3 Tipps, um eine hasserfüllte Mutter-Tochter-Beziehung zu reparieren

Es ist mir immer ein wenig unangenehm zu sagen: „Ich hasse meine Mutter.“ Es schmerzt mich zu sagen: „Meine Mutter hasst mich.“ Es gibt viele Gründe, warum sich Mutter und Tochter in dieser Situation befinden könnten.

In meinem Fall habe ich zwei Mütter. Zu sagen, dass unsere Beziehungen angespannt waren, trifft es nicht, aber Hass scheint auch nicht das richtige Wort zu sein. Möglicherweise haben Sie eine ähnliche Beziehung zu Ihrer Mutter und fragen sich, ob es in Ordnung ist, so zu fühlen. Es liegt daran, dass Ihre Gefühle gültig sind.

Wenn du jedoch nach Möglichkeiten suchst, die Beziehung zu reparieren, dann versuche Folgendes: Sei mitfühlend und aufgeschlossen, setze realistische Erwartungen und verzeihe so gut du kannst.

Die unzureichende Mutter, die du hasst, weil sie dich zurückgelassen hat

Meine leibliche Mutter hat mich verlassen, weil ihr Drogen wichtiger waren als Mutter zu sein. Am Ende lebte sie ein Leben voller Verbrechen und schlechter Entscheidungen. Sie landete kurz vor meinem ersten Jahr an der High School im Zeugenschutz, was dazu führte, dass meine Oma mütterlicherseits meine Schwester und mich adoptierte. Als Kind waren meine Gefühle für sie widersprüchlich. Ich liebte sie und vermisste sie die ganze Zeit; Ich wollte nur bei ihr sein.

Es wurde jedoch schwieriger, diese Liebe mit jedem gebrochenen Versprechen und der Erkenntnis, dass ich niemals mit ihr leben würde, zu spüren. Ich würde so wütend auf sie werden, weil sie mich zurückgelassen hat. Ich wünschte, sie hätte mich auch einfach abgetrieben, damit ich mich nicht jeden Tag entscheiden müsste, mit diesem Schmerz zu leben oder ihn selbst zu beenden.

Ich war 17 und wollte gerade mit dem College beginnen, als meine Großmutter uns auf einen Roadtrip mitnahm. Ich wusste nicht, dass sie gewusst hatte, wo meine Mutter war, oder dass wir sie besuchen würden. Als wir dort ankamen, war es eine Flut von so vielen Emotionen, und ich war so jung und hatte mein Trauma noch nicht wirklich verarbeitet. Ich wusste nur, dass sich dies wie meine einzige Chance anfühlte, diese Beziehung zu reparieren, und ich musste sie nutzen.

Wir haben viel geredet in den fünf Monaten, die ich bei ihr gelebt habe, und ich habe ihr jede Frage gestellt, die ich schon immer wissen wollte. Ich fragte sie, warum sie uns nicht unserem Vater gegeben hat, anstatt ihn aus unserem Leben zu verbannen (zu diesem Zeitpunkt hatte ich ihn seit meinem 5. Lebensjahr nicht mehr gesehen)? Ich fragte sie, wie er sei. Ich fragte mich, ob sie uns jemals geliebt hatte.

Ich hörte ihren Antworten unglaublich offen zu, weil ich damals jung und unschuldig war. Ich wollte einfach alles, was sie sagte, für bare Münze nehmen. Sie sprach mit meiner Oma über ihre komplizierte Dynamik und den Missbrauch, den sie erlitten hatte. Ich fragte sie, warum sie meine Schwester und mich in derselben Umgebung lassen würde, und sie sagte, dass sie dachte, es wäre besser. Ich glaubte ihr und vergab ihr ohne viel Nachdenken.

Sie kam genau zu der Zeit bei einem Autounfall ums Leben, als mir klar wurde, was für ein giftiger Elternteil sie eigentlich war. Sie hatte mich ermutigt, mich an Dingen zu beteiligen, die rücksichtslos und schlecht für mich waren. Ich war bereitwillig mitgegangen, weil ich wollte, dass sie mich liebte. Ich mochte es nicht, wie ich mich verlor und hatte versucht, mich so zu verhalten, wie es für mich typisch war.

