Kinder lieben es zu lachen und ein Lachen oder ein Schmunzeln lässt sich leicht durch lustige Witze für Kinder hervorrufen. Egal, ob Sie 5- oder 11-Jährigen Witze erzählen, sie werden sehr lustig und launisch aussehen.
Wir haben die lustigsten Kinderwitze zusammengestellt, die positiv aufladen und Ihre Kleinen zum Schmunzeln bringen.
Tatsächlich werden auch einige trockene Kinderwitze ausgewählt, die Menschen jeden Alters gefallen können und die in keinem Kinderwitzbuch zu finden sind.
Witze mit der Schule für Kinder
Schulbänke sind bei Kindern im Alter von 10-12 Jahren am beliebtesten. Das ist selbstverständlich, denn die Schule ist für Kinder das zweite Zuhause, in dem sie viel Zeit verbringen.
Wir präsentieren Ihnen die lustigsten Witze über die Schule, über Lehrer und Kollegen, aber auch Witze mit Bubble in der Schule für Kinder.
😄 Der Lehrer fragt den Schüler: -Bubble, das ist dein Lieblingsobjekt
– Iphone.
😄 Der Lehrer sagt zum Schüler: – Bubble! Wenn Sie solche Notizen mitbringen, wird Ihr Vater graue Haare haben. Bubble: “Lehrer, es ist schon spät.” Papa hat schon lange eine Glatze.
😄 Mama: -Bubble, warum ist dein Tagebuch in der Ecke
-Mama, ich habe sie für eine schlechte Tat bestraft!
😄 Der Lehrer fragt den Schüler: -Was wirst du, wenn du groß bist
-Ein Maurer, um ein Haus ohne Ecken zu bauen!
😄 Mathestunde. Der Lehrer sagt: “Jetzt werde ich dir den Satz des Pythagoras beweisen!” Der Schüler von hinten: -Nein, Lehrer. Wir glauben Dir!
😄 Die Lehrerin telefoniert mit der Schülerin: “Warum bist du heute nicht zur Schule gekommen
” – Ich habe 42 Fieber! “So kann es nicht sein!” – Ja! Mama sagte 36 und 6!
😄 Lehrer zu Schüler: – Warum dein Thema von deinem Vater geschrieben zu sein scheint Es sieht aus wie seine
Handschrift! Der Student: – Weil ich seinen Stift benutzt habe!
😄 -Bubble, komm morgen nicht ohne deine Eltern zur Schule! – Aber übermorgen
😄 Nach Kontrolle des Diktates überreichte die Lehrerin den Schülern die Hefte. Bula fragt: „Es tut mir leid, ich verstehe nicht, was unten geschrieben steht.“ – Ich schrieb: “Schreibe deutlicher!”
😄 Alina kommt nach der Schule zu ihrer Mutter: – Mama, erinnerst du dich, was du mir gestern versprochen hast
?Wenn ich 10 in Mathe habe, kann ich den ganzen Tag auf den Hof gehen
– ich erinnere mich. “Nun, ich kann heute nur einen halben Tag ausgehen!”
😄 – Mihăiță, wie fühlst du dich in der Schule
– Sehr gut, Mama! Mir ist überhaupt nicht langweilig. – Wie so
– Jede Stunde lässt mich der Lehrer in einer anderen Ecke des Klassenzimmers sitzen.
Der Vater wird zur Schule gerufen: – Ihr Sohn hat eine sehr echte Fliege auf die Bank gemalt, und ich habe meine Faust zerquetscht, als ich versuchte, sie zu töten. – Ha! Nachdem ich mich gesehen hatte, als ich das Badezimmer betrat und ein bemaltes Krokodil in der Badewanne sah, hatte ich Angst, durch eine bemalte Tür hinauszugehen.
😄 Der Lehrer schrieb in das Notizbuch des Schülers: – “Liliana redet zu viel”. Der Vater, der den Bestätigungsvermerk unterzeichnet, fügt hinzu: – “Wenn Sie seine Mutter kennen würden …”
😄 Ein Kind weinte im Flur. Der Lehrer sieht ihn. – Baby, warum weinst du
– Ein Kind hat meinen Kuchen gestohlen! – Es war Absicht
… – Nein, mit Käse.
