Wie man Traumabindungen erkennt und sich davon befreit

Sie können es tun, und Ihr Leben wird unendlich besser, wenn Sie es tun.

Trauma Bonding bezeichnet die Bindungsbindung, die durch wiederholte missbräuchliche oder traumatische Kindheitserfahrungen mit der Bezugsperson entsteht, wobei dieses Beziehungsmuster als erlerntes Verhaltensmuster für Bindung verinnerlicht wird (Carbone, 2019).

Wie man die Anzeichen toxischer Beziehungen erkennt

Traumabindungen bilden sich in jeder Beziehung und sind schwer zu verstehen. Es ist viel einfacher, sie von außen nach innen zu sehen:

Du fängst an, mit diesem ERSTAUNLICHEN Mann auszugehen. Wie übertrieben erstaunlich. Es ist Ihr drittes Date, und er bringt Ihnen Blumen und führt Sie in das fantastischste Restaurant der Stadt aus. Die Komplimente sind reichlich vorhanden, „wie gut ihr zusammen seht“ oder dass „ihr genau das seid, wonach er gesucht hat“. Am Ende der Nacht küsst du ihn zum Abschied und bedankst dich für einen romantischen Abend. 

Ihr Date geht und antwortet eine Woche lang nicht auf Nachrichten von Ihnen. Du fragst dich, was passiert ist, war es etwas, was du gesagt hast, etwas, das du getan hast? Du bist kurz davor aufzugeben, als er dir plötzlich schreibt, dass er dich vermisst und die ganze Woche nur mit der Arbeit und seinen Freunden beschäftigt war. Deshalb wollte er zu dir zurückkommen, aber du hast ihn auch nicht gefragt. 

Prince Charming reagierte nicht, weil er in einem Meeting war oder etwas tat, was er für Ihre Verwirrung als überragend klingen lässt. Zufälligerweise hat er zwei Karten für die Oper ergattert, die Sie unbedingt sehen wollten, und die ist für heute Abend, also ziehen Sie sich schick an. Er taucht in einer Limousine auf, und los geht es für eine schöne Nacht.

Spulen Sie ein paar Jahre vor … Sie sind jetzt verheiratet, und Ihr Mann kommt mit Blumen und Wein nach Hause, tadelt Sie aber, dass das Abendessen nicht das ist, was er wollte, und das sollten Sie wissen. Warum hast du noch nicht herausgefunden, wie man sein seltsames Lieblingsgericht kocht? Mit seinen Fäusten bittet er Sie, sich mehr anzustrengen, und das müsste er nicht tun. Wenn die blauen Flecken weg sind, entführt er Sie zu einem Kochkurs nach Paris.

Sie haben nicht bemerkt, dass alles, wofür er Ihnen Komplimente gemacht oder Sie gelobt hat, etwas mit IHM zu tun hatte. Er ist immer so unglaublich, und die Zeiten, in denen er es nicht ist, nun, sie passieren nicht immer. Und wenn Sie nur besser sein könnten, dann passieren sie vielleicht gar nicht.

Schließlich verlangt er nicht zu viel, oder? Er liebt dich so sehr; Ihr Gehirn wird Sie an alles erinnern, was er für Sie tut, einschließlich wie viel Aufmerksamkeit und Geschenke Sie erhalten. Warum schaffst du es nicht einfach, die Person zu sein, die er fragt? Es liegt daran, dass Sie dumm oder wertlos oder unfähig sind, Dinge zu tun. Und du kannst ihm keinen Vorwurf machen, dass er versucht hat, dir zu helfen, besser zu werden. Und die guten Zeiten sind einfach so verdammt gut…

Ich hoffe, Sie leben dieses Leben nicht, aber wenn Sie es tun, wissen Sie bitte, dass es Möglichkeiten gibt, wie Sie anfangen können, sich zu befreien. Möglicherweise fällt es Ihnen schwer, dies zu lernen, da dieses Szenario auch zu vertraut klingt:

Ich bin ein kleines Mädchen von etwa acht Jahren. Meine Mutter hat mich hier bei meiner Oma zurückgelassen, und es ist Jahre her, seit ich meinen Vater gesehen habe. Er hatte kein Sorgerecht und nahm mich mit und gab uns dann nicht zurück. Grandma erstattete Anzeige wegen Entführung, und ich wurde durch verschiedene Häuser geschoben, bis mich das FBI fand.