Ich bin froh, dass ich mir die Zeit genommen habe, ihr zuzuhören und sie ein bisschen besser kennenzulernen. Wenn ich der Wut und Traurigkeit nachgegeben hätte, hätte ich nicht die Zeit mit ihr gehabt, die ich hatte. Ich bereue viele Dinge aus dieser Zeit, aber ich versuche nicht, eine Beziehung zu ihr aufzubauen.

Ich kämpfe immer noch mit komplizierten Gefühlen in Bezug auf die Art von Mutter, die sie war, und ihren Tod selbst, aber aufgeschlossen und mitfühlend zu sein, führte dazu, dass wir eine Art Beziehung hatten, bevor sie starb, und ich bin froh darüber. Diese Zeit hat jedoch die Beziehung zwischen ihr und meiner Oma und mir und meiner Oma noch mehr beschädigt.

Die Mutter, die Sie wegen einer Geschichte des Missbrauchs hassen

Meine Großmutter war emotional, verbal und körperlich missbräuchlich. Das war eine treibende Kraft in der Wut gewesen, die ich sowohl für sie als auch für meine Mutter empfand. Ich war wütend auf meine Mutter, weil sie mich dort zurückgelassen hatte, und es tat mir weh, dass meine Oma manchmal so grausam sein konnte.

Als ich bei meiner Mutter blieb, hörte meine Oma auf, mit uns beiden zu sprechen. Sie weigerte sich, mein Geld, das sie für mich aufbewahrt hatte, zusammen mit meinen Sachen zu schicken. Ich weiß, als meine Mutter starb, empfand sie nicht nur den Schmerz, ein Kind zu verlieren, sondern auch Schuldgefühle, weil sie nicht miteinander sprachen.

Sie machte mich für die Kluft zwischen ihnen verantwortlich, sogar für den Autounfall meiner Mutter. Sie sagte mir, wenn ich nicht bei ihr geblieben wäre, hätte sie nicht versucht, ihre Route so schnell zu beenden, um rechtzeitig zu meiner Schulveranstaltung zurückzukehren. Deshalb wäre sie nachts nicht auf dieser Straße gewesen und wäre nicht gestorben.

Ich weiß, dass sie das aus einem Ort der Trauer heraus sagte, und ich versuche, Mitgefühl für sie zu haben. Ich weiß auch, dass sie während des Zweiten Weltkriegs in Europa aufgewachsen ist und aus einem missbräuchlichen Elternhaus stammte. Ihr Trauma ist schwer, also habe ich jahrelang versucht, ihr zu vergeben und sie zu verstehen.

Wir sprechen derzeit nicht miteinander, nicht weil ich ihr nicht verzeihen kann, sondern weil sie unfähig ist, sich an meine Grenzen zu halten. Ich habe versucht, vernünftige Grenzen zu setzen, weil mir klar ist, dass sie mit 80 Jahren die Person, die sie ist, nicht ändern kann. Es gibt eine lebenslange Qual, die sie verarbeiten müsste.

Ich kann aufgeschlossen und vergebend sein, aber nicht auf Kosten meiner selbst. Ich sagte ihr, wir könnten über alles reden, außer über die Ereignisse der Vergangenheit, für die sie mir die Schuld geben will. Ich möchte nicht über die Dinge sprechen, für die ich sie verantwortlich mache, und wir möchten lieber nach vorne schauen. Es ist nicht etwas, was sie getan hat.

Realistische Grenzen zu setzen bedeutet nicht, dass du die Messlatte immer tiefer und tiefer schiebst, bis deine Mutter sie erreichen kann. Es bedeutet, dass Sie Kompromisse eingehen, aber nicht so weit, dass Sie sich selbst seelischen Schaden zufügen. Ich habe so viel wie möglich verlängert, und der Ball ist jetzt in ihrem Spielfeld. Sie sagt jedoch allen, dass ich sie hasse, und die Art, wie sie mich behandelt, gibt mir das Gefühl, dass sie mich hasst. Es ist die Definition einer toxischen Beziehung, und ich musste lernen, wann ich weggehen sollte.