😄 Die Frau geht im Interesse des Jobs zur Delegation. Der Ehemann weckt das Baby morgens, bereitet sein Frühstück zu und nimmt es an der Hand, um es in den Kindergarten zu bringen. Im Kindergarten sagt ihr die Erzieherin, dass ihr dieses Kind unbekannt sei. Es führt ihn in einen zweiten Kindergarten und einen dritten. Als er den vierten Kindergarten verlässt, sagt das Kind zu ihm: – Papa, noch ein Kindergarten und ich komme heute sogar zu spät zur Schule.
Seine Mutter betritt Răducus Schlafzimmer, um ihn für den Schulbesuch aufzuwecken, findet ihn aber weinend vor. – Sohn, warum weinst du
? “Ich habe geträumt, die Schule hätte Feuer gefangen.” Meine Mutter versucht ihn zu trösten: “Hör auf zu weinen, mein Lieber. Es war nur ein Traum.” “Deshalb weine ich!”
Lehrerin: – Bubble, wie heißen die Leute, die sich ständig mit anderen unterhalten, obwohl klar ist, dass sie am Ende kein Interesse mehr an der Diskussion
haben. Bubble: – Sie heißen Lehrer, gnädige Frau.
😄 Meine Mutter spricht mit Bulă: – Sohn, ich habe deine Lehrbücher für die Schule gekauft, sie waren teuer, also pass auf sie auf! – Okay, Mama, ich fasse sie nicht einmal an!
😄 – Opa, wir haben morgen ein Treffen mit meinen Eltern. Du kannst am Ende
– warum rufst du mich immer bei der Besprechung an
– weil du nicht so gut hörst.
😄 Mathelehrer im Gespräch mit den 3 korrigierenden Schülern: – Mathe kommt dir überhaupt nicht in den Kopf. Wenn Sie die Klasse bestehen wollen, tun Sie diese Woche eine gute Tat. Eine Woche vergeht: – Mal sehen, was du letzte Woche für eine gute Tat getan hast,
fragt der Lehrer den ersten Korrektor. “Professor, ich habe einer alten Frau über die Straße geholfen!” – Hört sich gut an. Sie
fragen den zweiten Korrektor. “Ich habe auch einer alten Frau über die Straße geholfen!” – Was für ein Zufall. Okay, und Sie
fragen den dritten Korrektor. “Ich habe auch einer alten Frau über die Straße geholfen!” – Das ist zu viel, also haben Sie alle drei einer alten Frau geholfen, die Straße zu überqueren
– Keine alte Frau, Professor! Dieselbe alte Frau! “Wie dieselbe alte Frau
ihr nicht helfen konnte.”
– Wir drei haben es kaum geschafft, weil er nicht über die Straße wollte!
😄 – Lehrer, wisse, dass mein Sohn heute nicht zur Schule kommen kann! – Aber mit wem rede ich –
Mit meinem Vater!
😄 Diskussion zwischen Vater und Sohn: – Ihr wisst, dass ich PC, Tablet, MP3, Smartphone benutze. Was du früher in der Schule gemacht hast
! fragt der neugierige Sohn. – Der Verstand!
Tierwitze für Kinder
Ebenso beliebt sind Tierwitze für Kinder. 7- bis 9-Jährige lachen gerne über die Naivität und Verlegenheit süßer Tierchen. Hier sind einige Beispiele, bei denen Tiere die Hauptfiguren sind:
🔔 -Bubble, nenne das faulste Tier! “Die Schlange!” – Warum
– Weil er sich hinlegt, zu Bett geht, sogar im Liegen isst!
🔔 Ein Pferd und ein Zebra treffen sich, das Pferd sagt: – Was für ein cooler Pyjama! Ich will auch eins! Wo hast du es gekauft
?“ „Mama, ich habe gesehen, wie eine Maus in die Milchtüte gefallen ist! – Du hast ihn herausgenommen, Sohn
– Nein, ich habe die Katze da reingeworfen!