Die Entführung geschah, als ich fünf war, und sie erzählt mir die ganze Zeit, wie ich zurückkam, ihr nicht vertraute und sie anders behandelte. Ihre Rhetorik verdeutlicht immer wieder, was für ein schrecklicher Mann mein Vater war, und fast unmittelbar danach rattert sie einen Grund herunter, warum ich sie an ihn erinnere. Aber dann umarmt sie mich und sagt mir, wie sehr sie mich liebt.

Dann ist Putztag und ich soll helfen, aber ich habe das Bett nicht richtig gemacht (sie mag Krankenhausecken) und das Waschbecken war immer noch dreckig. Warum bin ich so faul? Wenn ich „aufpassen“ würde, müsste sie mich nicht anschreien, weil ich einen miesen Job mache. Ich sagte etwas darüber, wie ich mein Bestes gegeben habe, und sie tadelte mich und schnitt mir dabei die Lippe auf, weil ich „widergesprochen“ hatte. Bis zum heutigen Tag erinnere ich mich an diese verdammten Ballonblätter … weil sie symbolisierten, wie wertlos ich bei all den Dingen war. 

Ich war dumm und konnte nichts gut genug machen, damit die Leute mich liebten. Ich war nutzlos und faul; es war meine Schuld, dass ich ihr nicht gefallen konnte. Ich würde eines Tages nicht mehr in der Lage sein, in einem sauberen Haus zu leben, weil ich ein Chaot war. Aber dann würden wir zu Disney gehen und einen magischen Tag haben. Sie tauchte zu allen meinen Schwimmveranstaltungen auf und sie verließ mich nie, also schulde ich ihr meine Liebe und ewige Dankbarkeit. Sie blieb, obwohl ich ein unfähiges und schreckliches Kind war.

Schauen Sie sich auch diese giftigen Beziehungszitate an, die Sie ermutigen werden, sich selbst zu lieben.

Das Erkennen von Traumabindungen ist nur die halbe Miete

Die Definition von Carbone ist eine hervorragende Grundlage, um zu verstehen, was eine Traumabindung ist, aber sie lässt „wiederholte missbräuchliche und traumatische Kindheitserfahrungen“ so klinisch und kalt klingen. Ich habe das Glück, dass mein Mann nicht wie der Mann im ersten Szenario ist, und ich bin dankbar, dass ich das nie in der Realität erlebt habe. 

Das zweite Szenario ist jedoch nur ein Ausschnitt meiner Wahrheit. Anerkennung war für mich der natürlichere Teil dieses Prozesses, aber sich von den scheuernden Seilen dieser Art von Liebe zu befreien, war die Herausforderung meines Lebens. Ich glaube bis heute, dass Interaktionen mit meiner Oma ein positives Ergebnis haben können. Heute könnte der Tag sein, an dem sie es versteht oder sich entschuldigt oder nicht versucht, Schuldgefühle anzuhäufen. 

Ich klammere mich mit demselben weißknöcheligen Griff an diesen Hoffnungsschimmer, mit dem mein Gehirn an diesen Disney-Trip-Erinnerungen festhält, während ich mich die ganze Zeit ermutige, alle anderen Erinnerungen zu ignorieren, die versuchen, sich zu befreien. Die unterschwellige Erinnerung, dass sie mich liebte, als niemand sonst gestört werden konnte, und dass ich für alles dankbar sein sollte, lässt mich meine Loyalität und Fähigkeit zu vergeben in Frage stellen. Die Leute sagen mir: „Du bist ihr keine Erklärung schuldig“ oder „Ignorier sie einfach“, aber sie verstehen nicht, warum ich das nicht kann. Es ist nur nicht so einfach.

