165+ Die besten Witze aller Zeiten

Lächeln hebt bekanntlich die Stimmung und verlängert so das Leben. Aus diesem Grund war es wohl der beste Witz der Welt – für gute Laune und ein Training der Gesichtsmuskulatur.

Ein weiterer Grund, warum sehr gute Witze und Witze auf der ganzen Welt geschätzt werden, ist, dass sie es Ihnen ermöglichen, sich leichter in eine Gruppe neuer Leute zu integrieren, denn nichts wird eine Person in den Augen anderer so aufheben, wie gute schlechte Witze, sagte er. zum Zeitpunkt. Deshalb haben wir uns entschlossen, eine Sammlung guter und kurzer Witze für Sie vorzubereiten.

In diesem Artikel finden Sie alles für die Portion Humor: die besten Witze aller Zeiten, aber auch sehr gute Witze.
Es ist Zeit zu lächeln!

Gute Witze / Witze (kurz und lang)

Neue und gute Witze sind immer sehr gefragt. Dieses Mal genießen wir die besten kurzen und langen Witze.
⇒ Relativitätstheorie: Im Bett: Es ist 7 Uhr morgens, 5 Minuten die Augen schließen und es ist 8:45. Bei der Arbeit: Es ist 1:30 Uhr, du schließt deine Augen für 5 Minuten und wenn du sie öffnest, ist es 1:31 Uhr.
Și Er und sie im Bett. Das Telefon klingelt. Sie antwortet und kommt zurück. “Wer war
es?”, fragt er. – Ehemann. – Dann gehe ich. – Entspannen. Er sagte, er bleibe noch eine Stunde, weil er mit dir ein Bier trinken ging.
⇒ Drei Freunde im Wald: ein Tauber, ein Glatzkopf und ein Schurke. “Pst”, sagt der Gehörlose, “ich glaube, ich höre was!” “Brrr”, antwortete der Glatzkopf, “mir fallen die Haare aus!” Und die Schlampe:
– Keine Angst, ich bin bis an die Zähne bewaffnet!
Igur Natürlich rede ich manchmal mit mir selbst! Von Zeit zu Zeit brauche ich den Rat eines Experten.
Wir werden schwerer, wenn wir älter werden. Wahrscheinlich, weil sich viele Informationen in unserem Kopf ansammeln.
⇒ In meinem Alter ist „Selbstzufriedenheit“ dasselbe wie einen Raum zu betreten und sich daran zu erinnern, warum man ihn betreten hat.
Männer sind wie Schuhe: Die, die du magst, kosten dich. Nur sehr wenige sind es wert, länger als eine Saison aufbewahrt zu werden. Wenn du sie nicht richtig machst, könnten sie dich schlagen. Die Bequemen ziehen dich nicht an, und die, die dich anziehen, wollen nicht eintreten. Egal wie viel Sie mit ihnen sprechen, sie werden nicht formbarer. Einer reicht Cinderella. Einige verdienen es, vor der Tür gelassen zu werden. Die Leute beurteilen dich nach ihnen. Andere Frauen beneiden dich um deine und du beneidest andere Frauen um ihre. Die Schnürsenkel müssen gebunden werden. Jeder muss mit Füßen getreten werden.
⇒ Eine Schildkröte “skatet” auf der Suche nach Wasser durch den Wüstensand. Sie geht weg und plötzlich – „Pac!“, ein Schlag auf den Kopf. Er schaut nach rechts, er schaut nach links, er schaut zurück, er schaut nach oben – klarer Himmel, nichts. Sie läuft durch die Wüste – „Pac!“, und schlägt sich auf den Kopf. Er schaut nach rechts, er schaut nach links, er schaut zurück, er schaut nach oben – klarer Himmel, nichts. Moral: So hat er seine Schildkröte aus heiterem Himmel bekommen.
⇒ Broccoli: Ich sehe aus wie ein Baum. Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
Apple: Ich sehe aus wie ein Herz. Banane: Wechseln wir das Thema.
⇒ -Der Mann hat drei große Wünsche. -Welches sind diese
-Sei so schön wie sie in den Augen ihrer Mutter ist. So reich sein, wie sein Sohn denkt, dass er ist. So viele Frauen zu haben, wie seine Frau vermutet.
⇒ Ein Kannibale mit seinem Sohn sieht ein Flugzeug. Der Sohn sagt: – Papa, das isst man
– Nicht alles, Sohn, nur das Kernstück!
⇒ Liebling, du musst unserem Sohn sagen, dass er diesen Narren nicht heiraten soll! “Das ist der Höhepunkt, als hätte mich jemand gewarnt!”
⇒ Barkeeper: Deine Frau ist wunderschön, aber was willst du trinken
– Gib mir auch genau das, was du getrunken hast!
Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: -Fräulein, Sie haben ein paar blaue Medikamente, von denen Sie sich gut fühlen
-Ja, Frau, sagt Viagra. -Dann ist es. Und wie viel kostet eine
-35 Lei. – Und wie lange es dauert
– Ungefähr vier Stunden, bade. -Und es kostet wirklich 35 Lei
– Ja, gut, ich habe es dir schon gesagt. Badea, sich am Kopf kratzend: – Dann … für eine Viertelstunde mehr ist es nicht wert, 35 Lei zu geben.
⇒ F: Was einem Mädchen mit 10.000 Likes auf Facebook fehlt
A: Kleidung.
⇒ – Welche Frauen bevorzugst du: die Vielredner oder die anderen
– Welche anderen
⇒ -Warum nur 10% der Frauen in den Himmel
kommen -Wenn es mehr gäbe, gäbe es die Hölle.
⇒ – Du hast versprochen, mit dem Trinken aufzuhören und ein anderer Mensch zu werden! “Das ist, was ich tat.” Aber dieser Mann trinkt auch gerne.
