie nur ein Lächeln und gute Laune!

Die coolsten Witze

Böse Witze, die von einer Frau oder einem Mann in einer Gruppe von Freunden oder im Familienkreis erzählt werden, werden immer als seltsam angesehen. Für diejenigen, die die Humorvorlage satt haben, haben wir jedoch eine Liste mit schlechten Witzen mit Ion und Maria, mit Bula, mit Blondinen und vielen anderen für rumänische Witze typischen Themen vorbereitet.
↩️ – Warum braucht man einen Regenschirm
– Und wenn es regnet
– Das erste Mal sehe ich eine Person, die Angst vor Regen im Inneren hat. – Aber ich habe keine Angst. Ich habe nur einen Regenschirm.
↩️ Jeder Wald kann magisch werden, wenn man alle zufällig geernteten Pilze und Beeren isst.
↩️ – Sag mir, du bist einer Gehirnwäsche unterzogen –
ich meine
Das ist ein Teil von mir, ich muss nicht mit ihm befreundet sein. Es klingt, als würde man sagen „Du bist mit deinem Finger befreundet
“ oder „Du bist mit deinem Fuß befreundet
“. Es ist, als würde man morgens aufwachen und sagen: “Hallo, Gehirn, wie hast du geschlafen
? Was werden wir essen
?” Du bist kein Freund und du bist es nicht. Mach dir keine Sorgen.
↩️ – Wie heißt du
– Ion. – Welche Art von Ion
– Wie jedes Ion.
↩️ Ich habe versucht, die Spinne mit meinem Haarspray zu töten. Die Spinne lebt noch, aber man muss ihre Frisur sehen!
↩️ – Mir ist ein Korb auf den Kopf gefallen. – Und was war drin
– Nichts. – Aber im Körbchen
↩️ Die Lizenz wurde aus dem Spirituosenladen genommen und sie wurde freigesprochen.
↩️ Ein nasser Schwarzer ging in eine Bar und bat um einen trockenen Weißwein.
↩️ Im Amsterdamer Zoo keuchte ein Löwe einen Besucher an und starb an einer Überdosis.
↩️ Methode zum Stressabbau: Stell dir vor, du befindest dich in der Nähe eines Flusses. Hier ist kalte Bergluft, man hört die Vögel zwitschern. Niemand ist in der Nähe, nur Sie wissen von diesem geheimen Ort. Du bist komplett von einem verrückten Ort namens „Welt“ verschwunden. Die beruhigenden Geräusche des Wasserfalls erfüllen Ihre beruhigende Seele. Wasser ist durchsichtiger als Tränen. Sie können das Gesicht der Person, die Sie unter Wasser halten, leicht erkennen.
↩️ – Du machst dir Sorgen
– Ja. – Das erste Mal
– Nein, ich habe mir schon früher Sorgen gemacht.
↩️ Ein Mann mit Megaphon sitzt auf dem Dock der Bootsstation und wiederholt monoton: – Boot Nummer neun! Ihre Zeit ist abgelaufen. Komm zurück! Der Junge erscheint, “Onkel, du hast nur sieben Boote an der Station.” Von dort aus wiederholte der neunte
Mann wieder monoton ins Megaphon: – Boot Nummer sechs, was ist mit dir
passiert ↩️ – Es passiert gerade etwas in deinem Leben
– Ja. – Was
– ich habe Nudeln gekocht. – Aber mal im Ernst
– Findest du es sinnvoll, über Nudeln zu lügen
↩️ Deine Schwiegermutter und Steuerfahnder sitzen in einem brennenden Haus. Du hast nur eine Chance, einen von ihnen zu retten. Was zu wählen ist: Essen gehen oder ins Kino gehen