🔔 Blase im Land. Eines Tages sieht der Neffe seine Großmutter beim Tränken der Kuh an und sagt: “So verdünnt man Milch mit Wasser!”
🔔 Es sind 2 Igel. Einer fragt: “Warum hast du deine Hand verbunden?”
– Ich habe sie gestern am Rücken gekratzt.
🔔 Mutter: – Sohn, du hast das Wasser gegen Fisch ausgetauscht
– Mutter, ja, aber sie haben es noch nicht getrunken.
🔔 Die Mutter sagt: – Die Tiere sind mit Schwänzen und ohne Schwänze. Der kleine Junge: – Und da ist eine Schlange. Dies ist ein Schwanz ohne Tier.
🔔 Das Kätzchen leckt die Hände des Babys. Das Kind sagt laut zu seiner Mutter: “Wahrscheinlich muss unsere Katze gefüttert werden.” Er hat mich schon versucht!
🔔 Zwei Flöhe haben im LOTTO gewonnen.
– Einer von ihnen fragt Sie, was Sie mit dem verdienten Geld machen werden . – Zunächst einmal kaufe ich einen Hund nur für mich.
Eine Katze nähert sich einem Aquarium und betrachtet gierig die Fische darin. Er streckt seine Pfote aus, um den Fisch zu fangen. Er sieht ihn und schreit sehr erschrocken: – Geschirr, Geschirr! Dann fängt er an zu knurren wie ein Hund. Die Katze erschrickt und rennt davon. Der kleine Fisch murmelte fröhlich: “Gut, dass ich eine Fremdsprache gelernt habe!”
“Blase zum Psychologen
. ”
🔔 Vor der Schlacht von Vaslui erscheint Ștefan cel Mare auf einer Kuh vor den Soldaten.
🔔 Ein älterer Mann fragt ihn: – Wo ist dein Pferd, Maria-Ta
– Die Engländer haben es gefressen!
Tipp Ein Mann klopft an die Tür eines Hauses. Ein Hund steht auf und sagt: “Der Besitzer ist nicht zu Hause!” Der Typ wurde vor Angst ohnmächtig. Als er sich erholt, fragt er den Hund:
🔔 – Nun, wenn du ein Hund bist, warum bellst du nicht
– ich wollte dich nicht erschrecken!
🔔 Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein trafen sich und prahlten:
🔔 Der Bär: – Wenn ich einmal im Wald heule, zittern alle Tiere vor Angst.
🔔 Leo: – Wenn ich einmal im Dschungel brülle, erschrecken alle Tiere.
🔔 Schwein: – Das ist nichts, ich niese einmal und der ganze Planet wird geimpft!
🔔 Das Löwenjunge zu seinem Vater: – Papa, es stimmt, dass du der König der Tiere bist
– Wenn deine Mutter nicht da ist, ja.
🔔 Zwei Kamele, Vater und Sohn, sprechen miteinander: -Papa, warum haben wir einen Buckel
-Nun, in der Wüste gibt es keine Brunnen und wir halten unseren Wasservorrat darin. – Aber warum haben wir so große Hufe
? – In der Wüste gibt es viel Sand, und sie helfen uns beim Gehen. -Als wir ihn im Zoo gesucht haben
🔔 Ein Hund lief in immer größeren Kreisen durch die Wüste. Ein Kamel, das ihn sieht, sagt zu ihm: – Was ist mit dir passiert, Welpe
– Wenn ich nicht schnell einen Baum finde, werde ich es tun!
- Zum Tierarzt: – Herr Doktor, mein Hund hat keine Nase! – Und wie es riecht
– Schrecklich. - Nach dem ersten Flug aus dem Schrank wird der kleine Falter von seiner Mutter gefragt: – Wie war es
– Okay, die Leute haben sich über mich gefreut, alle haben applaudiert. - Eine erschrockene Maus schrie eine andere an: “Achtung!” Eine schwarze Katze kommt. Der andere antwortet ruhig: “Keine Sorge, ich bin nicht abergläubisch.”