⇒ Die Frau sagt zum Mann: Wisse, dass ich nicht mehr verstehe! Früher warst du froh, wenn du mich ein paar Minuten am Tag sehen konntest! Der Ehemann sagt in seinen Bart: Und jetzt das gleiche…
⇒ Gesetz von Slous: Wenn du eine Aufgabe zu gut erledigst, bleibt sie auf deinem Kopf sitzen.
⇒ Frankos Arbeitsgesetz: Wer mag, was er tut, tut wahrscheinlich das Falsche.
⇒ Die erste Geniefalle: Kein Chef hält einen Untergebenen, der immer recht hat.
⇒ Raphelsches Wirtschaftsgesetz: Je weniger Arbeit Mitarbeiter haben, desto langsamer arbeiten sie.
⇒ Ottosches Gesetz: Sie tun immer etwas Unwichtiges, wenn Ihr Chef an Ihrem Büro vorbeikommt.
⇒ Opa an Enkel: Denk mal drüber nach, ich habe in deinem Alter schon gearbeitet! Der Neffe antwortet: Bedenke, ich arbeite noch in deinem Alter.
⇒ – Hallo, bitte ein Auto auf Ion Iliescu. – Es ist eine Straße
– Nein, eine Bitte.
Ein Mann kaufte in einem Supermarkt mit einem Kinderwagen ein, der seinen zweijährigen Jungen trug. Das Kind weinte hysterisch. Der Mann schob träge den Karren und sagte mit ruhiger Stimme: “Ich bin fast fertig, Cristi.” Versuche nicht zu weinen, Cristi. Das Leben wird besser, du wirst sehen. Ich verspreche es dir.
Das Kind weinte lauter und zitterte an Händen und Füßen. Als sie nach Hause kommen, sagt der Mann: – Versuchen Sie, sich nicht mehr aufzuregen, Cristi. Wir sind bald zu Hause. Alles wird gut, Cristi. Das Kind schrie aus allen Ecken und warf die Produkte aus dem Kinderwagen. Die Kassiererin sagt beeindruckt: – Sir, es ist außergewöhnlich, wie sanft und ruhig Sie mit Ihrem kleinen Jungen Cristi sprechen! – Der Name meines kleinen Jungen ist Daniel, ich bin Cristi.
“Hören Sie, Sie haben einen Lieblingsschriftsteller.”
– Ja, er ist mein Freund. – Und was da steht
– Kontrollen!
⇒ Letzte Nacht hatte meine Frau einen Albtraum und schrie im Schlaf. Reflexartig stand ich schnell auf, wusch das Geschirr, brachte den Müll raus und saugte.
Es ist schwer zu warten, bis die richtige Person in deinem Leben auftaucht, besonders wenn die falsche Person verdammt gut aussieht!
⇒ Ich mag die Art und Weise, wie dieser Orangensaft meinem Wodka Vitamine und Kalzium hinzufügt.
⇒ Bubble sagte zu seinen Freunden: – Ich kann sagen, dass ich ein Glückspilz bin. – Warum
– Nun, meine Frau hat mir gerade gesagt, ich kann meine heiße Sekretärin dieses Wochenende zu uns nach Hause einladen, ihr etwas zu trinken geben und dann so viel mit ihr schlafen, wie ich will. “Genau das hat dir deine Frau gesagt.”
“Nun, nicht mit diesen Worten”, sagte sie, “ich fahre mit meiner Mutter aufs Land, also wirst du es dieses Wochenende alleine schaffen müssen.”
⇒ Schiffswracks. Ein Passagier schwimmt auf den Kapitän zu und fragt: „Kapitän, wie weit kann man bis zum nächsten Land schwimmen
?” „Drei Meilen.” – In welche Richtung
– Runter!
⇒ Der Krankenhauselektriker geht auf die Intensivstation und sagt den Patienten mit einer Sauerstoffmaske im Gesicht: – Leute, atmet tief durch, denn ich muss ein paar Sicherungen wechseln.
⇒ – Herr Ober, ich fühle mich bei Ihnen zu Hause. – Du magst uns so sehr
– Woher! Die Sache ist, zu Hause achtet niemand auf mich.
⇒ Der Polizist, der einen Suizidfall untersucht, fragt die Sekretärin: Süß, du weißt nicht, warum dein Chef sich aus dem Fenster gestürzt
hat – keine Ahnung, aber er war so ein netter und aufmerksamer Mann. Letzten Monat hat sie mir einen Pelzmantel gekauft, letzte Woche hat sie mir einen Sportwagen gekauft, und heute Morgen hat sie mir einen Diamantring gekauft! Dann sagte er mir, er wolle mit mir schlafen und fragte mich, was ich dafür verlange. – Und was hast du gesagt
– Dass hier im Büro die Leute mir normalerweise 50 Dollar geben.
⇒ Ein Schwarzer mit einem riesigen, bunten Papagei auf der Schulter betritt ein Geschäft. Die Verkäuferin ruft erstaunt aus: Ach, wie schön! Woher hast du es
? – Aus Afrika, antwortet der Papagei schnell.
⇒ Kannibalen-Sprichwort: Alle Menschen sind gleich gut.
⇒ Und der verheiratete Mann kann glücklich sein, es ist wichtig, seine Frau nicht herauszufinden!
⇒ Ich war zwei Tage nicht drahtlos. Ich glaube, der Nachbar hat vergessen, die Rechnung wieder zu bezahlen.
⇒ Heute habe ich versucht, Wodka zu vermeiden, aber er ist 40 % stärker als ich.
⇒ Was verschiedene Frauen aus verschiedenen Ländern sagen, wenn sie auf frischer Tat ertappt werden: Die Engländerin: “John, you’re a gentleman, also close the door on the outside.” Die Französin: “Jean, was dir gehört, wird beiseite gelegt.” Der Ungar: „Ianos, glaubst du, was du siehst, oder glaubst du, was ich dir sage
“ Rumänisch: „Ioane, nur im Kopf geht es nicht!“