Brechen Sie die Bindungen, die binden

Es ist nicht einfach, aber mit diesen Tools ist es möglich:

1. Bitte hör auf mit der Selbstbeschuldigung . Ihr Gehirn wurde so programmiert und wird glauben, was Sie ihm weiterhin sagen. Deborah Horton, eine lizenzierte klinische Fachberaterin, teilt mit, dass Wiederholung und Verstärkung der Schlüssel sind, um Ihrem Gehirn beizubringen, zu glauben, dass Sie keine Schuld haben.

2. Ändern Sie Ihre Perspektive . Laut Sheri Jacobsen von Harley Counseling „gibt Ihnen ein Perspektivenwechsel völlig neue Klarheit. Sie können die Perspektive von jedem ausprobieren, real oder fiktiv, tot oder lebendig und sogar verschiedene Versionen von sich selbst.“ Ich habe kürzlich einen Brief an mein 40-jähriges Ich geschrieben und fand ihn sehr aufschlussreich. Ich denke, ich muss vielleicht darüber nachdenken, was ich als Achtjähriger in diesen Momenten des Zweifels sagen würde.

3. Treffen Sie Entscheidungen, die Ihrem besten Interesse am Herzen liegen . Dieses ist die größte Herausforderung für mich, weil ich möchte, dass alle mit mir glücklich sind. Ich möchte niemandem Unannehmlichkeiten bereiten oder ihnen Angst machen, also stelle ich meine eigenen Bedürfnisse zurück und versuche, anderen zu gefallen. Sich selbst zu fragen, „ob diese Entscheidung, die ich treffen werde, gut für MICH ist“, würde mir wahrscheinlich helfen, Situationen anders zu meistern. 

4. Erlaube dir zu trauern . Du verlierst eine Person, die du geliebt hast, und eine Person, die dich auf ihre Weise geliebt hat, wenn du die Fesseln der Traumabindungen hinter dir lässt. Es ist in Ordnung, traurig zu sein. Es ist mehr als in Ordnung; Es ist wichtig, um den Verlust der Beziehung zu trauern. Sharie Stines, PsyD., räumt ein, dass dies eines der schwierigsten Dinge sein könnte, die Sie jemals tun werden.

5. Spüren Sie Ihre Emotionen und geben Sie ihnen einen Namen . Diese Art von Missbrauch kann zu emotionaler Dysregulation führen, die den Überlebenden in einem Meer von Emotionen treiben lässt und sich manchmal nicht einmal bewusst ist, welches Gefühl er erlebt. Nur noch eine Herausforderung, die es zu meistern gilt, aber Achtsamkeit kann helfen. Wenn Sie Ihre Stimmungen im Laufe des Tages erkennen, lernen Sie zu fühlen, was Sie fühlen, und können dann angemessen damit umgehen. 

„Überlebende von Missbrauch erkennt man an ihrem Mut. Wenn Schweigen so einladend ist, treten sie vor und teilen ihre Wahrheit, damit andere wissen, dass sie nicht allein sind.“ – Jeanne McElvaney 

Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass Sie nicht allein sind. Du hast Menschen, die dich lieben und deinen Kampf sehen und dir helfen wollen, dich zu befreien. Akzeptiere ihre Hilfe, distanziere dich von deinem Täter, egal ob es sich um deinen Ehepartner, deine Eltern oder deine Geschwister handelt, und kümmere dich um dich.

Manche von uns kennen Sie nicht persönlich, aber wir kennen Sie. Und wir werden Ihren Mut applaudieren und Ihre Stimme zu unserer hinzufügen und die aller anderen übertönen, die Sie ermutigen würden, zu schweigen.