- In einer Zoohandlung: – Irgendwie haben Sie ein paar kleine Haie zu verkaufen Der
Verkäufer antwortet überrascht: – Nein, aber was brauchen Sie
– die Fische im Aquarium. - Zwischen den Kängurus: – Wo ist dein Baby, Liebling
– Stell dir vor, Liebling, ich wäre Opfer eines Taschendiebs geworden! - Eine Maus und eine Katze stehen in einer Konditorei Schlange. Die Kellnerin fragt die Maus: – Was willst du
– Eine Sahnetorte, bitte! – Und Sie, Mr. Cat
. – Ich will nur die Sahne. – Ich lege es auf deinen Teller
– Nein, lege es direkt auf die Maus!
Einzelperson Eine Einzelperson betritt die Uhr mit einem Welpen im Arm. – Hallo. Ich bin wegen des Hundes gekommen. – Für den Hund
Hier werden Uhren repariert. Was kann ich für sie tun
Was sie hat
– Sie hält alle zehn Minuten an.
🔔 Mutter zum Kind: – Sehen Sie das Baby.
Er fand einen Wurm und teilte ihn zur Hälfte mit seinem Bruder. “Aber ich würde dasselbe tun, wenn es ein Wurm wäre!”
Neue Kinderwitze
Kinderwitze lösen auch bei Erwachsenen ein aufrichtiges Lachen aus. Wir empfehlen Ihnen, diese neuen Witze für Kinder zu lesen, die auch von Erwachsenen geschätzt werden.
↩️ – Okay, Sohn, du hast aufgehört zu weinen! – Ich habe nicht aufgehört, ich ruhe mich aus!
↩️ -Bubble, du bist nicht zufällig krank geworden, warum bist du heute so blass
– fragt die Erzieherin. -Nein, nur meine Mutter hat mich heute gewaschen!
↩️ Ein kleines Mädchen sieht eine schwangere Frau an und fragt: – Was hast du
– zeigt mit dem Finger auf ihren Bauch. – Kind. -Du liebst ihn
– Ja, sehr. -Warum hast du es dann
gegessen ↩️ Früher sah Little Bubble seine Mutter nur in Jeans, aber dann zog seine Mutter plötzlich sein Kleid an. Bubble fragt überraschend: – Mama, du bist ein Mädchen
↩️ – Junge, was willst du werden, wenn du groß bist
– Matrose! – Du kannst schwimmen
– Aber was, es gibt keine Schiffe mehr!
↩️ Der Junge sieht zu, wie sein Vater die Decke streicht, und die Mutter sagt: -Schau und lerne, Sohn, du wirst erwachsen und du wirst deinem Vater helfen! Der Junge: – Glaubst du, sie wird es bis dahin nicht fertig haben
↩️ Oma bietet ihrem Enkel an, eine Gute-Nacht-Geschichte vorzulesen. Er weigert sich und sagt: “Ich will nicht.” Alle Geschichten enden auf die gleiche Weise – mit Schnarchen.
↩️ Die Tochter fragt ihre Mutter: – Du kannst eine Person fragen, ob sie nichts getan hat
– Natürlich kannst du nicht, Tochter. – Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
↩️ Der Sohn überreicht seinem Vater eine Zeichnung mit seinem Porträt. Dad untersucht die Zeichnung und fragt: „Sohn, warum habe ich gelbe Haare
?“ „Es tut mir leid, Dad.“ Ich konnte die Farbe nicht kahl finden!
↩️ Bulă hat keine Ausbildung und beschließt, eine Farm zu gründen. Im ersten Monat kauft er 100 Küken, im zweiten Monat weitere 100 und so weiter für ein Jahr. Nach einem Jahr trifft er Ștrulă: – Wie geht es deiner Farm,
fragte Bulă Ștrulă. – Schlecht, Strula, schlecht! – Ja, warum
– Nun, ich habe keine Hühner mehr! “Wie so
!” – Ich weiß nicht, ich. Ich glaube, ich mache etwas falsch. Entweder ich pflanze sie zu tief oder ich gieße sie nicht genug.