Um die Beziehung zu reparieren oder wegzugehen

Sollten Sie die Beziehung reparieren oder weggehen, kann eine der schwierigsten Fragen sein, die Sie sich stellen müssen. Es gibt jedoch keine falsche Antwort, denn die Art und Weise, wie Sie sich fühlen, ist gültig und nur Sie können entscheiden, was richtig ist. Ich würde einen Therapeuten empfehlen, der Ihnen hilft, Ihre Gefühle zu sortieren, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Probleme haben. Mitfühlend und aufgeschlossen zu sein, realistische Erwartungen zu setzen und so vergebend wie möglich zu sein, ist nicht immer ein einfacher Weg.

Mitgefühl und Aufgeschlossenheit bedeuten, dass Sie verstehen, zuhören und sich einfühlen können, warum Ihre Mutter so ist, wie sie ist. Das bedeutet, dass du akzeptieren kannst, dass auch ihre Gefühle gültig sind. Das bedeutet nicht, dass Sie Ihre eigene Geschichte neu schreiben müssen, um sie so zu sehen. Die Psychoanalytikerin und Emotionspädagogin Hilary Jacobs Hendel, LCSW, erklärt: „Es gibt keine Objektivität in Beziehungen, nur subjektive Erfahrung. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Sie und Ihre Mutter die Dinge aus einer anderen Perspektive sehen.“

Frage dich, ob du die Dinge aus ihrer Sicht sehen kannst. Kannst du versuchen zu verstehen, woher sie kommt? Sich in die Lage eines anderen zu versetzen, was Zuhören und Kommunikation erfordert, kann der erste Schritt zur Heilung einer Beziehung sein. Wenn Sie das versuchen und die andere Person nicht bereit ist, offen zu bleiben und auf Ihre Gefühle zu hören, ist es vielleicht an der Zeit, einen Schritt zurückzutreten.

Scheuen Sie sich nicht, diese realistischen Erwartungen und Grenzen zu setzen. Sie sind gesund und wichtig. Zu akzeptieren, dass die Mutter-Tochter-Beziehung komplex ist und es nichts Besseres als die perfekten TV-Mütter gibt, ist ein kritischer Ausgangspunkt. Sie werden wahrscheinlich nie die Bruchstücke dieser Beziehung nehmen und sie nahtlos zusammenkleben.

Die Risse werden sichtbar sein, und es könnten sogar ein oder zwei Teile fehlen. Als ich klein war, beschwerte sich meine Oma immer, dass in ihrem Haus alles „kaputt, abgesplittert oder verklebt“ war. Manchmal ist dies jedoch das Beste, was getan werden kann, um etwas zu retten. Wenn die andere Person nur bereit ist, sich mit einer idyllischen Lösung zufrieden zu geben, ist es in Ordnung zu erkennen, dass dies nicht möglich ist.

Erforsche dein Herz und verzeihe so gut du kannst, aber wisse, dass Vergebung dir zugute kommt. Es bedeutet nicht, dass Sie weiterhin eine Beziehung zu jemandem haben müssen. Es bedeutet, dass Sie die Wut und den Groll, vielleicht sogar den Hass, die Sie empfunden haben, loslassen können. Es geht um Akzeptanz und Loslassen, nicht darum, jemanden zu befähigen, dich negativ zu behandeln.

Bleiben Sie stark und bleiben Sie sich selbst treu, reparieren Sie die Beziehung, wenn Sie können, aber wissen Sie, dass es in Ordnung ist, auf sich selbst aufzupassen. Es ist keine Schande, Hilfe von einem Therapeuten zu bekommen oder sogar mit deiner Mutter zu einer Therapie zu gehen, um zu versuchen, die Beziehung zu klären. Es kann einsam sein, das Gefühl zu haben, dass deine Mutter dich hasst oder du deine Mutter hasst, aber du bist nie allein. Es gibt mehr von uns hier draußen, die mit dieser Beziehung zu kämpfen haben, als Sie denken, und wir können füreinander da sein. Hinterlasse unten einen Kommentar, wenn du Lust hast, deine Geschichte zu teilen.