Witze / Witze trocken und gut

Schlechte aber gute Witze können nur Kenner des perfekten schwarzen Humors zu schätzen wissen!
➡️ Biologielehrer: Ich habe Lungen im Labor, die bringe ich beim nächsten Mal auch mit!
➡️ – Wer findet es schlimm aufzustehen… Dagegen stand ein Schüler auf. Lehrer: -Nun, du bist wirklich dumm
. Student: -Nein, aber es tut mir leid, dich allein zu lassen.
➡️ Meningoenzephalitis stirbt entweder oder bleibt dumm. Ich sage Ihnen, ich hatte!
➡️
Ein Araber schüttelt einen Teppich im 4. Stock, ein Passant fragt ihn: -Was ist
los? (über ein fotokopiertes Blatt)

➡️ In der Armee. Kommandant: – Letzte Nacht hat eine kriminelle Hand das Waschbecken mit seinem Fuß zerbrochen!
➡️ Lehrerin: – Ich habe euch ein paar Mal angeschaut, aber ihr könnt nicht hören…
➡️ Die Lehrerin, nachdem sie eine Aufgabe an die Tafel geschrieben hat: – Los Kinder, wer will das mit mir an der Tafel machen!
➡️ Es gibt zwei Arten von Thermometern: Wasserthermometer und Alkoholthermometer.
➡️ Ihr seid 29 Idioten, ich bin einer!
➡️ Pearl: „Mihai Eminescu hat immer unter Armut gelitten und ist sein ganzes Leben lang an Hunger gestorben“.
➡️ In der Geschichte sagte der Lehrer: – Unter diesem Foto steht: „Leibeigene singen“ und darauf sollte man stolz sein. In der nächsten Stunde sagte der Lehrer: “Du hast keine Zeit mehr.” Wie heißt das Foto, weißt du?
Ein Student schrieb: „Du hast es ins Singen gesteckt.“
➡️ In der Physik: -Wie du siehst, siehst du nichts. Warum siehst du nichts, du wirst es gleich sehen.
➡️ Geschichtslehrer: – Hamurabi war ein Helfer. – Was ist das
– Welche Klasse bist
du
? Er war eine Scheiße.
➡️ – Was ist der Unterschied zwischen Schuld und Sünde
– Es ist eine Schuld, mit der Frau eines anderen zu schlafen, aber es ist eine Schande, die Gelegenheit zu verpassen.
➡️ F: Was ist der Unterschied zwischen Schock und Vergnügen
A: Vergnügen ist vorübergehend, Schock kommt nach 9 Monaten.
➡️ -Chelner, du hast mir eine alte Henne serviert. -Woher weißt du, dass sie alt war
? -Nach ihren Zähnen! -Aber die Henne hat keine Zähne! -Nein, aber ich habe!
➡️ -Was ist der Unterschied zwischen einem Karren und einer Zigarette ? -Im Karren sind
zwei Ochsen, in der Zigarette nur einer.

