Wenn Sie ein Kindheitstrauma überlebt haben und jetzt Kinder haben, ist Ihnen wahrscheinlich aufgefallen, dass Ihre Vergangenheit eine Rolle dabei spielt, wie Sie Eltern werden. Wenn Sie wie ich sind und viel lesen, haben Sie sich vielleicht dafür entschieden, Tonnen von Informationen darüber zu lesen, wie Sie ein besserer Elternteil sein können als die Art, die Sie hatten. Ich gebe zu, ich lese immer noch ein oder zwei Artikel (oder 17 Artikel und fünf Bücher, … aber wer zählt schon) über Erziehungsstile.
Elternschaft kann wie eine beängstigende Achterbahnfahrt erscheinen, wenn wir versuchen, unsere traumatische Kindheit zu erziehen. Die gute Nachricht ist jedoch, dass es viele Informationen darüber gibt, wie wir unsere traumainduzierten Neigungen eindämmen können.
Es gibt drei Arten von Erziehungsstilen, die am häufigsten diskutiert werden: permissiv, autoritär und autoritativ. Für Eltern mit Angstzuständen (und anderen Trauma-Echos) kann es schwierig sein, die Frage „Welcher Elterntyp bist du?“ zu beantworten.
Ehrlich gesagt habe ich das Gefühl, welcher Elterntyp ich bin, hängt von der Situation ab – meiner Stimmung, der Stimmung meiner Kinder und ob Vollmond ist. Ich betrachte meinen Erziehungsstil als „traumainduziert“. Vielleicht bin ich noch nicht bereit, ein Etikett zu wählen, sei es freizügig, autoritär oder autoritativ, weil ich manchmal alle drei gewesen bin.
Wie sieht der permissive Elternteil aus?
Sie kennen die freizügigen Eltern gut, denn Ihr Kind scheint ausschließlich mit deren Nachwuchs abzuhängen. Du hörst wahrscheinlich:
„Nun, die Mutter von Soundso lässt sie nach 11 Uhr draußen bleiben, obwohl sie ihren Lernfahrausweis hat.“
„Du weißt, wessen Eltern sie hier oder dort gehen lassen.“
“Was ist ihr Gesicht, hat keine Schlafenszeit.”
Sie sind nicht allein, wenn Sie so-und-so’s erwürgen wollten, Sie wissen, wem oder was ihre Mutter gegenübersteht. Haben diese Leute von einer Regel gehört oder ein paar Grenzen gesetzt? Es klingt sicher nicht danach aus den Geschichten, die Sie hören! Aber ich erkenne mit einiger Introspektion, dass ich gelegentlich diese Mutter war. Sie zieht sie gerne unbekümmert auf: „Gut! Mach was du willst“ Kopf, wenn ich Krieg führe.
Krieg, den ich verliere, weil mein Kind jede Unze meiner Sturheit geerbt hat und es dann geschafft hat, noch besser darin zu sein, stur zu sein, als ich es tue! Es könnte sich auch wie ein Kriegsgebiet anfühlen, weil unsere Argumente meine PTBS auslösen und mich emotional ausgelaugt zurücklassen.
Mein Kindheitstrauma hat mich viele Lügen gelehrt, eine davon ist, dass jeder IMMER mit mir glücklich sein muss. Es ist problematisch, ein Menschenfreund zu sein, wenn man es mit einem Teenager oder wirklich einem Kind jeden Alters zu tun hat. Menschen zu gefallen ist die erste traumainduzierte Tendenz, die das Elternsein noch schwieriger machen kann.
Wie sieht der autoritäre Elternteil aus?
Das Autoritäre ist Ihre wahre Identität, wenn Sie sich nur mit den Augen Ihres Kindes sehen könnten. Die Tatsache, dass Sie verlangen, dass sie um 11 Uhr zu Hause sind, weil sie fahren (und vom Staat Montana gesetzlich dazu verpflichtet sind, zu Hause zu sein), macht Sie zu einem kontrollierenden Monster, das ihre Berufung als Drill Sergeant verpasst hat.
Wenn Ihr Kind solche Dinge zu Ihnen sagt, kommen all die Echos des verbalen, körperlichen oder emotionalen Missbrauchs, den Sie als Kind erlebt haben, mit aller Macht zurück. Zu Ihnen sagt ein kontrollierender Drill Sergeant Dinge wie: „Sie sollten gesehen, aber nicht gehört werden.“ Höchstwahrscheinlich haben deine Eltern fast alle Entscheidungen für dich getroffen (sie haben sogar versucht, dies zu tun, als du legal erwachsen warst). Angst war wahrscheinlich die Waffe der Wahl, wenn es darum ging, Wege zu finden, um sicherzustellen, dass Sie gefügig und gehorsam sind.
Die zweite Lüge, die Ihnen ein Kindheitstrauma ins Ohr flüstert, ist, dass Sie dazu verdammt sind, denselben Zyklus fortzusetzen. In Ihrem Bestreben, den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen, werden Sie feststellen, dass Ihr Erziehungsstil genau das Gegenteil ist. Die Angst, dass du dich in deine Mutter verwandelst, ist real. (Ich weiß, ich habe hundertundeinmal geschworen, dass ich meinen Kindern niemals sagen würde, dass sie etwas tun müssen, weil ich es gesagt habe!)
Paradoxerweise ertappst du dich jedoch dabei, wie du erziehst, was du weißt. Der gesamte Prozess der Elternschaft kann ironisch und ein wenig wie ein Narrenspiel erscheinen. Einen Missbrauchszyklus zu durchbrechen ist ein kompliziertes Unterfangen, aber es ist möglich (selbst wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es etwas tun soll, weil Sie es gesagt haben …).