↩️ Die kleine Alina liest ein Biologielehrbuch und fragt ihre Oma: – Oma, du kannst Kinder haben
– Natürlich nicht! – Oma, dann bist du ein Mann!
↩️ Mama fragt ihren kleinen Sohn: – Liebling, warum putzt du dir zum siebten Mal die Zähne
– Mama! Das soll mich eine ganze Woche allein lassen.
↩️ – Oma, wie heißt diese Beere?
– Schwarze Johannisbeere. – Aber warum ist es rot
? – Weil es immer noch grün ist.
↩️ -Wenn dein Zahn schmerzt, müssen wir zum Zahnarzt. Ich hoffe, Sie haben keine Angst. – Nein, Papa. -So will ich dich, Tapferer. Wisse, dass der Zahnarzt nichts für dich tut! – Wenn dem so ist, was bringt es ihm, ihn zu belästigen
↩️
Die Lehrerin fragt Mariuca im Kindergarten
: , dass er keine mehr hat.
↩️ – Opa, Gott hat dich gemacht
– Ja, mein Lieber, Gott hat mich gemacht, Opa antwortet. Ein paar Minuten später fragt das kleine Mädchen ihren Großvater erneut: „Opa, aber Gott hat mich gemacht
.“ „Ja, mein Lieber“, antwortete der Großvater.
↩️ Für ein paar Minuten betrachtet das kleine Mädchen ihren Großvater und betrachtet dann ihr Spiegelbild. Ihr Großvater fragte sich, was ihr durch den Kopf ging. Endlich sagt das kleine Mädchen:
↩️ – Weißt du was, Opa
Gott macht in letzter Zeit einen besseren Job.
↩️ Der glatzköpfige Vater, das kleine Mädchen fragt ihre Mutter: – Mutter, warum hat der Vater so eine Glatze
– Weil er so viel Verstand hat und ihm die Haare ausgefallen sind, antwortet die Mutter. – Aber warum hast du so viele Haare auf dem Kopf
– Iss und sei still!
↩️ Eine Mutter kaufte ihrem Sohn ein Halloween-Kostüm, um seine Freunde zu erschrecken. – Mama, ich sollte das Preisschild rausnehmen, nein
– Nein, lass ihn in Ruhe, lass uns auch deinen Papa erschrecken!
↩️ Frage an einen Radiosender: – Wie kann ich meinem Kind beibringen, was Mehrwertsteuer bedeutet
- Antwort: – Ein Viertel ihres Eises essen.
- Papa, du kannst im Dunkeln schreiben
– Lass es uns versuchen! – Okay Papa, ich habe das Licht ausgeschaltet, jetzt unterschreibe mein Notizbuch. - Ein sehr talentierter junger Fußballer fragt den Clubbesitzer: – Wie hoch wird mein Gehalt sein?
– Anfangs 10.000 Euro monatlich, später mehr. – Okay, dann komme ich später. - Sein Großvater und sein Neffe unterhielten sich. Der Neffe sagt: – Ich habe viele Freunde auf Facebook, die ich noch nie getroffen habe! Opa antwortet: “Zu meiner Zeit nannte ich sie imaginäre Freunde.”
- Ein Junge will ein Mädchen erobern: – Irgendwie nennt er dich “Google
” – Nein, warum fragt das
Mädchen wütend. – Weil du alles hast, was ich suche. „Ihr Name ist YahooAnswers
.“ „Nein, warum fragt der
Junge wütend?“ “Weil du schlechte Fragen stellst.” - Im Operationssaal, der Chirurg zum Assistenten: – Anästhesie. – Unsere oder Import
– Import. – Der Import ist beendet. “Dann unsere.” – Nani, Nani - Ein Zwerg betritt eine Apotheke und fragt nach Aspirin. Der Apotheker fragt ihn: – Lassen Sie mich Sie packen
– Nein, danke. Das Geräusch des Rollens.