Guten Morgen Witze / Witze

Dank der Guten-Morgen-Witze starten Sie positiv in den Tag! Hier sind einige Beispiele.
✅️ – Seine Mutter würde ihn als schlaues Hündchen fressen, wenn er die Morgenzeitung bringt!
✅️ Verärgerter Ehemann: – Clever, verdammt … Die Hunde der Nachbarn machen dasselbe! “Ja, aber wir waren noch nie in der Zeitung!”
Ei️ – Na du!, rief ein Polizist auf dem Motorrad und erreichte das Auto. Sie haben nicht gehört, dass ich Ihnen gesagt habe, dass Sie aufhören
sollen – ich habe Sie gehört, aber ich dachte, Sie hätten gesagt: “Guten Morgen, Senator.” – Stimmt das nicht, sagt der Polizist lächelnd, heute ist ein schöner Tag, Herr Senator
✅️ – Was eine gute Sekretärin von einer sehr guten unterscheidet
– Die Gute sagt jeden Morgen: “Guten Morgen, Chef”. Aber der ganz Gute flüstert dir süß ins Ohr: „It’s morning now, boss…“
✅️ Mach dir keine Sorgen um das Alter. Es dauert nicht ewig.
✅️ Gehen kann dein Leben verlängern. Das bedeutet, dass Sie mit 85 Jahren weitere 5 Monate in einem Pflegeheim verbringen.
✅️ Du musst morgens sehr früh laufen, bevor du weißt, was du tust.
✅️ Die größte Lüge, die ich jeden Tag erzähle, ist, dass ich nichts aufschreiben muss, weil ich mich erinnere.
✅️ Ich habe meine Autohupe in etwas geändert, das Schüsse nachahmt. Menschen verschwinden viel schneller von meinem Weg.
✅️ Ich mache nicht gerne Pläne. Vor Gericht wird das Wort „vorsätzlich“ viel stärker bestraft.
✅️ Alles in allem verderben zwei Stunden Gehen am Tag nur deine Schuhe.
✅️ Chapman’s Law: Wenn Sie Ihre Arbeit in den ersten 24 Stunden nicht erledigen können, arbeiten Sie nachts.
✅️ Die Frau geht im Interesse des Jobs zur Delegation. Der Ehemann weckt das Baby morgens, bereitet sein Frühstück zu und nimmt es an der Hand, um es in den Kindergarten zu bringen. Im Kindergarten sagt ihr die Erzieherin, dass ihr dieses Kind unbekannt sei. Es führt ihn in einen zweiten Kindergarten und einen dritten. Als er den vierten Kindergarten verlässt, sagt das Kind zu ihm: – Papa, noch ein Kindergarten und ich komme heute sogar zu spät zur Schule.