↩️ Aufgrund eines starken Schlags flog die Tribüne mit Fans in eine unbekannte Richtung.
↩️ In der U-Bahn: – Aussteigen
– Ich
gehe!
↩️ – In welchem ​​Jahr bist du geboren? –
1987. – Warum
↩️ Kleinwüchsige später als andere erfahren, dass es angefangen hat zu regnen.
↩️ Es ist normal, einen Raucher auf der Straße um eine Zigarette zu bitten, aber wenn jemand Schokolade isst und nach einem Stück fragt, siehst du aus wie ein Psychopath. als
↩️ Inspektor auf dem Markt in Bukarest: – Haben Sie Dokumente für diesen Fisch
– Warum brauchen Sie
die Sterbeurkunde
↩️ U-Bahn-Ansage: “Wenn Sie verdächtige Gegenstände finden, machen Sie ein misstrauisches Gesicht!”.
↩️ Die Bewohner von Haus Nummer 8 sind zusammen mit der alten Nachbarin, Frau Maria, in Amsterdam zu einer Stadtrundfahrt aufgebrochen. Lass sie sehen, wie Drogenabhängige und echte Prostituierte wirklich aussehen.
↩️ Bubble ging mit bloßen Händen zum Bären. Und er kehrte ohne zurück.
↩️ – Warum trägst du einen Hut
– Weil der Hut nicht alleine gehen kann.
↩️ Zwei Menschen treffen sich in der nächsten Welt. Der erste fragt: „Wie bist du hierher gekommen
?” „Ich bin von einem vierzehnstöckigen Gebäude gestürzt.” Aber du
– Du musst schauen wo du hinfällst!
↩️ Ein Typ sagt zu einem Freund: – Mir ist heute etwas sehr Seltsames passiert. – Was
– Ein Hund hat auf mein Rad gepisst! – Und was ist hier so komisch
– Zumindest die Tatsache, dass ich damals Tempo 130 hatte.
↩️ – Beschreibe dich. – Brünette. – Gut. Aber die Augen
– Es gibt.
↩️ Mein Buch erscheint bald. Obwohl ich es umsonst gegessen habe.
↩️ – Ja John, du weißt, dass deine Klassenkameradin Maria lesbisch ist
– ich wusste es nicht. Woher wusstest du das?
– Nun, ich sagte ihr, sie solle Sex haben, und sie lehnte ab!
↩️ Eines Tages kommt Bubble mit roten Augen in die Schule. Der Lehrer fragt ihn: Was ist mit dir passiert, Bubble, aus deinen Augen
? . „Aber richtig“, fragt die Lehrerin. “Nun, wenn ich gesehen habe, dass es ihm nicht steht, habe ich seinen Rock wieder angezogen.”
↩️ Bubble in der ersten Klasse, beim Unterricht zum Lernen des Buchstabens „O“. Der Lehrer fragt: – Kinder, wer weiß, wie man mir einen Satz sagt, der mit dem Buchstaben „O“ beginnt, hat heute gelernt
Niemand, nur Bubble mit erhobener Hand. Lehrer: – Sag es uns, Bubble. Blase: – Pasta-Schaf. Lehrer: -Bravo, Blase! Nun, da Bula euch ein Beispiel gegeben hat, sagt mir bitte, Kinder, jedem einen Satz, der mit dem Buchstaben „O“ beginnt. Niemand, nur Bubble mit erhobener Hand. Lehrer: – In Ordnung, Bubble, sag es uns. Blase: – Pasta-Schaf. Lehrer: -Okay, Bubble, aber diesen Satz hast du uns schon einmal gesagt! Bubble:
– Ja, aber das ist ein anderes Schaf.
↩️ Ein Betrunkener und eine Blondine treffen sich auf der Straße. Der Säufer sagt: “Du Narr!” Und die Blondine sagt: -Betrunken! Worauf der Trunkenbold sagt: -Ja, aber ich werde morgen darüber hinwegkommen!