Wie sieht der autoritative Elternteil aus?
Das ist das Goldlöckchen der Erziehungsstile. Autoritäre Erziehung ist nicht zu heiß oder zu kalt, zu groß oder zu klein, zu kontrollierend oder zu befähigend. Es ist der perfekte Mittelweg, um Grenzen zu setzen und sie gleichzeitig frei fliegen zu lassen. Diese Eltern können mit ihren Kindern argumentieren und erwarten nicht nur Gehorsam um des Gehorsams willen.
Die meisten Eltern lieben ihre Kinder wirklich und wollen nur das Beste für sie. Ich werde nicht alles sagen, weil ich aus erster Hand weiß, dass das nicht stimmt, aber das meiste. Der autoritäre Elternteil ist oft warmherzig und auf die Bedürfnisse seines Kindes eingestellt.
Diese Art von Eltern hat kein Problem mit Grenzen, während ich ständig zu kämpfen scheine. Wenn ich zu streng bin, erinnert mich das an die körperlichen und verbalen Misshandlungen meiner Großmutter. Wenn ich zu nachlässig bin, fühle ich mich wie ein schrecklicher Elternteil, und ich bin genauso schlimm wie meine Mutter. Alles, was ich im Laufe der letzten 17 Jahre gelesen habe, betonte Beständigkeit, und an manchen Tagen weiß ich, dass ich das Ziel verfehle.
Dies sind die Gründe, warum ich Schwierigkeiten habe, eine Spur zu wählen, wenn es um Erziehungsstile geht. Es hört sich so an, als wäre ich ein autoritärer Elternteil (was ich anstrebe), aber das Problem ist, dass es schwierig ist, konsequent zu sein, wenn die Angst Sie in mehrere Richtungen zieht. Hier sind ein paar Dinge, die helfen werden!
Drei Dinge, die Sie heute tun können
Tipp Nr. 1 Liebe dich selbst
Ich wünschte, ich hätte es früher in meiner Elternreise herausgefunden. Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht das „Perfekte“ sind. Perfekt ist falsch, und Sie werden es nie erreichen. Du wirst Fehler machen, aber sei nett zu dir selbst, wenn du es tust. Du magst ihr Elternteil sein, aber du bist auch nur ein Mensch.
Das Streben nach dem perfekten Erziehungsstil wird Ihr Kind unweigerlich glauben lassen, dass Sie Perfektion von ihm erwarten. Wir haben versucht, Lebkuchenhäuser zu machen, als meine Tochter vier Jahre alt war. Ich kaufte zwei, einen für uns zusammen und einen für die Dekoration, den ich alleine machen würde, damit es perfekt wäre.
Es sah trotz all meiner Bemühungen nicht wie die Schachtel aus, und ich bekam einen Angstanfall und warf es in den Mülleimer. Wir haben nie wieder Lebkuchenhäuser gemacht. So war es auch mit dem Weihnachtsbaum und den Ostereiern. Ich habe meinem Kind unwissentlich beigebracht, dass alles, was es tut, perfekt sein muss.
Tipp Nr. 2 Gehen Sie zur Therapie
Da hätte ich vor sechs Monaten die Augen verdreht. Ich habe meinem Therapeuten bei meinem ersten Besuch erklärt, dass ich nicht dort sein müsste, weil ich all die Traumata, die mir als Kind widerfahren sind, „im Griff“ habe. Sie erklärte, dass Kontrolle und Verarbeitung zwei verschiedene Dinge seien, und sie hatte recht.
Gehen. Ich bin neulich auf ein Meme gestoßen, in dem es hieß:
Therapeuten sind keine Leute, die man bezahlt, um vorzugeben, sich um einen zu kümmern; Sie sind Menschen, die Sie bezahlen, um Ihnen beizubringen, wie Sie für sich selbst sorgen können.
Denken Sie an Tipp Nr. 1 …
Tipp Nr. 3 Kommunizieren Sie mit Ihrem Kind
Aktives Zuhören und Anerkennen ihrer Gefühle ist hier der Schlüssel. Die Bestätigung, dass Sie alle Gründe hören, warum „den Film sehen, der um Mitternacht endet“, wird einen langen Weg zurücklegen. Dann können Sie die Alternativen auf eine Weise anbieten, die zeigt, dass Sie zugehört haben und sich innerhalb der festgelegten Grenzen bewegen. Es könnte etwa so klingen:
Ich weiß, dass dies die Zeit ist, in der dein Freund mit dir gehen kann. Leider darf keiner von euch nach 11 fahren. Wir wollen unseren Lernfahrausweis nicht verlieren, indem wir gegen das Gesetz verstoßen, also kannst du gehen, wenn ihre Mutter dich mitnimmt und dich wieder zu Hause absetzt.
Glücklich bis ans Lebensende
Goldlöckchen ist ein Märchen, und Elternschaft ist das wahre Leben. Lassen Sie sich ein wenig locker. Wenn Sie sich täglich fragen, wie diese ganze Erziehungssache aus dem Ruder gelaufen ist, und dann Zeit investieren, um der beste Elternteil zu sein, der Sie sein können, vertrauen Sie mir, wenn ich sage, dass alles gut wird!
Denken Sie daran, wenn Sie ein Häuschen zum Leben haben, ein Bett zum Schlafen, Haferbrei zum Essen und Sie Ihre Kinder lieben … die Chancen stehen gut, dass Sie es besser machen, als Sie denken!