Die besten Witze für schlaue Kinder

Diese Auswahl an guten Lachwitzen für Kinder wurde speziell zusammengestellt, um beim gemeinsamen Lesen viel Spaß zu haben. Dies sind geschmackvolle Witze, und sie wird lieben, was Ihr Kleines entdecken wird!
↩️ – Wenn dein Zahn schmerzt, müssen wir zum Zahnarzt. Ich hoffe, Sie haben keine Angst. – Nein, Papa. – So will ich dich, Tapferer. Wisse, dass der Zahnarzt nichts für dich tut! – Wenn ja, was bringt es ihm, ihn zu stören
↩️ Der Vater wird zur Schule gerufen: – Ihr Sohn hat eine Fliege auf die Bank gemalt, sehr echt, und ich habe meine Faust zerquetscht, als ich versuchte, sie zu töten. – Ha! Nachdem ich mich gesehen hatte, als ich das Badezimmer betrat und ein bemaltes Krokodil in der Badewanne sah, hatte ich Angst, durch eine bemalte Tür hinauszugehen.
↩️ – Frau Lehrerin, jemand kann für etwas bestraft werden, was er nicht getan hat
– Nicht. “Dann bestrafe mich bitte nicht, weil ich meine Hausaufgaben für heute nicht geschrieben habe.”
↩️ – Papa, warum hast du meine Mutter geheiratet – Schau
, nicht einmal das Baby versteht warum.
↩️ – Warum quietscht die Krähe, wenn sie fliegt
– Geschwindigkeit ändern.
↩️ Die Erzieherin fragt Mariuca im Kindergarten: – Woher hast du, Mariuca, so schöne und reiche Haare
Von deiner Mutter oder deinem Vater
– ich glaube von meinem Vater, der hat gar keine.
↩️ – Opa, Gott hat dich gemacht
– Ja, mein Lieber, Gott hat mich gemacht, Opa antwortet. Ein paar Minuten später fragt das kleine Mädchen ihren Großvater erneut: – Opa, aber Gott hat mich gemacht
“Ja, mein Lieber”, antwortete Großvater. Ein paar Minuten lang betrachtet das kleine Mädchen seinen Großvater, dann betrachtet es sein Spiegelbild. Ihr Großvater fragte sich, was ihr durch den Kopf ging. Endlich sagt das kleine Mädchen: “Weißt du was, Opa
Gott macht in letzter Zeit einen besseren Job.”
↩️ Der Lehrer schrieb in das Notizbuch des Schülers: – “Liliana redet zu viel”. Der Vater, der den Bestätigungsvermerk unterzeichnet, fügt hinzu: – „Wenn du seine Mutter wüsstest…“
↩️
Der glatzköpfige Vater, das kleine Mädchen, fragt ihre Mutter:
– Aber warum hast du so viele Haare auf dem Kopf
– Iss und sei still!

↩️ Ein Kind weinte im Flur. Der Lehrer sieht ihn. – Baby, warum weinst du
– Ein Kind hat meinen Kuchen gestohlen! – Es war Absicht
… – Nein, mit Käse.
↩️ – Mihai, du hast den Fischen Wasser gegeben
– Ja, Mutter, aber sie haben nichts getrunken!
↩️ Die Familie geht in einen Vergnügungspark und gewinnt bei einem Gewinnspiel einen Teddybären. Der Vater umarmt die Kinder und fragt sie: – Mal sehen, wer am höflichsten und gehorsamsten ist, wer nie Witze macht, wer nicht aus dem Wort der Mutter herauskommt. Die
Kinder antworten ohne viel nachzudenken im Chor: – Okay, Daddy, du nimmst den Teddybären!
↩️ – Papa, was ist das für ein „Mann“
– Nun… er ist ein starker Mann, der seine Familie liebt, beschützt und sich um sie kümmert! – Super! Ich möchte ein Mann sein, wie meine Mutter!
↩️ – Kinder, was es bedeutet, Diplomat zu sein
– Überlege es dir gut, bevor du etwas sagst!
↩️ – Ich möchte einem alten Mann helfen, Papa. Du gibst mir etwas Geld, mindestens drei-, viertausend Lei
– Ja, Junge, Bravo, das ist eine sehr nette Geste. Schau, nimm zehntausend Lei. Wo ist der arme Mann
– Auf dem Bürgersteig, an der Ecke. Eis verkaufen.
↩️ Seine Mutter betritt Răducus Schlafzimmer, um ihn für den Schulbesuch aufzuwecken, findet ihn aber weinend vor. – Sohn, warum weinst du
? “Ich habe geträumt, die Schule hätte Feuer gefangen.” Meine Mutter versucht ihn zu trösten: “Hör auf zu weinen, mein Lieber. Es war nur ein Traum.” “Deshalb weine ich!”
↩️ Warum Katzen gut in Videospielen sind,
weil sie neun Leben haben.
↩️ Wer hat es gewagt, mein Büro so zu stürzen
(donnert der Direktor) – Ihr kleiner Sohn, mein Herr! – Begabtes Kind, nicht
wahr ↩️ Wer ist stärker, ein Elefant oder eine Schnecke
Eine Schnecke, denn sie trägt ihr ganzes Haus auf dem Rücken, der Elefant trägt nur sein Horn.
↩️ Warum hat der Bauer eine braune Kuh genommen,
weil er Milch mit Schokolade bekommen wollte.