Neue Witze

Und wenn einige unsinnige Witze in unserem Land unterschätzt werden, haben wir uns entschlossen, Ihnen eine Alternative neuer unsinniger Witze anzubieten, an die Sie sich sicherlich bei jedem Treffen mit engen Freunden für einen unangepassten Humor erinnern werden. Dazu gehören sowohl Witze mit blonden Haaren als auch Witze zu vielen anderen Themen.
🔔 Es waren 3 Blondinen auf einer Insel. Der erste betet zu Gott: – Gott, Herr, mach mich zehnmal klüger, damit ich ein Boot bauen kann, damit ich hier rauskomme! -Okay, er tat mir leid! Und die Blondine ging. Zweitens: -Gott, Gott, mach mich 50 Mal schlauer, damit ich ein Schiff bauen kann, damit ich hier rauskomme! -Okay, er tat mir leid! Und die Blondine ging. Drittens: -Gott, Gott, mach mich 100 Mal schlauer, damit ich ein Boot bauen kann, damit ich hier rauskomme! -Ich mache dich besser zu einem Mann! -Macht nichts! -Okay, er tat mir leid! -Aaa, sieh dir die Brücke an!
🔔 Ion trifft Maria auf der Straße, die er schon lange nicht mehr gesehen hat. – Hallo John! Wie geht es dir
-Danke für die Frage, Maria. Was tun, ich habe geheiratet. – Nein, das ist gut! “Es ist nicht gut, dass ich eine alte Frau genommen habe.” – Nein, das ist schlecht! – Ja, aber die alte Frau hatte ein Haus. – Nein, das ist gut! – Ja, aber das Haus ist abgebrannt. – Nein, das ist schlecht! – Ja, aber nicht so schlimm. – Warum
– Die alte Frau und das Haus sind niedergebrannt! – Nein, das ist gut.
🔔 Ion und Maria, die den Zoo besuchen, sehen an einer Stelle den geöffneten Löwenkäfig. Er schaut nach links, schaut nach rechts und sieht endlich den Hausmeister. – Sir, wo ist der Löwe
? – Die Löwin. Neugierig fragt Maria: -Und wie lange bleibt die Löwin
– Ungefähr eine Stunde. “Hör zu, John, warte eine Stunde!” – Ja, Maria, ich bin kein Löwe. Sie gehen herum und sehen, dass der Käfig des Tigers geöffnet ist. Die gleiche Geschichte, in der Maria den Hausmeister fragt: – Und wie lange bleibt der Tiger dort?
– Zwei Stunden. -Hör ihnen zu, John, 2 Stunden! – Ja, Maria, ich bin kein Tiger. Schließlich erreichen sie das Reh und erfahren vom Hausmeister, dass er nur 5 Minuten entfernt ist. Dann sagt Ion: – Schau, Maria, es sind 5 Minuten! Worauf Maria antwortet: -Okay, Ioane, aber auch was für Hörner sie hat!
🔔 Zwei Hellseher treffen sich, einer fragt den anderen: – Hi, wie geht es dir
? 🔔 Beim heutigen Spaziergang verzeichneten die blauen Flecken unter den Augen über 2000 Aufrufe.

Eine gierige Raupe hat sich in den Apfelbaum verirrt und in den Hintern gebissen.
Eine Kuh klettert auf einen Baum. Ein anderer fragt: „Kuh, warum bist du auf den Baum geklettert
?” „Ich möchte einen Apfel essen.” – Du bist dumm
! Das ist eine Birke! “Du allein bist dumm!” Ich bin bei dir.
“Ihren Fahrschein, bitte.” – Mein Ticket. – Dein Ticket. – Mein Ticket. – Sie sind krank
– Was geht Ihnen, Doktor
– Ihr Ticket! – Mein Ticket. – Warum alles wiederholen
Du kennst keine anderen Worte
– ich weiß: Staubsauger. – Ich bin der Controller! – Ich bin auch Klempner. “Deine Gedanken sind zu Hause
!” – Du willst sie besuchen
– Deine Eintrittskarte! – Mein Ticket. – Du bist ein Hase
– Du bist ein Wolf
– Dein Ticket! -Für was
-Ihn zu sehen. – Nun, kaufen und schauen. – Dein Ticket! – Hier ist meine Haltestelle.
🔔 Anwalt: Stellen Sie sich einen Mann vor, der an einem Golfwettbewerb teilnimmt. Einmal flog der Ball ins Gebüsch. Als er dort einsteigt, sieht er einen Frosch neben dem Ball. Sie sagt mit menschlicher Stimme: – Nimm mich mit, steck mich in deine Tasche und du wirst den Wettbewerb gewinnen! Gesagt, getan. Während des Spiels sagt ihm der Frosch, wie und wo er schlagen soll, und er gewinnt. Danach bat sie ihn, eine Suite im Hotel zu mieten, Champagner mit Kaviar zu kaufen und sie zu küssen. Er mietete ein Zimmer, bestellte Champagner, Kaviar und küsste den Frosch. Der Blitz schlug ein und der Frosch verwandelte sich in eine wunderschöne 14-jährige Blondine mit einer wunderschönen Figur und langen Beinen! Also, meine Herren Geschworenen, diese Minderjährige war im Zimmer meiner Mandantin.
🔔 – Ich frage mich, warum diese Kuh keine Hörner hat
– Wahrscheinlich, weil es ein Pferd ist.
Schatz, das Juweliergeschäft war geschlossen und ich habe dir Joghurt gekauft.
🔔 Rentnerin Maria merkte erst, nachdem der Kürbis ihr Haus abbrannte, dass sie mit dem Dünger zu weit gegangen war.
🔔 Die Maus kommt von einer Geschäftsreise zurück, und der Besitzer erhängt sich im Kühlschrank.