↩️ – Du wirst zu 10 Jahren Gefängnis verurteilt. Wollen Sie noch etwas hinzufügen
– Wehe mir, Richter, ich möchte lieber untergehen!
↩️ Ein Vater mit einem kleinen Jungen im Kino, der einen Film mit Indianern anschaut. – Warum schminkst du dein Gesicht, Daddy
? – Sie bereiten sich auf den Krieg vor, Sohn. Eines Morgens: “Papa, Papa, lass uns unsere Koffer packen und schnell gehen!” – Warum
– Weil meine Mutter sich auf den Krieg vorbereitet!
↩️ Es war der Geburtstag von Pauls Vater. Sein Vater sagte: “Das beste Geschenk, das du mir machen kannst, ist, der Erste in der Klasse zu sein.” “Zu spät, Dad, ich habe dir eine Krawatte gekauft!”
↩️ Bubble fragt seinen Vater: -Papa, der Tag, warum keine Sterne am Himmel erscheinen. Der
Vater antwortet: -Ich weiß es nicht. -Nun, warum hast du nicht gefragt, als du ein Kind warst?
↩️ Ein Großvater erzählt seinem Neffen: – Eines Tages war ich auf einem Schiff auf dem Nil in Ägypten und schaute still auf die Pyramiden, als ich von fünfundzwanzig riesigen Krokodilen angegriffen wurde. Ich habe sie alle bewiesen! “Aber Opa, diese Geschichte hast du mir letztes Jahr auch erzählt, und es waren nur zehn Krokodile!” “Nun, du warst zu jung, um die Wahrheit zu kennen!”
↩️ Ein kleines Mädchen saß neben ihrer Mutter und betrachtete sie. Irgendwann bemerkte er, wie viele weiße Haare er auf seinem Kopf hatte und fragte sie warum. Seine Mutter antwortete: “Jedes Mal, wenn du mich aufregst oder etwas Schlechtes machst und ich unglücklich bin, bekomme ich einen weißen Faden.” Nach ein paar Momenten tiefem Nachdenkens antwortete das kleine Mädchen: „So hat Oma also all ihre weißen Haare bekommen.“
↩️ Mama ist beim 3. Wiegenlied angekommen. Aber das Kind dreht sich weiter im Bett. Beim 4. Lied platzt es aus ihm heraus: – Mama, singst du mehr oder lässt mich schlafen
↩️ – Das im Freien ausgestellte Gold erfährt keine Veränderung
– Ja, Herr Professor. -Wirklich! Nämlich
– Ein Eigentümerwechsel.
↩️ -Gigel, sag mir das längste Wort, das dir in den Sinn kommt. -Gummi. -Wie so
Es hat nur zwei Silben. -Ja, aber wir können es so lange verlängern, wie wir wollen!
Kurze Witze für Kinder
Diese kurzen Witze für Kinder bestehen aus ein oder zwei Sätzen mit einem unerwarteten Ergebnis. Sie werden von Welpen jeden Alters sehr gut wahrgenommen. Hier sind die interessantesten:
✅️ – Mama, Mama, ich habe Brei gekocht! – Tochter, von dem, was du gekocht hast
– Von Sarmale!
✅️ Der Ball flog noch Richtung Rektorenfenster und die Kinder spielten schon Verstecken.
✅️ – Warum unser Kühlschrank so unruhig ist, er ist gefroren
✅️ Jetzt sind im Fernsehen alle Sendungen mit der Altersgrenze gekennzeichnet, und die Kinder wissen genau, welche Sendungen am interessantesten sind.
✅️ Bulă fütterte gerne die Tauben im Hof und fügte dem Futter bunte Farbe hinzu. So sind alle Autos auf dem Hof viel heller geworden!
✅️ Wenn im Herbst das Dach des Hauses mit Kondensmilch eingefettet wird, ist es im Frühjahr viel angenehmer, die Glasur zu saugen.
✅️ Papa, warum hast du deine Mutter geheiratet
– Schau, nicht einmal das Baby versteht warum.
- – Warum die Krähe quietscht, wenn sie fliegt
– Schalte um. - – Kinder, was bedeutet es, Diplomat zu sein
? – Überlege es dir gut, bevor du etwas sagst! - Warum Katzen gut in Videospielen sind
, weil sie neun Leben haben - Wer ist stärker, ein Elefant oder eine Schnecke
Eine Schnecke, denn sie trägt ihr ganzes Haus auf dem Rücken, der Elefant trägt nur seinen Rüssel. - Warum hat der Bauer eine braune Kuh genommen,
weil er Milch mit Schokolade haben wollte. - Das Kind eines Internetverrückten fragt seinen Vater: – Papa, warum haben wir fünf Finger an der Hand, wenn die Maus nur zwei Tasten hat
- Was schwarz und weiß ist und in der Sahara lebt
Ein streunender Pinguin! - Meine Mutter lässt mich den Hund nicht im Haus halten! – Aber dein Vater
– Verlass ihn. - Warum essen Elefanten keine Polenta
, weil ihnen niemand gibt? - – Warum wir unsere Muttersprache sprechen und nicht unsere Muttersprache
– Weil meine Mutter zu Hause am meisten spricht. - Was hat die Zahl 0 zur Zahl 8 gesagt
– Wunderschöner Gürtel! - Dad, ich kann fernsehen
– Schau es ruhig an, schalte es nur nicht ein.
✅️ – Du bist zum Tank gekommen, Oma! (sagte der kleine Junge und öffnete ihm die Tür). Dad sagte, du wärst der Einzige, der fehlt!
✅️ Was macht ein König oder eine Königin als Erstes, wenn er den Thron betritt
?
✅️ Doktor, ich habe ein Problem: Die Leute schenken mir nicht viel Aufmerksamkeit… – Weiter!
✅️ Was ein Informatiklehrer schreit, wenn er ertrinkt
– F1, F1, F1!
✅️ In einem Fischrestaurant: – Weichtiere servieren
– Wir bedienen alle Kunden.
✅️ Elternteil: Was lernen Elfen in der Schule
Kind: Die Elfen-Wette!
✅️ Woher weißt du, dass Karotten gut fürs Sehvermögen sind,
weil kein Hase eine Brille trägt?
✅️ – Matei, in welches Regal deiner Bibliothek hast du die Mathesammlungen gestellt
“Im Regal der Horrorbücher.”
✅️ Die Spitze der Straßenbahn: Lass sie von der Polizei nach rechts ziehen.
✅️ – Toll! Ich möchte während meiner Abschlussarbeit zum Mond fliegen! – Warum
– Dort ist jedes Thema 6-mal leichter.
✅️ Was der Orkan-Tornado ihm gesagt hat,
ich beobachte dich!
✅️ Wie heißt die Papageienfrau
Mamagal.
- Warum hat das Nashorn Hörner,
weil es kein Brot finden konnte? - Warum fühlten sich die beiden Burger im Kühlschrank schlecht,
weil sie das Salatdressing gesehen hatten? - Ich möchte Millionär werden, wie mein Vater! – Wow, dein Vater ist Millionär
– Nein, er will auch Millionär werden! - – Warum bist du durchs Bett gerannt
– Um den Schlaf nachzuholen, den ich gestern verloren habe! - – Kinder, was sind die Phänomene der Natur im Winter
– Schneemänner. - Zwei Geister unterhielten sich: – Hör zu, du glaubst an Menschen
- Warum Welpen nicht tanzen
können Weil sie zwei linke Beine haben. - Ein Hund prahlt mit einer Katze, dass er ein Wort in einer anderen Sprache kennt. Katze: Ja,
sag es ihm. Der Hund: Miau!
✅️ Was aus einer Katze nach 3 Tagen wird
Eine Vier-Tage-Katze.
✅️ Was ein Floh zu einem anderen Floh sagt
Wir gehen spazieren oder nehmen einen Hund mit
